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Qué hacer cuando estás atrapado en el tratamiento silencioso
Tu ser querido no te ha hablado en días. Puedes sentir la tensión en el aire y cada minuto que pasa pesa en tu corazón. Te sientes descartado, sin valor e incluso un poco culpable. En este punto, sientes que harías cualquier cosa para recuperarlos. El tratamiento silencioso puede tener un efecto tóxico en las relaciones si no se maneja adecuadamente. Tiene la capacidad de convertir algo pequeño en algo devastador. En cierto sentido, es una forma de abuso emocional y debe manejarse con cuidado, ya que la escalada al abuso físico podría ser un resultado potencial de un mal manejo de la situación.
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Las relaciones son complicadas, por decir lo menos. Enfrentar conflictos entre usted y su ser querido a veces puede crear más hostilidad de la que originalmente existía. Una de las comunicaciones poco saludables más comunes durante los conflictos de relación es el tratamiento silencioso. Puede tener un efecto terrible en ambos miembros de la relación, cortando cualquier medio para llegar a una resolución. El tratamiento silencioso es muy doloroso para la víctima, lo que la hace sentir inútil, descartada y, en última instancia, no amada. Puede dañar emocionalmente a la víctima y despojarla por completo de su autoestima. Entonces, ¿cómo se resuelve una pelea cuando su cónyuge, padre u otro ser querido no permite que una pequeña comunicación pase entre ustedes? Analicemos 10 cosas que puede hacer para responder y resolver conflictos con todas sus relaciones que han llegado a un punto muerto con el tratamiento silencioso. Al seguir estas estrategias, podrá resolver conflictos pacíficamente y volver a una relación pacífica y amorosa.
Mantén la calma cuando te golpean con el tratamiento silencioso
Puede volverse loco que su ser querido haya cerrado por completo todas las vías de comunicación, pero es importante mantener la calma. El tratamiento silencioso es una defensa emocional, y aunque puede ser irritante no poder defenderse a sí mismo, enojarse solo alimentará el fuego y hará que su ser querido se sienta más amenazado. Intenta reducir la velocidad de tu respiración y relajar tu cuerpo. Recuerde que a medida que conoce a las personas, las relaciones requerirán un poco de esfuerzo. Seguramente se frotarán el uno al otro de manera incorrecta. Permítete ser un observador de la situación en lugar de un participante. Mantener la calma lo ayudará a ver la situación con claridad y responder a su pareja o ser querido de una manera efectiva y de apoyo. Tampoco desea alimentar el berrinche juvenil del tratamiento silencioso demostrando que está molesto. El manipulador está tratando de castigarte, y verte molesto validará la efectividad de su herramienta. Si mantiene la calma, demostrará no solo la forma correcta de comportarse en una disputa, sino también que su abuso no va a afectarlo.
Intenta no responder con agresión
El tratamiento silencioso es una táctica de manipulación pasiva agresiva, pero la pasiva agresiva sigue siendo agresiva. Si intenta enfrentar el tratamiento silencioso de frente con agresión, corre el riesgo de que las cosas se vuelvan físicamente agresivas, lo que podría terminar la relación. Lo mejor que puede hacer es mantener la calma y dar un paso atrás. Intenta recordarte que no es personal aunque esté dirigido a ti. Actuar agresivamente solo empeorará la situación y justificará a su ser querido sus razones para castigarlo con el tratamiento silencioso. Te verán hostil y sentirán que tomaron la decisión correcta al alejarte y aislarte. Intente recordar, como dije antes, responder con calma durante toda la disputa. Al mantener la calma, puede mantener la claridad sobre la situación y, con suerte, finalmente podrá llegar a una negociación con su ser querido. En lugar de ser agresivo, trata de ser comprensivo. Detenga su propio dolor por un minuto para reconocer que su ser querido está arremetiendo y cerrándolo porque está sufriendo. No es lo más fácil de hacer, especialmente cuando todos los demás intentos de comunicación se cierran, pero responder con agresión no ayudará en nada.
No tome el tratamiento silencioso personalmente
Cuando se trata del tratamiento silencioso, no se trata de usted, se trata de ellos. El manipulador está tratando de desviar su dolor hacia ti. Al excluirte, te muestran que son uno, molestos y dos, que te van a castigar por eso. Sin embargo, no tiene nada que ver contigo; Se trata de su ego. Algo sucedió entre ustedes dos que hizo que su ego se sintiera menospreciado. Tal vez estaban empujando sus límites, y usted se defendió a sí mismo, causando que su arraigado miedo al abandono surgiera y desencadenara la necesidad de implementar el tratamiento silencioso contra usted. Cualquiera sea la causa, el tratamiento silencioso no es una forma saludable de manejar el conflicto. No está bien que su ser querido interrumpa todas las formas de comunicación. Es una forma de abuso y debe manejarse con cuidado.
