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Ser queer, de alguna manera, es una bendición. Si hay algo en lo que el mundo queer es bueno, es en tener muy, muy buen sexo.
cuerpo de mujer atractiva
Por supuesto, no existe tal cosa como & ldquo; el & rdquo; mundo queer: es una multitud de comunidades, localidades, subculturas e identificaciones. Dentro de los espacios queer, tienden a prevalecer actitudes de positividad sexual y aventurero que son difíciles de encontrar en otros lugares.
Si bien cosas como el consentimiento, la comunicación y las perversiones han entrado en conversaciones sobre sexo a gran escala, algunos aspectos de estas cosas simplemente se incorporan a la sexualidad queer. Cuando no hay un guión establecido para un encuentro sexual estándar, quién hace qué y para quién, es liberador. Y hace que la comunicación, la exploración y la comodidad mutua sean absolutamente fundamentales.
La primera vez que tuve sexo con una mujer, mi pareja me preguntó si disfruto de la penetración. Me sorprendió, porque me di cuenta de que, literalmente, nunca había pensado en eso. Ningún socio anterior me había preguntado nunca. Nunca se me había ocurrido que, como mujer, no podía gustarme la penetración.
El simple hecho de que te pregunten sobre los conceptos básicos de lo que te gusta puede ser poderoso, porque centra tus preferencias reales y tu experiencia sobre las suposiciones que van de la mano con las categorías sociales que te han asignado debido a tu identidad de género, presentación o tener cierto cuerpo. partes. Te da permiso para que no te guste lo que se supone que te guste y que no te guste lo que no se supone que te guste.
Pero estos movimientos no deberían ser exclusivos del sexo queer de ninguna manera: cualquiera, incluidas las personas cishet (heterosexuales cisgénero), puede aprender mucho del sexo queer. Aquí tienes algunos consejos de gente queer * que es bueno para todos.
* Se han omitido algunos apellidos en aras de la privacidad.
El sexo no tiene que seguir la misma jerarquía básica de actos
Si has estado en la escuela secundaria, probablemente estés familiarizado con la metáfora del béisbol para el sexo: la primera base es besar, la segunda base se siente bien (generalmente tetas) o, a veces, pajas o dedos, la tercera base es sexo oral y un hogar. correr - ir hasta el final - es sexo con penetración vaginal, típicamente con un pene.
Pero si ambos miembros de la pareja tienen una vagina o un pene, o si no se adscriben a los roles de género que normalmente se asignan a esas partes, el guión se va por la ventana. Para las personas queer, llegar hasta el final puede significar lo que queramos.
& ldquo; El sexo no siempre tiene que suceder de cierta manera & rdquo; Isaac Van Curen, un artista afincado en la ciudad de Nueva York, dice. & ldquo; Debes comprobar cómo te sientes ese día, qué te dará placer en ese momento. Primero y más importante, creo que el sexo debe ser por placer. & Rdquo;
El evento principal no tiene por qué ser la penetración vaginal ni ningún tipo de penetración. Si el sexo oral o la estimulación digital te llevan allí, ¡perfecto! Un encuentro sexual no es menos válido si no sigue una progresión arbitraria de actos. Solo concéntrate en hacer lo que te dé placer a ti y a tu pareja.
La seguridad, la comodidad y el entusiasmo mutuos son antes que nada
Este punto fue repetido por todos con los que hablé para este artículo. Debido a que no se espera necesariamente que el sexo ocurra de una manera en particular, la comunicación es extremadamente necesaria para descubrir qué le gusta y qué no le gusta a cada uno de ustedes.
Sam Smith, un artista de guiones gráficos con sede en Nueva York, y mi socio, explica que su transidad hace que los límites sean cruciales para la intimidad para él, incluso en las relaciones.
'No me gusta quitarme la camisa, con o sin carpeta'. Solo permitiré que pongas tu mano en mi pecho si llevo una carpeta, & rdquo; Smith dice.
'En el calor del momento, la gente piensa que cualquier cosa está en juego, como literalmente en juego, pero eso' no es cierto '. Cuando explica a otras personas que estas líneas permanecen incluso después de estar con una pareja durante un tiempo, dice que a menudo expresan incredulidad.
& ldquo; Ellos & rsquo; son como, & lsquo; ¿Qué quieres decir? ¿Por qué no? Y rsquo; Porque ese es 'mi límite'. Muchas personas trans tienen reglas firmes con respecto a dónde les gusta y dónde no les gusta que las toquen y qué artículos de ropa no quieren quitarse durante el sexo, a menudo porque experimentan disforia perteneciente a las partes del cuerpo sexualizadas. Hablando de estos límites antes del sexo es necesario para pasar un buen rato.
Pero de ninguna manera este respeto por los límites y la tendencia a hacer preguntas, no a hacer suposiciones, debe ser exclusivo de las personas trans y queer. Cualquier individuo puede necesitar establecer límites por una multitud de razones, que van desde traumas pasados hasta simplemente sentirse incómodo con ciertas partes de su cuerpo.
