Consejos para comprender una acusación de abuso y qué hacer a continuación

Si ha llegado a este artículo, probablemente se encuentre en una posición realmente difícil: ha sido acusado de comportamiento abusivo y desea comprender el daño que ha causado y cómo corregirlo. Y quiero validar que ese es un lugar realmente difícil para estar.

Como sobreviviente de abuso, tengo un gran interés en la erradicación del comportamiento abusivo, todos lo hacemos. Y aunque no quiero que se me haga directamente responsable de la curación de mis abusadores, sí creo que la curación es posible.

Sin embargo, a pesar de todos los increíbles avances que hemos logrado en la creación de recursos en torno a la violencia de la pareja íntima (y otras relaciones interpersonales), todavía existe una brecha significativa en lo que respecta a qué hacer si usted es el que muestra un comportamiento abusivo.

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Si nosotros, como sociedad, realmente queremos ver el fin de la violencia interpersonal y de la pareja íntima, tenemos que tomarlo a usted, la persona acusada de abuso, y su potencial de responsabilidad en serio. Tenemos que crear procesos de apoyo para aquellos que estén dispuestos a hacer el trabajo (¡como tú!) Para desaprender el comportamiento dañino y aprender a mostrarse más saludablemente en las relaciones.

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Por supuesto, esto ocurre mejor en la raíz del problema: desmantelar y curar el trauma intergeneracional, las estructuras de poder opresivas y los sistemas de corrección punitivos y carcelarios, para comenzar. Pero mientras trabajamos para construir un mundo más seguro que valore la prevención de daños, es útil abordar la intervención.

Ahí es donde estamos ahora: interviniendo para que podamos detener el ciclo de abuso, ya sea en la relación en la que ha causado daño o en relaciones futuras.

¿Qué significa exactamente ser llamado abusador o abusivo?

Para empezar, vayamos en la misma página sobre qué es el abuso. Y nos centraremos en el abuso que ocurre de igual a igual, ya sea que la relación sea romántica o platónica.

De acuerdo con la Línea directa nacional contra la violencia doméstica , el abuso es 'un patrón de comportamiento utilizado por una pareja para mantener el poder y el control sobre otra pareja en una relación íntima'.

Si bien 'íntimo' en este caso generalmente se interpreta como romántico o sexual, el abuso puede ocurrir en todo tipo de relaciones. Los padres que abusan de los niños y los hijos adultos que abusan de los padres ancianos son otras formas comunes de abuso que caen bajo el paraguas de la violencia doméstica. El abuso también puede ocurrir en las amistades y dentro de las comunidades.

El abuso puede presentarse de muchas formas diferentes, como:

• daño físico (golpear, escupir, destruir propiedad)
• daño financiero (control del alquiler, solicitud de recibos, robo)
• daño sexual (obligar a alguien a tener relaciones sexuales, controlar el control de la natalidad, insultar a alguien sexualmente)
• daño psicológico (incluido el abuso verbal y emocional, como críticas, insultos, celos extremos, aislamiento, humillación, quemaduras de gas, amenazas o acusaciones)

Todos estos ejemplos de abuso (y más) pueden superponerse. Pero el daño psicológico es el más común y, posiblemente, el más impactante .

La idea es que una persona en una relación se comporte de una manera consistente y dañina que manipule a otra para controlar a esa persona en su beneficio. Por lo general, no es explícitamente consciente: '¡Voy a abusar de esta persona para obtener lo que quiero!' - Pero el resultado es el mismo. Las personas se lastiman cuando usa tácticas abusivas para satisfacer sus necesidades, incluso si las necesidades en sí mismas son válidas.

Pero incluso si no se da cuenta de que sus comportamientos son abusivos, cuando lo acusan de abuso, le dicen que ha interactuado con otra persona de una manera que la hace sentir insegura, física o emocionalmente, en su presencia.

