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¿Qué es la codependencia?
Hasta hace unos diez años, los psicólogos no llegaron a este término mientras estudiaban algunas relaciones familiares interpersonales de algunos traficantes de drogas. Es un término utilizado para describir la asociación poco saludable entre dos parejas en una relación en la que una pareja tiene un defecto de personalidad y no está dispuesta a cambiar mientras la otra pareja es normal. Eso no es todo; la codependencia se establece cuando el socio normal, también conocido como socio 'funcional', ahora se compromete demasiado con el socio 'insalubre' en la medida en que ya no se preocupan por ellos mismos. Interpretan al mártir en una relación y se convierten en benefactores de las faltas de su compañero. Es de esperar que se vayan o se vuelvan autosuficientes, pero en cambio, estarán trabajando duro para complacer a los insanos incluso en detrimento de ellos. Quizás deberíamos ilustrar este concepto con un ejemplo. Digamos que usted, un bebé lindo, inteligente y piadoso por cualquier razón se enganchó con un adicto a las drogas y al alcohol (¿Te escuché decir 'Dios no lo quiera'? Bueno, es solo un ejemplo); tu novio llega a ti drogado y te pega sin piedad ni una sola vez, ni dos veces. Te quedas callado probablemente rogándole otra vez porque temes que si le haces frente, él podría dejarte sin sentido. Él sigue abusando de ti mientras tú sigues apaciguándolo. Eso es lo que significa ser codependiente. La codependencia no es hereditaria ni es una enfermedad congénita; Es un comportamiento aprendido. Las personas que son codependientes en su mayoría captan el comportamiento durante sus días de infancia de sus cuidadores o padres. Eso significa que si su padre o madre es / era codependiente, tiene muchas posibilidades de serlo. Este comportamiento psicológico entra en juego cuando una persona suprime sus sentimientos para acomodar o justificar los de otra persona. Como tal, en una relación codependiente, la virilidad de una persona se magnifica cada vez más a expensas de la otra, lo que resulta en una relación unilateral y no mutua.
Ejemplos de comportamientos codependientes en una relación
En caso de que no haya captado la definición de codependencia dada anteriormente, los diez ejemplos que se analizarán en la siguiente sección arrojarían más luz sobre este concepto. Si cree que alguno de los ejemplos lo describe, es probable que tenga una relación codependiente y, como tal, debe hacer algo para detener la unilateralidad.
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1. La adicción al trabajo puede ser un comportamiento codependiente
Ser adicto al trabajo puede sonar agradable en algunos sectores, pero si uno investiga cuidadosamente la razón de este comportamiento, puede no estar relacionado con una condición psicológica. La codependencia se desarrolla cuando haces más de lo que normalmente deberías porque estás buscando la aprobación de tu pareja. En su mente, piensa que si puede hacer más de lo que se le exige, lo elogiarán y lo respetarán. Sin embargo, al ir más allá, no tiene en cuenta el efecto que tiene en su salud. Su enfoque es hacer más para que su cónyuge pueda felicitarlo sin importarle si se está muriendo en el proceso. Probablemente esté trabajando más de lo requerido en primer lugar porque tiene un compañero perezoso que ha dejado sus tareas sin hacer. Y en lugar de llamar su atención, decides poner todo sobre ti para que puedas aparecer como un superhéroe ante ellos. Este comportamiento puede llevarte a la tumba antes de lo que piensas si no haces nada para detenerlo. ¿Por qué suicidarse para mantener viva a otra persona cuando podrían haber unido sus manos para mantenerlos vivos? A medida que avanza, la pareja perezosa se vuelve más perezosa porque saben que hay un adicto al trabajo codependiente que siempre llenaría el vacío por ellos.
2. Otro comportamiento codependiente es culpar a tu pareja
Su cónyuge acaba de perder un contrato prometedor debido a su imprudencia y tan pronto como le informaron, usted se hizo responsable de la pérdida. Ese es un comportamiento codependiente que acaba de mostrar. Asumes la responsabilidad de su ineptitud para que se sientan bien. La razón por la que haces esto es porque temes que si comienzan a sentirse mal consigo mismos, puedan retirarte su afecto y atención, algo que temes. Entonces, para evitar esto, te presentas como el cordero sacrificado. Les haces creer que fuiste tú quien no hizo lo correcto y por eso perdieron la apuesta. En este sentido, en lugar de mirar hacia adentro y corregir lo que está mal con ellos, sigues haciéndolos arremeter contra ti por algo de lo que no eres responsable. Con el tiempo, esto comienza a afectarlo y se vuelve pasivamente agresivo. Ya no se ven a sí mismos como culpables, sino que siempre debes ser tú.
3. Ansiedad indebida por lo que no es tu problema
Donde sufres es codependencia, tu pareja golpearía sus piernas contra la pared, y tú serás el que más dolor sienta. No duermen a tiempo, y tú también comienzas a tener una noche de insomnio. En pocas palabras, la víctima no se conmueve mientras se está desgastando debido a ellos. Esta exageración del problema de su pareja es un medio desesperado de su parte para hacerle saber que le importa. Sí, puede que tenga la intención correcta, pero su reacción exagerada revela cuán inseguro está y su pareja tarde o temprano lo apreciaría ligeramente por eso. Deja que la persona con el problema se preocupe y deja de ponerte lo que no es tuyo.
