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¿Tiene un padre / suegro narcisista?
El abuso emocional dentro de las familias y especialmente originado por los padres sigue siendo un tema tabú. En particular, el abuso narcisista permanece sin ser detectado. Casi todas las personas han experimentado violencia en su niñez. Pero imaginamos que la violencia tiene que ser física con golpes, gritos y llantos. Pero también hay violencia emocional y es casi peor porque es invisible para los forasteros. Es una violencia que a primera vista no se detecta. Hablamos de manipulación, ignorancia, insultos, desdén y degradación.¿De verdad crees que tus padres o suegros son narcisistas y estás sufriendo este tipo de abuso? ¡Continúa leyendo para averiguarlo!
Primero, ¿qué es un padre narcisista? El narcisismo es un patrón de personalidad caracterizado por una gran falta de empatía, aires de grandeza y una búsqueda crónica de admiración y validación constante. La superficialidad, la codicia y la vanidad son otras características que forman su núcleo central.
El problema de un adulto narcisista, cuando tiene hijos, es que los niños no ofrecen el tipo de retroalimentación positiva continua que anhelan y estos padres egocéntricos tienden a reaccionar de dos maneras diferentes: algunos pierden interés en sus hijos cuando no encuentran eso. aprobación y buscan otras fuentes de validación y otros ven a sus hijos como un reflejo de sí mismos y se convierten en padres 'helicópteros': hiperactivos y controladores. En ambos casos, la desconexión es el punto clave, porque incluso el padre narcisista demasiado involucrado está emocionalmente separado de su hijo.Los padres narcisistas tienen grandes expectativas para sus hijos. Impulsan a sus hijos a sobresalir en los deportes, a que les vaya bien en la escuela, a asistir a universidades de élite y a seguir carreras importantes. Los padres narcisistas creen que sus hijos son especiales y que merecen oportunidades y privilegios especiales. En otras palabras, toleran nada menos que la perfección. Ven a sus hijos como parte de ellos mismos, como su brazo o su pierna, y cuando sus hijos no logran las metas que les extienden, retiran su cariño y desconectan, que es lo que probablemente te está pasando a ti.
Los niños, o básicamente cualquier persona que tenga padres, no están preparados para manejar esa desconexión de sus principales cuidadores. Quiero decir, todos necesitamos padres que sean consistentes, disponibles e incondicionales, principalmente para poder formar vínculos seguros. En la edad adulta, confiaremos en estos vínculos seguros formados en la infancia para dictar cómo nos relacionamos con los demás, con nosotros mismos e incluso con situaciones externas, de ahí su importancia. Cuando se interrumpe la formación de esa unión segura, el impacto puede durar toda la vida.Los problemas que causan los padres narcisistas incluyen tasas de depresión y ansiedad superiores a la media, falta de autorregulación, trastornos de la alimentación, baja autoestima, alteración del sentido de identidad, perfeccionismo extremo e incluso abuso de sustancias, que probablemente sean uno de los principales problemas que presenta. sus condiciones actuales.Si toda esta situación le parece demasiado parecida a la suya, tiene padres narcisistas. ¡Sigue leyendo para ver qué tienes que hacer en este caso!
Lista de verificación de padres / suegros narcisistas
Si todavía tiene dudas, hay una manera mucho más fácil de averiguar si tiene padres narcisistas. Simplemente responda sí o no a cada punto de esta lista de verificación:
- Al hablar de los problemas de la vida con tus padres, ¿desvían el discurso para hablar de ellos mismos?- Al hablar de tus sentimientos con sus padres, ¿intentan devaluar el sentimiento comparándolo con el de ellos?- ¿Tus padres solo apoyan tus problemas si permanecen como 'buenos padres' en público?- ¿Siempre has sentido una falta de cercanía emocional con tus padres?- ¿Cuando pasa algo en tu vida (accidente, enfermedad, divorcio) tus padres reaccionan como si los hubieras hecho sufrir a propósito?- ¿Tus padres son demasiado conscientes de lo que piensan los demás (vecinos, amigos, familiares, compañeros de trabajo)?- ¿Te sientes responsable de los problemas de tus padres (dolores de cabeza, estrés) o alguna vez te han acusado de ser el culpable de las enfermedades de los padres por no comportarse como ellos querían?- ¿Tus padres quieren controlar sus decisiones?- ¿Tus padres cambian su estado de ánimo muy rápidamente de egoísta / ofensivo a un estado de depresión y victimización y viceversa?- ¿Sentiste que tenías que cuidar las necesidades emocionales de tus padres cuando eras niño?- ¿Te sientes manipulado en presencia de tus padres?- ¿Te sientes valorado por tus padres por lo que haces y no por lo que es?- ¿Actúan tus padres en público como víctima o mártir?Si tiene muchas respuestas “sí”, más de la mitad de las preguntas, es probable que tenga padres narcisistas. Como ahora es un problema real para usted, le daremos algunos consejos sobre cómo vivir con esto a continuación, ¡así que no se preocupe todavía!
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¿Debería enfrentarse a un padre narcisista (o en la ley)?