A menudo, esto es un sentimiento somático (piense: instinto) de larga data para ellos antes de que sean capaces de verbalizarlo. Entonces, si alguien se acerca a usted y le dice que está abusando de él, probablemente haya estado sentado con su miedo durante mucho tiempo. Y es importante reconocer esa dinámica y trabajar para cambiarla.

Primer paso: reconocimiento

Antes de que pueda avanzar de forma sincera e impactante a partir del daño que ha causado, necesita una comprensión clara de lo que se le acusa. Aquí hay algunas preguntas para ayudar a la reflexión:

¿Qué comportamientos tuyos están siendo cuestionados?

Hay muchas formas en las que podría comportarse de manera abusiva sin darse cuenta, especialmente si conceptualiza el abuso como un daño estrictamente físico. Pero el abuso es, más simplemente, manipular a alguien de una manera que le da miedo o que lo atrape.

Enfócate en esto: ¿Qué comportamientos denominan abusivos? Verifique los que tengan una lista, como Éste . ¿Hay superposición? ¿Y cuál es la respuesta emocional que está teniendo la otra persona? ¿Se sienten temerosos, amenazados, inseguros?

No es fácil escuchar comentarios de que su comportamiento puede ser abusivo. Trate de asimilar aquello de lo que se le acusa sin responder con dureza.

¿Está minimizando su comportamiento llamándolo conflicto o daño?

Si alguien dice que su comportamiento es abusivo y se apresura a negarlo, eso puede ser una señal de alerta en sí misma. La acusación de abuso puede parecer tan devastadora que la rechaza de plano:Muchas parejas se peleantú puedes pensar. O puede pensar que la persona a la que ha dañado está reaccionando de forma exagerada, exagerando su comportamiento o simplemente siendo hipersensible.

Pero si bien todos experimentamos conflictos y daños, el abuso es una dinámica única. Por lo que puede ser útil comprender las diferencias:

¿Este comportamiento ocurre de una manera que sigue un patrón?

El abuso es un patrón, no es un incidente de una sola vez.

Puede haber patrones o fases en una relación abusiva. Estas fases, descritas por primera vez por Lenore E. Walker , se puede utilizar como elemento visual para ayudarnos a comprender este patrón común:

1. Las tensiones aumentan: La persona que está siendo abusada camina sobre cáscaras de huevo para aplacar a la persona que exhibe un comportamiento abusivo.
2. Un incidente violento: Ocurre abuso físico o emocional.
3. Reconciliación: Después del incidente, esto puede variar desde una disculpa hasta una negación del abuso.
4. Fase de luna de miel: Se restablece la calma, lo que a menudo se considera una fase de luna de miel antes de que el ciclo comience de nuevo.

Lo importante a notar aquí es que la violencia se repite - a menudo sin ningún esfuerzo genuino por cambiar el comportamiento. Y este modelo no eslamodelo definitivo de lo que es el abuso, ya que no todos los abusos seguirán este mismo ciclo. La conclusión es que la violencia activa es solo una parte de una dinámica abusiva.

La repetición es lo que separa el abuso del daño. ¿Está participando repetidamente en palabras y acciones dañinas, especialmente cuando le han señalado como hirientes?

¿Cuáles son las intenciones de este comportamiento?

El abuso no es necesariamente una cosa explícitamente consciente. Es un comportamiento aprendido que se solidifica a través de la repetición y los beneficios que le brinda. Hablemos de esos beneficios, porque son importantes.

Piense en un incidente que le han dicho que fue abusivo:

• ¿Cuál era la necesidad que querías haber satisfecho?
• ¿En qué comportamiento (abusivo) se involucró para satisfacer esa necesidad?
• ¿La intención de participar en ese comportamiento fue para responsabilizar a otra persona?

Aquí tienes un ejemplo: una forma común en la que se manifiesta el abuso es a través del aislamiento. A menudo, una persona que está siendo abusiva no le dice directamente a alguien que tiene que dejar de salir con su familia y amigos. En cambio, podrían pinchar a alguien hasta que esa persona lentamente comience a alejarse de su comunidad para evitar peleas.

