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Cuando mencioné que estaba escribiendo un artículo que exploraba la intimidad platónica, aproximadamente 200 personas se acercaron a mí para compartir sus historias sobre cómo era esto en sus vidas. En Twitter, más de 150 personas respondieron con intrigas, preguntas y sus propias ejemplos .
Me sorprendió, de la mejor manera, leer sobre tanto cuidado en las amistades.
Pío
Todas mis amistades extremadamente íntimas son específicas de quiénes somos como personas. Años después de la secundaria, mi mejor amiga Bet-Zua y yo todavía nos llamamos 'gente' del otro y nos dedicamos tiempo a FaceTime, nos ponemos al día con la vida y nos hacemos responsables.
Para mí y mi amigo John, la intimidad significa que podemos sentarnos hablando durante horas y luego abrazarnos y ver una película o cocinar juntos una receta extravagante y complicada. Significa que siempre tenemos una invitación del calendario de Google para nuestros hangouts, sin importar cuán pequeños sean, y sé que nunca me cancelará porque se olvidó.
Significa que empiezo casi todos los días enviando mensajes de texto a mis amigos, Han o Reina. Podemos ponernos al día con la vida o entablar grandes discusiones sobre la justicia social, el amor o algo personal y vulnerable. Comenzar mi día con cariño es como me envuelvo en el amor.
Aprender a tener intimidad de una manera saludable lleva tiempo, y me ha llevado hasta ahora, a los 25 años, ser capaz de reproducir de manera consistente amistades íntimas y saludables, y aprender cómo los límites pueden ser parte de eso.
Cuando quise saber cómo se ve y se siente la intimidad platónica para los demás, obtuve una cantidad abrumadora de respuestas diversas. Si bien no pude incluir todas las historias, siguieron surgiendo temas comunes como rituales y tradiciones, intencionalidad en la planificación y dedicación inquebrantable.
Quizás ya practicas la intimidad platónica en tu vida y no lo sabes, o quieres hacerlo de forma más intencionada pero no tienes una plantilla de cómo hacerlo. O tal vez le gustaría tener la validación de que se está moviendo en la dirección correcta.
Aquí hay algunas historias y ejemplos que me alegraron el corazón:
Sobre la expresión de lenguajes de amor
“Me encanta compartir los lenguajes del amor con mis amigos. Esto nos ayuda a comprender cómo queremos que nos cuiden [y] hace que sea más fácil saber cómo ayudar en tiempos de crisis y cómo mostrarnos de manera significativa.
'A menudo me gusta enviar más de $ 5 Venmos para que mis amigos lejanos puedan darse un capricho con un café conmigo, ¡incluso cuando no estoy allí! Algunos de mis amigos me envían tarjetas, ¡las cuales ME ENCANTA! Otros me dicen lo que mi escritura significa para ellos, lo que realmente me demuestra que les importa '.
—Reina, una mujer de 24 años
“Veo la intimidad platónica como intencionalidad. Parece valorar y priorizar sus relaciones platónicas al nivel que normalmente se atribuye a las relaciones románticas. Requiere vulnerabilidad, compromiso y comunicación directa.
“Como mi lenguaje de amor, el contacto físico es una gran parte de todas mis amistades íntimas. Mi mejor amigo y yo nos abrazamos por la noche, nos rascamos la espalda, nos damos la mano en público y, en general, estamos conectados físicamente siempre que estamos juntos.
“No nos molesta que nos confundan constantemente con una pareja en público o cuando nuestros amigos en común comentan lo 'sensibles' que somos. Es algo que ambos valoramos y podemos proporcionarnos mutuamente '.
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—Heather, una mujer bisexual de 25 años
'Les daré dinero a Venmo para un cóctel y un café en los días difíciles o después de grandes victorias. Les envío un mensaje de texto diciendo que estoy pensando en ellos antes de las entrevistas de trabajo o de las aterradoras citas médicas. Les envío tarjetas cuando las cosas se ponen difíciles, como rupturas o muertes en la familia. Siempre envío regalos de cumpleaños y vacaciones.