A veces, amar a un narcisista significa hacerlo a una distancia segura, incluso si el narcisista en cuestión es tu padre.
Darse cuenta y aceptar que tiene uno o más padres narcisistas es un camino largo e intensamente doloroso. Eso es porque los niños, incluso los adultos, todavía quieren amor y aprobación, a menudo en contra de la evidencia de que sus padres no han podido y nunca podrán brindarle el amor incondicional que tanto anhela.En última instancia, tener un contacto nulo o bajo con un padre narcisista puede ser una opción saludable y liberadora. Entonces, la respuesta es no, no debes controlar a un padre narcisista, sino cambiar la forma en que lo manejas, en este caso, creando distancia.
Crear distancia con tus padres significa renunciar a la ilusión de que algún día cambiarán y liberar el sentimiento de responsabilidad hacia ellos que tal vez te hayan inculcado.Lo que es más importante que comenzar un receso es aprender a ser asertivo y establecer límites cuando los padres son inapropiados, controladores, invasivos o abusivos.Salir de la sombra de un padre narcisista puede ser difícil, pero a menudo increíblemente necesario en la edad adulta. ¡Descubra más sobre cómo hacer esto a continuación!
15 maneras de lidiar con padres narcisistas (o en leyes)
1.Reconozca que su salud y bienestar son lo primero
Es más que probable que hayas intentado complacer mucho a tus padres narcisistas, de hecho demasiado, hasta el punto de no reconocer o pensar que tienes derecho a tus propias necesidades y deseos.
Como adulto, es hora de reapropiarse de sus deseos y necesidades y ponerlos como prioridades. Si priorizas los deseos y necesidades de otras personas (amigos, parejas, jefes) tendrás relaciones disfuncionales, repitiendo la dinámica de tu familia narcisista. Esto no quiere decir que no tengas en cuenta a los demás y que no cuides el vínculo que tienes con las personas que son importantes en tu vida. Se trata de priorizar uno mismo teniendo en cuenta a la otra persona y negociar. Negociar incluye establecer límites y decir no.
2.Aprende a desapegarte y a ponerte límites.
Para disociarte de verdad y forjar una identidad fuera de la sombra de tus padres, tendrás que aprender a desapegarte, lo que esencialmente significa dejar de ser reactivo, compartir solo cierta información o poner límites a demandas como mensajes o llamadas diarias. En resumen, deja de ser un niño y empodérate.
Trate de no ser conflictivo, pero establezca límites claros
Los narcisistas no se responsabilizan de sus comportamientos y, por lo general, no pueden tener empatía, por lo que una confrontación es una trampa para más dolor, decepción y angustia.Aún así, necesita comunicar su necesidad de espacio. Dígalo como algo que necesita, exponga su posición sin reproches ni acusaciones, y luego establezca límites sólidos.Es importante trabajar en usted mismo durante este tiempo. Está tomando la mejor decisión posible para usted y su salud mental para seguir adelante. Tienes derecho a ello. ¡Siempre recuerda eso!
4. Acepta que tu padre narcisista hará que todo sea más difícil.
Tenga en cuenta que existe una alta probabilidad de que sus padres no respeten su deseo por un tiempo. Eso es porque los narcisistas a menudo ven a sus hijos como extensiones de ellos mismos en lugar de personas con sus propias necesidades.Es posible que intenten castigarte, boicotear o chantajearlo por tu decisión. Una vez que haya establecido sus límites, no los mueva. No sucumbir a regaños, amenazas, acusaciones o cualquier otra forma de manipulación.
5. No te culpes
Los hijos de padres narcisistas suelen tener una larga historia de culpa, sienten el miedo como la emoción más presente en sus vidas y tienen la sensación de que son 'defectuosos'. Esto se debe a que en sus familias narcisistas fueron muy manipulados para sentirse así, han interiorizado estos sentimientos y como adultos y los siguen repitiendo hasta que comienzan la terapia.Los padres narcisistas son muy buenos arremetiendo o llorando cuando sus hijos expresan sus propias necesidades, entrenándolos para que se señalen a sí mismos cuando se sientan heridos, solos o enojados por el abuso. A su vez, los niños crecen pensando: “Soy demasiado exigente, muy sensible, extremadamente egoísta”.
Ahora que eres un adulto, es fundamental que te liberes de la culpa y reconozcas que el comportamiento de tu familia narcisista fue muy tóxico y dañino para ti cuando eras niño. Entonces, no podías hacer nada, dependías completamente de tus padres. Ahora tiene el poder de crear un vínculo nuevo y más saludable para usted y al que tiene derecho.
6. Aprenda a decir no
Los niños lo hacen todo el tiempo. A los dos años se atreven a decir 'no' cuando les dan de comer, 'no' cuando es hora de dormir, 'no' cuando algo no les gusta. Grítalo, repítelo, dilo tantas veces hasta que te salga naturalmente. Y luego dilo cuando sea necesario. Dile sobre todo a tus padres, pero también aprende a decirlo cuando estás en el trabajo y eres ese tipo que tiene tres veces más carga de trabajo por no saber decir 'no'. Dilo cuando tus amigos te arrastren de juerga aunque estés cansado y todo lo que quieras es dormir. Vamos, dilo, lo mejor es darte cuenta de que no pasa nada malo cuando dices 'no'.