La persona que le da el tratamiento silencioso está tratando de hacerle sentir culpable y sin valor, pero no caiga en esa trampa. Esta es una forma de comunicación poco saludable e incluso abusiva, y no debe tolerarse en las relaciones. Si recordamos que nuestro cónyuge, amigo o hijo se siente emocionalmente vulnerable, podemos dar un paso atrás y no permitir que su comportamiento inmaduro se meta debajo de nuestra piel.
Responda inmediatamente dando espacio a la persona
Es importante darle espacio a su ser querido. El tiempo y la distancia física disminuyen la intensidad de la situación. El tratamiento silencioso es un mecanismo de defensa que crea distancia emocional porque la persona se siente amenazada. Al darles su espacio, tienen tiempo para enfriarse. Muchas veces, las personas toman decisiones precipitadas cuando están bajo presión. Si le da a su cónyuge o ser querido una cierta distancia física, podrían darse cuenta una vez que la amenaza haya desaparecido, que en realidad están exagerando. Incluso podrían darse cuenta de que extrañan su presencia y deciden hacer las paces con usted, o tratar de rectificar la situación.
Comprenda que el tratamiento silencioso proviene de un lugar de dolor
Debajo de la furiosa envoltura del silencio, el manipulador está ocultando un dolor legítimo. Si usted es responsable o no depende de la situación, pero su ser querido todavía experimenta dolor emocional. Si tiene eso en cuenta, es más fácil navegar por su agresión y puede ayudarlo a crear una relación más empática entre ustedes dos. Piense en el momento en que se activó el tratamiento silencioso. Quizás pueda descubrir la secuencia de eventos que llevaron a su cónyuge o ser querido a cambiar a abuso emocional. Si sabe qué incidente los provocó a usar el tratamiento silencioso, entonces podría tener la oportunidad de volver a abrirlos para la comunicación nuevamente, pero no se sorprenda si arremeten cuando se acerca a descubrir su inseguridad. Sé amable al respecto. Hágales saber que solo quiere ayudarlos a sentirse mejor y que también quiere poder comprenderlos mejor.
Intenta identificar la fuente real del dolor
Si puede descubrir por qué la persona que le da el tratamiento silencioso está realmente enojada, entonces quizás pueda resolver la disputa de manera eficiente. La persona que le da el tratamiento silencioso podría estar tratando de descartarlo con respecto a la fuente real de sus emociones. Lo más probable es que en realidad no quieran hablar sobre por qué están enojados porque es demasiado incómodo para su ego. Es posible que su cónyuge le dé el tratamiento silencioso alegando que se debe a que no les abrió la puerta, pero en realidad, el problema subyacente es su miedo irracional de que los deje atrás. Los problemas de abandono suelen ser la causa de todos los tratamientos silenciosos. El abusador está aterrorizado de ser abandonado, por lo que empuja a las personas antes de que ellas mismas tengan la oportunidad de ser rechazadas. Muchas veces, tendrá que leer entre líneas para descubrir por qué su ser querido está tratando de alejarlo. ¿Qué fue lo que provocó esa profunda inseguridad sembrada? Si la fuente del dolor es algo que puede solucionar, ya sea a través de una disculpa legítima por una fechoría legítima o asegurándoles que no necesitan aferrarse a sus inseguridades y que son amados incondicionalmente, puede resolver el conflicto y poner fin al conflicto. tratamiento silencioso de inmediato.
Desarme el tratamiento silencioso al ofrecer canales de comunicación
Una de las mejores maneras de responder al tratamiento silencioso es ofrecer respetuosamente una comunicación segura y saludable para cuando la persona esté lista para dejar de lado sus miedos y discutir las cosas con cortesía. Recuerde nuevamente intentar no tomar las cosas personalmente y ofrecerles su amor y apoyo. Es posible que no acepten de inmediato, pero a medida que el tiempo les permita refrescarse de su berrinche emocional, probablemente se ablandarán y estarán más abiertos a la idea de una comunicación segura y madura con usted. Hacerles saber que está disponible para hablar en paz también es un primer paso importante para establecer sus límites. Es una forma amorosa de expresar que su comportamiento no es apropiado e incluso abusivo, sin hacerles sentir que los estás atacando. También les ofrece una salida segura de su compromiso con el tratamiento silencioso al brindarles una alternativa más amorosa. Hágales saber que a pesar de su enojo, usted está allí para ellos cuando estén listos para hablar.