4. Otro comportamiento codependiente en una relación es la manipulación
La manipulación viene de diferentes maneras, pero para la codependencia, estás torciendo las respuestas de otras personas para que te sientas cómodo. Quizás no lo entendiste; su pareja acaba de decir que es estúpido y, en lugar de tomar su palabra al pie de la letra, la manipula a su gusto. Tal vez, haces que parezca que solo están bromeando contigo. En la amistad o el matrimonio, este comportamiento puede convertirlo en un receptor de abuso verbal continuo y sin restricciones si no se hace nada para detenerlo. Su pareja simplemente se dirige a usted de todos modos porque sabe que lo aceptará. Y aunque no esté disfrutando de este tratamiento como probablemente piensan que sí, el miedo a no ser abandonado por ellos sigue haciéndolo soportar las tonterías. Pero aceptar no ser nada para que otros puedan serlo todo no es la manera de construir una amistad o un matrimonio. Toda relación saludable es un asunto de dar y recibir, y es solo cuando las parejas se respetan mutuamente que la relación puede ser saludable.
5. Sentirse indigno de amor es otro comportamiento codependiente
¿Siempre sospechas que tu amigo o cónyuge te ama en lugar de sentir el amor por ti mismo? Ese puede ser un comportamiento codependiente que estás manifestando. Tales sentimientos solo surgen cuando hay un compromiso desigual o un sentimiento de valor en una relación o matrimonio. En una relación de amistad o matrimonio donde las partes interesadas se ven entre sí como igualmente relevantes, no hay necesidad de que una persona sospeche amor. Deberían más bien experimentarlo. Pero como hemos establecido anteriormente, la codependencia hace que su víctima abdica de su dignidad, autoestima y autoestima para promover las de los demás.
6. Otro comportamiento codependiente es tratar de cambiar a su pareja
Si te encuentras tratando de cambiar a tu cónyuge o amigo por lo que crees que debería ser, lo que estás haciendo es convertir tu matrimonio o amistad en una relación codependiente. La belleza de las relaciones es que los socios se aceptan y se aman por lo que son y no por lo que quieren que sean. La razón para tratar de cambiar a tu pareja es porque temes que puedan lastimarse si continúan siendo quienes son. Pero este miedo a menudo es exagerado; o rompes tu amistad con ellos o los aceptas por quienes son. Nadie puede cambiar a nadie excepto la persona involucrada acepta cambiar.
7. Encubrimientos innecesarios: otro comportamiento codependiente
Comportamiento para siempre cubrir a su cónyuge o amigo para que puedan salirse con la suya con las consecuencias de sus acciones imprudentes. La vida se trata de acciones y consecuencias. Cuando tomamos medidas, es normal esperar un resultado. Pero si en su matrimonio o amistad tiene que mentir o hacer alguna de las cosas inmorales solo para encubrir las malas decisiones de su pareja, ese es un comportamiento codependiente que debe superar antes de que lo supere. A medida que avanza, la falsedad solo se puede ocultar por un tiempo. Con el tiempo, se descubrirán sus mentiras, y en lugar de obligar a su pareja a enfrentar las consecuencias de sus acciones, se convertirá en un objeto de ridículo ante las personas debido a las muchas mentiras que ha dicho de buena fe para encubrirlas.
8. Descuidar tus necesidades para atender las necesidades de tu pareja
De acuerdo, a veces, es posible que tengamos que abandonar nuestras necesidades para satisfacer las de los demás, pero eso significaría que las personas a las que queremos ayudar no pueden ayudarse a sí mismas. O si no fuera por un comportamiento disfuncional como la codependencia, ¿por qué debería abandonar mi necesidad apremiante de encontrarme con alguien que tenga tanta fuerza como yo para ayudarlo? En la mayoría de las situaciones de codependencia, incluso la persona que desea robarse para ayudar puede no estar dispuesta a ser ayudada. Pero debido a que no te consideras importante, sientes que sacrificar tu comodidad para complacer a otros te recomendaría para su aprobación.
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9. Cruzando el límite: otro comportamiento codependiente
En este caso, es su límite lo que se está cruzando. Su pareja o amigo toma algo que es muy privado y personal para usted sin buscar su consentimiento o aprobación, y usted permanece callado. Incluso puede ser cualquiera de tus recursos; permaneces mudo no porque no te lastime su deshonra sino porque carece de la autoestima suficiente para mirar a la intrusión en la cara y llamarlo por su nombre correcto. A menos que supere este defecto de comportamiento, pronto puede perderse.
10. Sentirse obligado
Sí, si en su relación, se siente constantemente obligado a cumplir con las supuestas expectativas de su pareja sin verificar cuáles son sus propias necesidades, seguramente es codependiente. Una relación saludable hace que cada persona trabaje y camine a su propio ritmo y no al de la otra. De hecho, en este caso, puede que no sea su pareja la que lo obligue a usted, sino a usted mismo.
Conclusión
Ahí tienes algunos ejemplos de codependencia, ya que a menudo se desarrolla en una relación. Seguramente es algo malo, y tendrás que superarlo para que no te supere por completo. Muchos expertos han afirmado que una sesión de psicoterapia puede ser necesaria para que la mayoría de los codependientes salgan del bosque. Pero en general, una solución duradera debe hacer que la víctima recupere su sentido de valor y valor para que tenga lugar la curación total.