7. Lidiar con el estrés
Y no me refiero solo a las horribles expectativas que tenemos sobre nosotros mismos. Crecer con un padre narcisista significa vivir estresado: nunca eres lo suficientemente bueno, inteligente, hermoso o lo que sea que digan que no eres. Y eso significa que te estresaste. Ataques de pánico, parálisis nocturna, pesadillas, insomnio, temblores, depresión, ansiedad, tu cuerpo llega al borde del colapso cuando llegas a la edad adulta, así que ve, date un poco de cariño y adopta cualquier cosa que te haga salir de ese ciclo, desde el yoga hasta un buena y clásica terapia psicológica.
8. No tengas miedo de rebelarte
Quizás no te enojaste porque la ansiedad te consumiría. Pero lo cierto es que la culpa es un síntoma perpetuo en quienes crecieron con padres narcisistas, sobre todo si era tu turno de ser el 'niño de oro'. Todavía recuerdas esa vez que querías irte de vacaciones con amigos y terminaste llamando a tu padre abusador todos los días porque la culpa te hizo pensar que iban a morir por tu 'abandono' o esa vez que querías un tatuaje pero no te lo hiciste. porque definitivamente, incluso si eres un adulto, sientes que tu cuerpo no te pertenece. Ese ya no es el camino a seguir, ni nunca más.
Ahora es el momento de continuar y montar una micro rebelión. Hazte ese tatuaje, vete de vacaciones a donde quieras. Te culparán lo hagas o no y tú lo sabes, así que hazlo de todos modos.
9. Sus problemas no son tuyos
Está bien, sé que esto suena bastante obvio, pero si creciste teniendo que lidiar con el peso emocional de los problemas de tus padres narcisistas, no es tan fácil de entender. Si tus padres te buscan soluciones para sus problemas, diles que busquen un terapeuta, que no te pagan ni un centavo por resolverlos.
10. Reducir o finalizar el contacto
Los cerdos no vuelan. Y los narcisistas no cambian. Y no, tu amigo que te vino con ese sermón que con la terapia todos pueden cambiar no tiene idea de que ni siquiera un batallón de psicólogos haría que tus padres dejaran de ser narcisistas. Entonces, haz lo que sea necesario. Si crees que puedes lidiar con lo que significa mantener un contacto reducido (y toda la culpa que te van a echar), hazlo. Si el daño es demasiado grande y ya no puedes vivir con esa tortura psicológica, termina el contacto.
señales de que te ama más que a un amigo
11. enojarse
Los hijos de narcisistas tienen un terrible sentimiento de culpa. Pero peor que eso es la vergüenza que sentimos por tener rabia, porque, aunque sabes que tu padre narcisista, fue negligente (y por eso fuiste víctima constante de su lenguaje viperino), todavía tienes la idea de que no tienes derecho a estar enojado. Suponga que está enojado. No eres Cristo para andar generando perdón. Tienes todo el derecho a estar enojado. Sentirse enojado es algo completamente normal y, en la medida en que no lo dirija hacia los demás o hacia usted mismo, está bien que exista. No sentirlo en el caso de situaciones violentas (físicas o psicológicas) es el problema. Así que ve, dilo en voz alta: ¡ESTOY ENOJADO!
12. Encuentra aliados
Busque personas, amigos o familiares que puedan ayudarlo y apoyarlo en esta difícil experiencia.
13. Encuentra expertos
La terapia y el asesoramiento también son de gran ayuda para este proceso, así que pierde el miedo a hacerlo. Se sorprenderá de lo bueno que será para usted y de lo mucho que progresará. Después de todo, los expertos se llaman expertos por algo.
14. Sea fuerte
La fuerza es lo único que te hará superar esto y tener éxito, así que aférrate a ello. Si tienes una mentalidad fuerte, las cosas saldrán a tu manera, eso es todo lo que necesitas.
15. No te rindas
Habrá ocasiones en las que se sentirá derrotado, abatido, inútil, culpable o querrá volver a sus viejas costumbres, pero como con todo, no se rinda. Cada proceso tiene sus altibajos, así que no te asustes cuando surja uno de esos, solo levántate y sigue adelante, ¡pero nunca te rindas!
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Resumen
Si sigues permitiendo que tu padre narcisista te controle, te manipule, te culpe, te ridiculice ... es como tener una puerta abierta para que otras personas que son como ellos también lo hagan. Si empiezas a poner límites a tus padres, te resultará más fácil hacerlo con otras personas en tu vida. Ese será el comienzo de un cambio para no quedar atrapado emocionalmente en una infancia abusiva que no merecías en absoluto. Con todos estos consejos, estamos seguros de que llegará a ese lugar en el que se sentirá autorizado, independiente y usted mismo de una vez por todas. ¡Puedes hacerlo!