Por ejemplo, tal vez dices que no te gusta cómo se comportan con su familia. No tiene que ser directo: '¡Deja de llamar a tu mamá!' - aunque puede serlo. A veces son comentarios pequeños y agudos que socavan la resolución de otra persona hasta que, finalmente, las interacciones que le preocupan ya no ocurren. Problema resuelto, ¿verdad?

Pero lo que está sucediendo aquí es que su problema principal, que se siente inseguro, no se ha abordado. Claro, su necesidad de un sentido de lealtad, seguridad o protección podría satisfacerse fugazmente. Pero la próxima vez que esos sentimientos se apoderen de ti, es posible que tengas un comportamiento que haga que la responsabilidad de tu comodidad recaiga sobre otra persona de una manera que sea injusta para esa persona. En lugar de superar su malestar, está ejerciendo control sobre otra persona para hacer algo en contra de su mejor juicio.

¿Estás sufriendo abusos por parte de la persona que te acusa?

Entonces, si has llegado tan lejos en el artículo y te sientes como 'Espera un minuto, esto no suena como yo, pero suena como la persona que me dijo que soy abusivo', eso es un instinto sentimiento al que vale la pena prestar atención.

Porque es necesario abordar esta situación: una forma en que las personas abusivas ejercen su control es acusandola otra personade ser abusivo. Y debido a que las personas abusivas son tan hábiles en el control psicológico, pueden ser realmente convincentes.

Si la acusación de abuso proviene de su abusador, probablemente no sea abusivo. El abuso no es bidireccional. Y cómo respondes al abuso, si bien puede ser dañino, esnoabuso.

Si cree que puede estar sufriendo abuso pero necesita ayuda para averiguarlo, especialmente con alguien que lo acusa de abuso, le recomiendo que llame a su agencia local de violencia doméstica para hablar con un defensor.

Sentarse con una acusación de haber sido abusivo no es fácil

Tiene sentido si su reacción inicial a esta acusación es una actitud defensiva. Pero cuando se nos presenta una retroalimentación de esta magnitud, es importante participar en un proceso de reflexión para comprender cómo nos mostramos en relación con otras personas, y luego pensar en cómo podemos practicar la responsabilidad por ese daño.

Si, a través de la lectura de este artículo y otros recursos, las conversaciones con la persona que ha hecho daño y la comunidad que los rodea, y otra reflexión, ha llegado a la difícil conclusión de que se ha comportado de una manera que ha sido abusiva, es Es hora de pensar en los próximos pasos: ¿Qué puede hacer ahora para comprender el daño causado, desaprender el abuso como táctica e internalizar formas de interacción más seguras y de mayor apoyo?

Tendemos a creer que la única respuesta apropiada al daño es el castigo: las personas que son abusivas deben ser avergonzadas, deben ser excomulgadas, deben ser llevadas a juicio. Pero el castigo no resulta en curación o transformación. Las medidas punitivas como las órdenes de alejamiento no siempre detienen el abuso en el nivel micro, ni terminan el abuso en el nivel macro.

Como tal, las sugerencias que hago aquí no pretenden llevarlo a la vergüenza. Están destinadas a ser acciones de apoyo que puede tomar para reconstruir la relación correcta con usted mismo y con los demás.

Si está listo para avanzar hacia la responsabilidad, aquí tiene algunas ideas:

1. Recuerde: su proceso de rendición de cuentas debe centrarse en el sobreviviente

¿A quién le hiciste daño directamente? ¿Qué personas y comunidades, en general, son las más afectadas por el abuso? ¿Qué necesitan para sentirse seguros?

Estas deberían ser las preguntas centrales de su proceso. Es posible que lo que la persona perjudicada necesita no siempre le sienta bien a usted (es posible que deba terminar la relación con usted, por ejemplo), pero es importante centrar esas necesidades.

Esto incluye cómo responde y valida al sobreviviente. Si bien comunicar el reconocimiento puede ser importante, no desea dañar más al sobreviviente. Comprenda lo que necesitan o quieren escuchar de usted, que puede no ser nada.