'Mis amigos también son excelentes dadores de regalos, contáctame para pedirme consejo (demostrando que confían en mí) y dame charlas de ánimo'.
—Tess, una mujer queer de 29 años
Al aparecer
Una persona con la que hablé, Gretchen, crea intencionalmente sistemas para fomentar la intimidad en las amistades xer. Xe establece recordatorios para el cumpleaños de alguien o para enviar un mensaje importante y programa un tiempo intencional para las llamadas con amigos, los hangouts habituales o la planificación de algo especial.
Muchas personas tienen formas específicas en las que se muestran ante sus amigos, y siempre es una conversación que vale la pena tener para descubrir cómo estar ahí el uno para el otro de manera que cada uno se sienta apoyado.
“Hago un esfuerzo adicional para memorizar cosas como sus cumpleaños, los nombres de los miembros de su familia, los nombres de las mascotas, sus gustos / disgustos. En ocasiones, cuando lo están pasando extraordinariamente mal, he hecho pequeñas cosas como enviarles flores o comprarles sus dulces favoritos para animarlos y hacerles saber que estoy pensando en ellos.
'También trato de asegurarme de que estamos en la misma página cuando se trata de cosas como cuánto apoyo emocional podemos brindarnos unos a otros en un momento dado'.
—Lia, una persona queer de 25 años
“Uno de mis aspectos favoritos de mi relación con mi mejor amigo es cómo somos muy comunicativos sobre cuánto nos amamos. Hacemos un muy buen trabajo al complementarnos con especificidad; Nuestras conversaciones a menudo incluyen la frase 'Me encanta cómo haces esto ...'
“Prestamos atención a los detalles cuando hablamos; así es como pude conseguirle un collar con placa con su nombre para su cumpleaños que usa todos los días, o cómo me compró al azar una vela de Piscis que sabía que me encantaría.
'Solía odiar la idea de leer recibos o cualquier otro tipo de expectativas en la comunicación, ¡pero ahora las tenemos específicamente activadas el uno para el otro y acepto la responsabilidad!'
—Heather, una mujer bisexual de 25 años
“Intento mantenerme en contacto con mis amigos tan a menudo como puedo, tomando notas mentales y físicas de las personas con las que no me he comunicado. Intento recordar cumpleaños, eventos especiales, organizar eventos, etc.
“También trabajo para asegurarme de recordar las cosas individuales de mis amigos, cómo tienden a mostrar cariño, cómo aprecian que se les muestre cariño, cómo les gusta comunicarse, cómo saber cuándo se aíslan o necesitan espacio, etc. .
“Ocupa mucho de mi tiempo y de mi pensamiento, por eso soy tan exigente con la incorporación de nuevos amigos a mi vida. Me agrada alguien y disfruto de su compañía, pero siempre me pregunto si tendré tiempo suficiente para entablar una relación con ellos de la forma que prefiera '.
—K, un organizador negro no binario de unos 20 años
Sobre la vinculación a lo largo del tiempo y la distancia
“Tengo menos amigos en la vida real ahora que vivo en una nueva ciudad, pero tengo una rotación de tres a seis amigos a los que envio mensajes de texto individualmente todos los días, si no varias veces a la semana, donde intercambiamos memes tontos y / o chismes y / o actualizarnos unos a otros sobre los detalles triviales de nuestros días.
“A menudo, si uno de nosotros se encuentra con un conflicto o frustración en el trabajo o en nuestra vida personal, lo resolveremos lo mejor que podamos cuando esté despotricando por mensaje de texto, o intentaremos llamar si podemos, incluso si es solo para gritar al vacío durante 5 minutos.
“Intento usar FaceTime o llamar a mis amigos al menos una vez cada pocas semanas para poder ponerme al día con ellos sobre todas las cosas que no puedes explicar por mensaje de texto o Instagram DM y controlar cómo les está yendo en general con r / t salud mental, relaciones, planes de vida, etc., y el tipo de cosas que normalmente no discutes a través de mensajes de texto '.
