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Todos hemos estado allí: Aamigonos busca para abrirnos sobre un problema en su vida que les está causando angustia. Tal vez pensamos que lo que están pasando es trivial, así que les damos una respuesta rápida en un intento de asegurarles que no es nada. O tal vez pensamos que lo que están enfrentando es tan loco o terrible que no podríamos ayudarlos de ninguna manera, y no tenemos idea de qué decir, así que simplemente soltamos ... algo. De cualquier manera, luego nos damos cuenta de nuestros esfuerzos para hacerlossentirse mejorpuede que no haya sido la mejor manera de reaccionar.
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Cómo hacer nuevos amigos (y conservar los viejos) como adulto jovenDesafortunadamente, a pesar de nuestras buenas intenciones, intentar animar a alguien puede ser contraproducente; en parte, creen los investigadores, porque aquellos que reciben nuestros bienintencionados esfuerzos pueden sentirse en deuda con nosotros después del hecho, se avergüenzan de necesitar apoyo al principio. lugar o interpretar ofertas de ayuda como confirmaciones de que son débiles o incompetentes Probar la alarma de forma segura: cierre las respuestas de los demás a los eventos personales positivos. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Revista de personalidad y psicología social, 2012, agosto; 103 (6): 1939-1315 ..
Las consecuencias de las ofertas fallidas para mejorar el estado de ánimo de nuestros amigos también pueden afectar nuestro propio bienestar, arrastrando nuestra felicidad, agotando nuestra paciencia con alguien que está sufriendo y dejándonos menos satisfechos en nuestras relaciones con ellos. No siempre puedes dar lo que quieres: el desafío de brindar apoyo social a personas con baja autoestima. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Revista de personalidad y psicología social, 2015, febrero; 107 (1): 1939-1315 ..
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Pero para que no dejemos de consolar a nuestros amigos (después de todo, para eso están los amigos, ¿no?), Hay algunas estrategias respaldadas por la ciencia que podemos implementar para evitar que todas las partes involucradassintiéndose heridoo lamentando nuestras palabras o acciones.
La pendiente resbaladiza del apoyo
Relacionarse con los demás es una necesidad humana básica. Y sentirse adecuadamente apoyado, ni demasiado controlado ni ignorado con demasiada frecuencia, por nuestros amigos y seres queridos es crucial para satisfaciendo esa necesidad .
Pero el apoyo puede ser complicado, especialmente porque estar realmente ahí para otra persona puede implicar un nivel incómodo de intimidad y vulnerabilidad de nuestra parte, dice Karyn Hall, Ph.D., creadora de DBTcoaching.com y autor de La persona emocionalmente sensible . El deseo de disipar las emociones negativas en el momento en que surgen a menudo hace que empujemos a los amigos necesitados hacia el optimismo demasiado pronto o que intentemos arreglar sus sentimientos con consejos que pueden no ser adecuados para ellos. Todo esto pasa por alto lo que nuestros amigos suelen necesitar en momentos de confusión: validación emocional o, en palabras de Hall, 'el reconocimiento y el reconocimiento de que su experiencia interna es comprensible y aceptable'.
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A veces, esto significa simplemente estar ahí para tu amigo, pase lo que pase. En otras ocasiones, requiere una verdadera y escuchando atentamente a sus problemas, otorgándoles toda su atención y siendo completamente presente Hall explica. De cualquier manera, el punto es transmitirle a tu amigo que encajan y que no son raros ni inaceptables. 'Si valida las emociones de alguien, esas emociones disminuyen en intensidad, lo que permite que la persona que las sintió piense con más claridad', dice Hall.
Zonas peligrosas
Hay cuatro cosas comunes que todos hacemos (¡nosotros también!) Cuando intentamos consolar a un amigo que en realidad pueden empeorar la situación para ellos (y para nosotros a su vez). Pero estas trampas potenciales son fáciles de esquivar.