Sea claro al establecer sus límites
Es crucial que exprese claramente sus emociones durante el tratamiento silencioso a la persona que lo está alejando. Hágales saber que le faltan el respeto al cerrar todas las formas de comunicación con usted, en lugar de resolver el problema de una manera amorosa. Si no le hace saber a su ser querido que está siendo abusivo al faltarle el respeto a sus límites, entonces todas sus respuestas al tratamiento silencioso hasta el momento no lograrán hacer una diferencia en la reconciliación de su relación. Recuerde que el tratamiento silencioso proviene de un lugar de dolor y las personas pueden arremeter contra el dolor. Si su ser querido lo está lastimando a través de esta forma poco saludable de comunicación, es importante hacerle saber que no lo tolerará. Hágales saber que los ama pero que también se ama a sí mismo y que tomará la difícil decisión de dejar de amarlos si continúan faltándole el respeto y descartándolo. Nunca es fácil decir 'no' a alguien que amas, pero es imposible amar a alguien de manera saludable si no te permites el respeto.
Solo responda con una disculpa si estuvo realmente equivocado
Si hiciste algo mal, discúlpate, pero nunca te disculpes si en realidad no hiciste nada malo. Si pide perdón cuando no hizo nada malo, está validando las tácticas de manipulación del abusador y seguramente garantizará una repetición de este comportamiento. Disculparse cuando en realidad no quieres decir que tampoco hace nada para reforzar tus límites. El manipulador puede tratar de convencerte de que mereces su abuso debido a algo que hiciste. Esto no es verdad. Dos errores nunca hacen un acierto. En el caso de que haya perjudicado a la persona, usted es responsable de disculparse, pero su ser querido todavía está equivocado al usar el tratamiento silencioso para castigarlo en lugar de informarle sobre sus sentimientos heridos. Si no hizo nada malo y su cónyuge o ser querido está arremetiendo contra usted porque se topó con una de sus inseguridades, no tiene que disculparse, ni debería hacerlo. Recuerde ser fiel a usted mismo y no permita que su ser querido lo maltrate porque se siente molesto.
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Establezca reglas más tarde con su ser querido para responder con una comunicación más saludable
Para superar los ciclos tóxicos en su relación, deberá guiar a su ser querido ofreciéndole alternativas más saludables para expresar sus inseguridades. Hágales saber que es seguro para ellos expresar su dolor sin tener que infligirlo a cambio.
Una vez que haya hecho las paces y haya abierto las líneas de comunicación nuevamente, debe informarle a su ser querido que hay otras formas de expresar su dolor que son más saludables y menos abusivas. Sea directo al recordarles sus límites y bríndeles reglas bien definidas para una comunicación más saludable. Después de establecer pautas para lidiar con el dolor de manera efectiva, debe recordar ser positivo en su refuerzo. Exprese su aprecio por sus esfuerzos para evitar la comunicación poco saludable. El amor transparente y abierto es la clave para ayudar a las personas a recuperarse de sus inseguridades y permitirse abrirse a hábitos de comunicación inicialmente incómodos pero saludables. Si les recuerda que hay formas más pacíficas para que se entiendan, le ayudará a desarmar y desenredar su berrinche la próxima vez que intente darle el tratamiento silencioso. Tenga en cuenta que el abusador tratará de hacerle creer que usted es el que hace el abuso al desempeñar el papel de víctima, pero el tratamiento silencioso es en realidad el verdadero abuso. Es emocionalmente menospreciante e irrespetuoso. Lo que sea que hayas hecho que haya desencadenado el abuso no justifica las acciones del abusador.
Siempre recuerda mantenerte fiel a ti mismo
No importa cuánto lo intentes y cuán fuertes sean tus límites, puede ser imposible evitar a las personas emocionalmente abusivas en tu vida. Tus padres, hijos o cónyuge pueden ser irracionales y difíciles de tratar, pero al final, debes ser fiel a ti mismo y recordar que no vale la pena invertir tus emociones en una relación abusiva. Hazle saber a tu ser querido que lo amas, pero que no tolerarás el abuso. A medida que comience a establecer sus límites, comenzará a encontrarse atrayendo a personas más saludables y felices a su vida. Te encontrarás capaz de crear relaciones más significativas. Si la persona no es alguien que puede eliminar de su vida, aún no tiene que ser tímido para darle espacio. A veces los niños narcisistas arremeten sin razón a sus padres. Si te encuentras en una relación con personas difíciles de las que no puedes alejarte, tendrás que aprender que no puedes obligar a alguien a demostrar que te ama. Al amarte a ti mismo y mantener tus límites saludables, aprenderás una lección difícil: que está bien amar a alguien y no recibir el amor de esa persona. No es la cosa más feliz con la que lidiar, pero cuando dejas de lado la necesidad de que esa persona te ame, te liberará de su capacidad de controlar, manipular y menospreciar el tratamiento silencioso, así como otros formas de abuso en las relaciones.