—Lia, una persona queer de 25 años
Sobre la curación
“Estuve casada durante 16 años con alguien que me aisló intencionalmente, abusó de mí y de mis hijos, mintió a todos en nuestra vida y continuó intentando engañarme durante más de un año después de que él decidió que nuestro matrimonio había terminado (mucho antes me dijo que había terminado conmigo).
“Cuando las cosas finalmente terminaron, yo era excepcionalmente vulnerable. Mis amigos, a quienes considero como mi familia, sin embargo, estaban allí, tranquilizándome y ayudándome a aterrizar. La confianza que había construido con ellos, a pesar de los intentos de mi cónyuge de alejarlos, me ayudó a desentrañar años de sus mentiras de mi identidad y mi vida.
“Si bien no todo el mundo tiene que lidiar con el abuso o el engaño o rupturas especialmente horribles, creo que todos tenemos momentos en los que necesitamos personas en las que podamos confiar para ayudarnos a conectarnos. Para mí, la intimidad platónica y la forma en que valoro mis amistades hizo posible que mis amigos hicieran eso '.
—Cas, un padre y escritor genderqueer de 35 años cuyas amistades les han salvado la vida.
Sobre actos de cariño e intimidad
“¡Tengo un par de buenas historias sobre mi mejor amiga Margie! Nos conocimos en la universidad y pasamos por muchos altibajos de las relaciones y el autodescubrimiento juntos. Mi madre estuvo muy enferma durante mi adolescencia y finalmente murió en diciembre de mi segundo año.
“No era algo de lo que yo supiera hablar en absoluto, cuando ella se estaba muriendo, pero Margie lo sabía y básicamente se había preparado para ayudarme a superarlo. El día en que murió fue el día antes de que comenzaran los exámenes finales, y Margie empacó todas mis cosas, me ayudó a hablar con mis profesores y me llevó a salvo a casa con mi tía y mi tío.
“Y luego lloró mucho, aparentemente. Pero ella lo mantuvo unido para mí cuando lo necesité, y siempre lo sentí como el máximo acto de cuidado '.
—Miranda, una mujer asexual queer de 27 años
'Desafortunadamente, en este momento estoy en una situación de trabajo / vida en la que realmente no tengo muchos amigos físicamente con quienes pasar el rato, así que he dependido mucho de la tecnología para mantener activas esas amistades. ¡Enviar memes ridículos es definitivamente una forma en que mis amigos y yo nos mostramos afecto!
“Las redes sociales son importantes para enviar Snapchats al azar de cosas que me suceden o para enviarnos fotos y enlaces a través de Instagram y Twitter. ¡O simplemente enviando mensajes de texto aleatorios para mantenerse actualizados!
“Definitivamente hacemos planes para vernos cuando estemos en la misma área física: salir a cenar, ver una película en casa o en el cine, reunirnos para tomar un café, realmente asegurándonos de mantener esos lazos activos, fuertes y reforzados. todo nuestro contacto digital con contacto físico.
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“Cuando estamos en contacto, somos bastante afectuosos entre nosotros; Ninguno de nosotros es súper físico, pero el contacto casual es definitivamente aceptable y bienvenido. Además, cuando estaba más físicamente cerca de amigos, a menudo hacía pequeños obsequios (un café o un refrigerio o algo que vi que me hiciera pensar en ellos) cuando eran asequibles y si sabía que lo agradecerían. (Tengo un amigo que ODIA recibir regalos, pero hacer tiempo para conversar con regularidad es importante, así que lo hago) '.
—Gretchen, una persona aguerrida de mediados de los 20
“La intimidad platónica para mí significa ayudarme a abrir paquetes o bebidas o ayudarme a encontrar lugares para descansar. También significa confiar en mí lo suficiente como para desahogarme de tus problemas o de lo que está pasando en tu vida y permitirme hacer lo mismo. También significa hacer cosas como ayudarme a ponerme máscaras faciales y luego quitármelas y ayudarme a cruzar las calles.
“Simplemente significa que entiendo lo que necesito en mi situación específica y que tengo amigos que me permiten apoyarme en ellos cuando lo necesito.