1. Ser el Sr. o la Sra. Bright Side
Podrías pensar que darle un giro positivo a los problemas de un amigo los ayudaría a animarse. Pero replantear los contratiempos, como estropear totalmente una entrevista de trabajo o romper con ellos, como grandes oportunidades, “¡No se preocupe! ¡Eres tan genial que encontrarás algo mejor! ”, Puede hacer que algunas personas se sientan invalidadas, ignoradas e incomprendidas, dice Denise Marigold, Ph.D., profesora asistente de psicología en Renison University College. Replantear los contratiempos como grandes oportunidades puede hacer que algunas personas se sientan invalidadas. Las personas con menos probabilidades de disfrutar mirando a través de los lentes de color rosa de los demás son aquellas con baja autoestima, agrega Marigold. Ellos interpretan el llamado reencuadre positivo como una retroalimentación de que sus reacciones no son aceptables o que no está bien sentirse negativamente. 'Todos tenemos un sesgo hacia querer que los demás nos vean como nos vemos a nosotros mismos', explica Marigold, inclinando su sombrero a lo que los psicólogos llaman teoría de la autoverificación. “Debido a que las personas con baja autoestima tienden a tener una visión más pesimista de los posibles resultados y se toman los fracasos de manera más personal, escuchar a un amigo decir 'No, está bien; ¡Lo harás mejor la próxima vez! 'les hace sentir que un amigo no los entiende ”. En su lugar, haga esto: en lugar de señalar aspectos positivos o instar a nuestros amigos a mantener la barbilla en alto, Marigold aconseja utilizar nuestras habilidades para escuchar, pagar prestar atención al contenido emocional de lo que dicen nuestros amigos y validar lo que están sintiendo. Esto no significa que tengas que estar de acuerdo con ellos, especialmente si te están diciendo lo inútiles, estúpidos o defectuosos que son como personas. Pero, dice, un intento genuino de transmitir que su frustración es perfectamente razonable y apropiada —a la “Eso suena muy decepcionante. Realmente te decepcionaron, ¿no es así? ”, Al menos puede hacer que se sientan escuchados y conectados con alguien a quien le importa.
2. Ofrecer asesoramiento no solicitado
Sabemos que no estás tratando de ser despectivo cuando le das a un amigo algunos consejos sobre lo que crees que debería hacer cuando está deprimido. Pero las recomendaciones no solicitadas sobre lo que es mejor para los intereses de otra persona pueden hacer que sea menos probable que disfruten de nuestra compañía y, potencialmente, alentarlos a hacer lo contrario de lo que sugerimos. Demasiado bueno: suministro insuficiente versus suministro excesivo de apoyo de socios. Brock RL, Lawrence E. Revista de psicología familiar: JFP: revista de la División de Psicología Familiar de la Asociación Estadounidense de Psicología (División 43), julio de 2009; 23 (2): 0893-3200 ”.> Demasiado Lo bueno: falta de suministro frente a exceso de apoyo de los socios. Brock RL, Lawrence E. Revista de psicología familiar: JFP: revista de la División de Psicología Familiar de la Asociación Estadounidense de Psicología (División 43), julio de 2009; 23 (2): 0893-3200 .. “A menudo, la gente sabe lo que quieren o deben hacer ”, dice Marigold. 'Vienen a ti para sentirse comprendidos y cuidados, no porque quieran que les des una solución'. Haz esto en su lugar: a menos que alguien te pida un consejo, no lo des, recomienda Marigold. Es mejor hacer preguntas sobre su situación para comprender mejor por lo que están pasando. Prueba cosas como: 'Parece que te sentiste abandonado, ¿verdad?' '¿Y luego qué pasó?' '¿Qué se sintió al escuchar que ya no quería seguir siendo amigos?' '¿Qué dijiste o desearías haber dicho?' Mientras hablan sobre su situación, escuche en lugar de tratar de controlar la conversación, agrega Marigold.