Absolutamente todo el mundo debería sentirse seguro al establecer límites para protegerse de la angustia emocional. Conocer las preferencias y los límites de su pareja, no adivinarlos, es la base de cualquier buena experiencia sexual.
& ldquo; Definitivamente debería haber un nivel de confianza entre los socios. Debería poder detenerme a la mitad del sexo y decir, oye, esto no es para mí, y no sentirme raro tratando de comunicar que estoy incómodo, & rdquo; dice Van Curen.
Además del consentimiento, la seguridad y la comodidad también pertenecen a otros factores relacionados con el sexo. Van Curen apunta a la existencia de medicamentos como Deberes , que puede prevenir la transmisión del VIH, como algo que una persona puede necesitar para sentirse segura durante las relaciones sexuales. Para otros, eso podría significar una o más herramientas, como condones, protectores dentales o anticonceptivos orales.
La buena comunicación crea espacio para probar cosas nuevas
BDSM , cuando se practica correctamente, implica una gran cantidad de establecimiento de límites y comunicación avanzada, en aras del bienestar físico y emocional de todos los involucrados. Toda esa charla puede parecer exhaustiva, pero no debería sentirse así: los límites y los términos son tan importantes como el placer.
Tina Serrano, una directora de arte con sede en Nueva York, describe su primera experiencia con una femme domme: “Me preguntó si me gustaba el BDSM y le dije que sí sin pensarlo, así que nos sentamos y hablamos de ello. Ella me hizo muchas preguntas, hablamos sobre el consentimiento y los límites, sobre nuestras vidas, a quién habíamos amado, habló sobre su investigación de campo, & rdquo; Dice Serrano. 'Ni siquiera tuvimos sexo esa noche, nos sentamos, bebimos y hablamos hasta que nos quedamos dormidos en el sofá'.
La comunicación no debería ser un obstáculo para el sexo, es una especie de intimidad que ocurre antes de que se quite la ropa. Hablar abierta y genuinamente sobre los límites de tu pareja, incluso en un contexto informal, puede ser romántico y sexy.
Claire y Katja, una pareja de recién casados que han estado juntos durante seis años y medio, reiteran que sentirse lo suficientemente seguro y cómodo para hablar con su pareja significa no solo evitar las malas experiencias, sino también sentar las bases para otras interesantes, nuevas y buenas.
& ldquo; Brinde espacio para que su pareja mencione cosas que podría querer probar sexualmente con usted. Escuchar no significa que tengas que hacer o intentar cualquier cosa, pero sí significa que estás generando confianza, & rdquo; le dicen a Greatist.
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Es más fácil expresar su deseo de probar nuevos juguetes, posiciones o comportamientos pervertidos en una situación que se siente segura y cómoda para la experimentación. ¿Y si las cosas no se vuelven porno a la perfección? Sin sudar.
& ldquo; Suceden cosas vergonzosas. Ríase de ellos, & rdquo; dice la pareja.
No se deje restringir por el género o la apariencia
Así como los hombres suelen estar posicionados para ser dominantes y las mujeres para ser sumisas, incluso las parejas no heterosexuales a veces pueden estar sujetas a suposiciones de género. Van Curen enfatiza que su apariencia, ya sea que tenga o no vello facial en un momento dado, lleva a las personas a hacer suposiciones sobre sus posiciones sexuales preferidas, es decir, si es un 'pasivo'. o un & ldquo; top. & rdquo;
En entornos sáficos o lésbicos, la dicotomía butch-femme puede funcionar de manera similar. Katja y Claire señalan la tendencia de otras personas a identificarlas como butch y femme, respectivamente, cuando en realidad no sienten que este binario las describa muy bien.
Adjunto a ambos escenarios está la suposición de que la pareja más masculina & ldquo; realiza & rdquo; el acto sexual mientras la persona más femenina 'recibe' eso. Pero aquí está el secreto que las personas queer conocen: el género no tiene que significar nada más de lo que tú quieres.
El género no tiene por qué determinar lo que haces en la cama, pero puede funcionar como un juguete sexual en sí mismo. El juego de género puede implicar realzar o intercambiar roles y comportamientos típicamente de género.
& ldquo; Realizar roles de género durante el sexo es una especie de torcedura, & rdquo; según Claire y Katja. Mucha gente queer se identifica fuertemente con etiquetas como butch o femme , twink, bear, sub, dom, etc. Isaac menciona tener amigos que orgullosamente se llaman a sí mismos dom bottoms, sub tops, bratty tops y más, y algunas personas se consideran a sí mismos como versos o interruptores. A veces, incursionar en comportamientos que de otra manera no sería posible, en la vida o en el dormitorio, puede ser sexy.
Y finalmente, no descuides los conceptos básicos de tener un cuerpo
Siempre que, donde sea y como sea que tenga relaciones sexuales, manténgase en contacto con su cuerpo, no solo con lo que le gusta, sino con lo que necesita. 'El sexo es una actividad física', Van Curen aconseja. & ldquo; Tomo descansos para tomar agua. A veces me aseguro de tener un bocadillo a mano. & Rdquo;