“Para que yo practique ese mismo sentido de intimidad, trato de estar ahí para mis amigos. Hazlos reír, pero también dales un hombro para llorar y un oído para escuchar. Hágales saber cuando pienso que no están en lo correcto, tanto como yo lo hago cuando lo están. Las amistades, las mejores amistades, se basan en la honestidad, el cuidado, la atención y la comprensión.
“Me ha ayudado a aprender que merezco ser ayudado, cuidado, amado y escuchado. No estoy aquí solo para castigarme continuamente por comportamientos pasados. Yo también puedo avanzar. Me ha ayudado a descubrir que en las relaciones románticas quiero que alguien se esfuerce y se preocupe por mí más allá de lo que yo puedo o no puedo hacer por ellos. Merezco y necesito a alguien que se presente de la manera que describí anteriormente '.
—Sí, una mujer negra bisexual de 28 años y autora de La bonita
“Mi alma gemela y yo nos íbamos a mudar de Chicago. Se estaban mudando a Cali y yo me estaba mudando de regreso a Nueva York. En mi última noche, se quedaron y nos acostamos en mi cama y hablamos sobre cómo pensábamos que sería nuestro futuro. Y qué suerte tuvimos de tenernos el uno al otro.
“Habíamos pasado los últimos 2 años convirtiéndonos en mejores amigos y almas gemelas amigas. Y en la oscuridad de mi habitación, mientras estábamos tomados de la mano, dije: 'Te mereces el mundo'. Y ellos lo respondieron. Y es uno de los mejores recuerdos que tengo '.
—Jude, una mujer queer de 23 años
Peinado y maquillaje de los años 60.
Sobre aprender sobre ti mismo y ser vulnerable
“Comencé a desarrollar relaciones platónicas íntimas hacia el final de la escuela secundaria, y debido a que fui a una escuela para varones y mis actividades extracurriculares primarias eran todas masculinas, las personas disponibles para hacer amistades en ese momento eran, bueno, hombres y niños, no exactamente reconocidos por la intimidad fácil, y algo que encontré difícil al principio como alguien que se identificaba profundamente con una serie de rasgos e impulsos estereotípicamente femeninos. (Todavía lucho contra el impulso de ser madre de todos los que amo).
“Sin embargo, lo que encontré es que al permitirme ser vulnerable, ahuyentaba a los hombres que no estaban interesados en la vulnerabilidad mientras atraía a personas que entendían la importancia de ella.
“Todavía soy cercano a varios de mis amigos de la escuela secundaria, casi todos hombres, aunque no todos, y hemos llorado juntos, nos hemos abrazado en busca de apoyo físico y hemos compartido de buena gana algunos de nuestros momentos más dolorosos. experiencias y recuerdos, sabiendo muy bien que podíamos confiar el uno en el otro con el peso de su cercanía.
“Descubrí que esto me ha convertido en un mejor hijo, un mejor hermano, un mejor socio y amante, un mejor colega, en torno a un mejor ser humano. Hay poca vulnerabilidad voluntaria para recordarte que nuestra verdadera fuerza proviene de la conexión, no de la capacidad de capear las vicisitudes de existir solo '.
—John, un hombre de 30 años
“Mi mejor amigo fue la persona que me ayudó a darme cuenta de que estaba atrapada en una amistad emocionalmente abusiva de 3 años. Sin su guía, comprensión y gentil aliento, no creo que hubiera podido irme tan decididamente como lo hice. Mi mejor amigo solo me ha enseñado que merezco lo mejor.
“Sin mi mejor amigo, no sabría lo que me merezco en una relación romántica. Digo que nuestra amistad me ha enseñado a aceptar el amor. Ella dice que nuestra amistad le ha demostrado que el verdadero amor es real.
“Saber lo que se siente amar a alguien tan profundamente me recuerda que no puedo ni debo conformarme con una versión menor de lo que sé que es posible. Cuando alguien te ama tanto, no puedes evitar notar las grietas en otros cimientos '.