Por supuesto, a veces los sobrevivientes exigen algún tipo de castigo por represalia. Recuerde equilibrar las llamadas específicas a la rendición de cuentas con justicia transformadora y abolicionista enfoques al daño.

2. Participar en la autoexploración

Sí, su responsabilidad debe basarse en la persona que resultó perjudicada. Pero tampoco puedes avanzar si no pasas mucho tiempo en tu pasado.

Investiga un poco por qué las personas abusan, ¿qué te parece más resonante? Pregúntese: ¿Qué necesidades mías no se satisfacen? ¿Qué experiencias he tenido en mi vida que me hayan enseñado este comportamiento?

Esto esnoun pase por abuso. Peroesun primer paso para desempacar sus experiencias relacionales y su trauma, para el mejoramiento de usted y su comunidad.

3. Procurar que la comunidad rinda cuentas

A menudo, se nos enseña a deshacernos de las personas que han sido acusadas de abuso en nuestras comunidades o al lado de ellas. Pero en realidad, es nuestra responsabilidad, como comunidad tanto de la persona perjudicada como de la persona que causó el daño, responsabilizar a la persona que muestra un comportamiento abusivo. Como tal, puede comunicarse con sus seres queridos para obtener ayuda con los próximos pasos.

Para obtener ayuda para comprender el daño y seguir adelante, apóyese en personas de su confianza que (1) mantendrán a salvo al sobreviviente y (2) no permitirán ni excusarán su abuso. No debe acercarse al sobreviviente para hacer este trabajo con usted. Si bien puede ser decepcionante, no puede obligar a las personas que no estén dispuestas a ayudar.

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4. ¡Prueba la mediación profesional, si eso te ayuda!

Es posible que la persona que ha sido lastimada no quiera comunicarse contigo, y ese es su derecho. Pero si quieren conectarse con usted directamente para rendir cuentas, puede ser útil tener un tercero presente para interrumpir la dinámica de abuso. ¡Podrías usar tu comunidad para esto!

Pero si nadie en su comunidad se siente cómodo con esto, un mediador que se especialice en violencia interpersonal, comunicación noviolenta y justicia transformadora podría ser un gran recurso.

5. Si es accesible, la terapia puede ser útil

La terapia, ya sea asesoramiento individual, apoyo grupal o un programa diseñado para personas acusadas de abuso, puede ser una opción poderosa para comprender de dónde proviene este comportamiento y cómo detenerlo.

Si la persona a la que hiciste daño también está interesada en la terapia, ¡es genial! Pero probablemente sea mejor que ustedes dos participen en la terapia por separado. La terapia de pareja, grupal o familiar puede ser menos útil si estar en un espacio con la persona que les causó el daño apaga al sobreviviente.

Busque un terapeuta con experiencia en la violencia, el abuso y el trauma de la pareja íntima, particularmente los traumas que ha experimentado, para que lo ayude a explorar esas raíces.

Recuerde: estas sugerencias son solo algunos lugares para comenzar. El comportamiento abusivo no es irreparable. Pero se necesita trabajo para admitir que causó violencia, para querer auténticamente practicar la rendición de cuentas, para cambiar. El hecho de que esté investigando esto en primer lugar demuestra que está en el camino correcto.

Al buscar formas de cambiar, estas no son las únicas opciones. Es posible que ni siquiera sean las opciones más útiles para usted y su comunidad. Interactúe con personas que lo amen y quieran apoyar su proceso, centrando en la persona que lastimó, para idear el plan que mejor se adapte a usted.

¡Uf! Si has terminado con todo este artículo, te has ganado una respiración profunda ... o tres

Estás participando en un proceso para mostrarte de manera diferente para ti, para las personas con las que tienes relaciones interpersonales y para tu comunidad en general. Y esa no es una tarea fácil.

Pero es necesario cuando hemos causado daño. Y yo, por mi parte, estoy muy orgulloso de ti por querer embarcarte en ese viaje.