3. Escribir una recomendación
Puede ser desgarrador ver sufrir a alguien a quien amamos y no tener ni idea de cómo ayudarlo. En tales casos, es posible que nos veamos obligados a recomendarles que 'busquen ayuda profesional'. Si bien nuestra intención puede ser orientarlos hacia una atención sólida, corremos el riesgo de parecer desdeñosos, desinteresados en estar realmente allí para nuestro amigo y, en última instancia, hacer que se sientan incluso menos comprendidos de lo que se sintieron cuando nos buscaron por primera vez, dice Hall. : Debido a que hay numerosos casos en los que es posible que no esté calificado para lidiar o manejar la magnitud de la confusión emocional de otra persona (porque ¿cuántos de nosotros somos profesionales capacitados en salud mental?), Hall recomienda abordar con delicadeza la incómoda proposición de que alguien puede quiere considerar ver a un psiquiatra. Para empezar, no lo haga a menos que tenga los medios mentales para ser compasivo. Leer: Si tiene hambre, está cansado o se está quedando sin paciencia, guarde la sugerencia para un momento más óptimo. Cuando llegue a proponer esta posibilidad, hágalo con compasión y con mucha atención para evitar el juicio o la culpa. Para pasar al tema, Hall recomienda algo como: 'Mi corazón se rompe porque puedo ver el dolor que has estado sintiendo por un tiempo. Ojalá supiera cómo solucionar este problema, y definitivamente estoy aquí para ti. Me pregunto, sin embargo, si alguien más que tenga mejores ideas y mejor entrenamiento podría ayudarlo a salir de este dolor también. ¿Alguna vez has pensado en eso?
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4. Derramar tus propias tripas
Los mejores comparten todo, así que ¿por qué no revelar tus problemas similares a un amigo que lo necesita para que puedan comparar o sentirse menos solos? Porque las cosas pueden ponerse peligrosas. Te arriesgas a eclipsar su sufrimiento, abrumarlos en un momento inapropiado con más problemas de los que pueden manejar y, en última instancia, dejarlos sintiendo síntomas depresivos masivamente inauditos y autoenfoque conversacional en las amistades de los adolescentes. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Revista de psicología infantil anormal, 2015, febrero; (): 1573-2835 ”.> Síntomas depresivos y autoenfoque conversacional en las amistades de los adolescentes. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Revista de psicología infantil anormal, 2015, febrero; (): 1573-2835 ... Haga esto en su lugar: Hall dice que está perfectamente bien compartir su propia experiencia con un amigo en problemas, siempre que mantenga la atención en su amigo. No tome su apertura como una señal para desatar los problemas de su infancia, el hecho de que odia a su jefe o su insatisfacción con el desempeño de su pareja en la cama. Pero siente empatía siempre que puedas, con algo como 'He estado en una situación en la que alguien más me hizo sentir pequeño también, y no es divertido' o 'Después de mi última ruptura, no pensé que iba para hacerlo tampoco. Me sentí tan solo. Escuché de dónde vienes. ¡Apesta! ' Luego, después de ofrecer su propia experiencia, asegúrese de dirigir la conversación hacia su amigo. “Sentí que toda mi vida se derrumbó y que no podía volver a confiar en nadie cuando eso me sucedió. ¿Está esto cerca de lo que estás sintiendo? ' es una buena transición.
La comida para llevar
El hecho de que nadie es perfecto es evidente en nuestros frecuentes intentos fallidos de mejorar la perspectiva de un amigo cuando se siente deprimido. Pero muchos de nuestros errores en este campo pueden provenir de pensar demasiado en lo que implica el apoyo. En lugar de tratar de resolver los problemas de un amigo o decirle lo que creemos que debería (o no debería) hacer, el enfoque más útil puede ser simplemente escuchar, explorar con él por lo que está pasando y transmitirle que nos preocupamos. están aquí, y ciertamente no están solos.