—Emma, una mujer de 21 años
“Le doy todo el crédito a la intimidad platónica y a los increíbles humanos que la practican conmigo por ayudarme a darme cuenta de mi verdad: soy muy, muy gay. Fue un largo camino para llegar hasta aquí. Luché conmigo mismo y con esta intensa necesidad de conexión desde que tengo memoria. Esta trampa de tener solo intimidad emocional con parejas románticas me empujó a relaciones poco saludables por pura necesidad de ver y ser visto.
“Habiendo crecido y vivido en áreas mayoritariamente pequeñas y conservadoras, mis opciones de citas eran limitadas. Los hombres eran abundantes y fáciles. Confundí mi deseo de ver el crecimiento en los demás como una atracción. Pasé años preguntándome por qué, aunque me preocupaba profundamente por estas personas, no podía hacer que funcionara.
“Después de divorciarme de mi ex marido, me volví súper solo. Estaba seguro de que no necesitaba a nadie y que cada relación que veía era de alguna manera una mentira. Vi a un amigo mío encontrar el amor durante este tiempo. Toqué constantemente, seguro de que había algo insalubre allí. Los vi florecer juntos. Poco a poco, me demostraron que está bien necesitar gente. Era importante tener una conexión humana. No estamos destinados a estar solos.
'La vida es una pesadilla. Ser humano es horrible. Tenemos que hacerlo juntos. Me ayudaron a sacarme de lo que tenía que haber sido uno de mis momentos más oscuros. Todos asumieron que los tres éramos poli juntos. Nos acurrucamos en público. Mi amiga me envió específicamente a su esposo al otro lado del bar una noche cuando estaba teniendo dificultades para apoyar la cabeza en mi pecho. Finalmente pude respirar de nuevo '.
—Shelby, una mujer de 27 años
“Mis amistades me han enseñado mucho sobre lo que busco de las personas con las que elijo compartir mi vida, ya sea platónica o románticamente.
“Primero: una curiosidad interna. Quiero estar con otras personas que siempre están interesadas en saber más sobre quiénes son. Segundo: la capacidad de ser realmente quienes son. Quiero estar con y alrededor de otras personas que se aceptan a sí mismas, incluso mientras trabajan en sí mismas. Tercero: la capacidad de tener conversaciones muy reales.
'Quiero estar con y alrededor de otras personas que puedan articular su panorama emocional, que realmente puedan profundizar, ser vulnerables, decir cosas que pueden ser difíciles de decir'.
—Rose, una mujer de unos 30 años
“Una parte de mí también siempre pensó que si nunca me casaba, siempre estaría solo, porque pasé gran parte de mi infancia solo de una forma u otra. Pero ahora que comencé a dejar entrar a la gente e invertir en nuestras amistades, siento cada vez menos miedo de no casarme nunca. Me está enseñando que no tengo que estar solo.
“También me enseñó lo que debo exigir en mis relaciones románticas: paciencia, cuidado y respeto. Si mis amigos me tratan mejor que mi novio, por ejemplo, eso es un problema. Desde que comencé a profundizar en mis amistades, comencé a exigir más de los chicos con los que estoy saliendo.
'En última instancia, me gustaría casarme con mi mejor amigo, para que esa persona tenga que empezar a tratarme como a un amigo'.
—Kailia, periodista de 24 años
Rituales y tradiciones
“Me gusta tener citas románticas con mis amigos. Nos turnamos para invitarnos a cenar y usamos las fechas como oportunidades para celebrar nuestra relación. Un amigo con el que tengo un vínculo especial es mi amigo Nathan. Tengo una pijamada semanal en la casa de Nathan. Nos tomamos de la mano, nos abrazamos y charlamos sobre lo mucho que nos amamos.
“Por lo general, los martes por la noche, preparamos la cena juntos, bebemos un poco de vino y hablamos sobre lo que está sucediendo en nuestras vidas. Nos reímos un montón y actuamos tontamente juntos, y fantaseamos con comprar una casa juntos en Nuevo México o California. Duermo en su sofá y él me despierta el miércoles por la mañana y nos prepara café. Se siente como unas mini vacaciones en medio de la semana laboral, y se siente muy especial y enriquecedor para mí '.
—Shell, un agente de Filadelfia
