Preferencias de edad: usted lo tiene, yo lo tengo, todos lo configuramos, entonces, ¿qué ofrece?

Ilustración de Wenzdai J. Figueroa

Queridos nuevos románticos,

Hace unos años, cuando estaba activo en la escena de las citas (aplicaciones), vi que le agradaba mucho a un chico de entre veintitantos y veintitantos años. Era más joven de lo que estaba establecido en mi rango de edad preferido, pero era un poco lindo, y yo tenía curiosidad, así que me emparejé con él para aprender más.

En un mundo donde las mujeres de veintitantos años son vistas como óptimas para todo, desde el sexo hasta el matrimonio, me preguntaba por qué un hombre de esa edad tenía sus preferencias lo suficientemente altas como para atraparme en su red proverbial. Tenía una respuesta simple: 'Las mujeres mayores tienden a saber y expresar mejor lo que quieren'.

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Por supuesto.Soy consciente de la frecuencia con la que mis compañeros han progresado hasta los treinta con una comprensión más sólida de su sexualidad y más confianza para pedir que se satisfagan sus necesidades. Pero espere un minuto. '¿Mujer mayor?' ¡Tenía 33 años!

¿Son válidas estas suposiciones sobre la edad?

Ya sea que estemos pensando conscientemente en ello o no,todascaer en la trampa de hacer suposiciones sobre la edad. Ahora, a los 36, no podía imaginar la configuración de mi aplicación de citas aceptando a personas menores de 28 (¿qué demonios haría con una persona de 23 años?), Y definitivamente miraría de reojo a cualquier persona de mi edad que estuviera saliendo. alguien tan joven. En la dirección opuesta, terminaría mi entorno a los 45 y sospecharía de alguien de mi edad que saliera con alguien de cincuenta años o más.

¡Y guau! Eso es un montón de suposiciones dando vueltas.

Es fácil descartar la configuración del rango de edad como preferencia y, a veces, eso es realmente todo. Pero no tan rápido. Hay varios factores en juego aquí que hacen que la edad (y la discriminación por edad) en las citas sea una cosa. Y vale la pena mirarpor quétenemos las preferencias de edad que tenemos, y si eso nos impide tener conexiones genuinas.

Aquí hay 4 formas en que la edad impacta nuestra vida romántica y sexual

1. Queremos salir con bebés en nuestra misma etapa de desarrollo.

La etapa de desarrollo es un término psicológico que describe tanto de lo que son capaces nuestros cerebros como de cómo interactuamos socialmente con el mundo a medida que crecemos y envejecemos.

Por supuesto, estas etapas parecen estar basadas en el desarrollo “normativo”, que deja fuera a las personas que viven con discapacidad. En verdad, el funcionamiento de nuestro cerebro y nuestras edades no necesariamente se superponen. Pero puede ser un punto de partida útil para comprender por qué tendemos a querer salir con personas que, bueno, están en el mismo barco.

Erik Erikson analizó cómo nos enfrentamos a diferentes crisis psicosociales a distintas edades. Es decir, dependiendo de nuestro grupo de edad, estamos preocupados por diferentes desafíos. Los adolescentes están preocupados por cómo el desarrollo de la identidad y la confusión de roles se manifiestan en sus vidas, por ejemplo, mientras que los adultos mayores están preocupados por cómo la generatividad y el estancamiento juegan un papel en su felicidad. (Curiosamente, se dice que la edad adulta temprana está plagada por el tema de la intimidad versus el aislamiento, ¡una idea acertada en este momento!)

Debido a que se dice que luchamos con diferentes temas en diferentes etapas de nuestras vidas, tiene sentido que queramos salir con personas que están experimentando desafíos similares. De lo contrario, es posible que no podamos relacionarnos con las personas con las que estamos saliendo.

Por lo tanto, si sus preferencias de edad se establecen dentro de su mismo rango de edad porque está buscando conectarse con personas que tienen más probabilidades deConsíguelo, suena justo.

Si está buscando salir con personas que son significativamente más jóvenes que usted porque sabe que con su sabiduría y experiencia, pueden ser manipuladas más fácilmente, tenemos una preocupación.

2. Queremos socios que se encuentren en lugares similares en sus vidas.

Sé que sé. Esto puede ser un cliché, particularmente en las rupturas: 'Creo que estamos en diferentes lugares de nuestras vidas'. Pero también es un deseo válido. A menudo, queremos salir con personas que están en viajes similares, y esto no encapsula necesariamente la etapa de desarrollo.

Por ejemplo, ¡incluso la diferencia de un año entre un estudiante de último año en la escuela secundaria y un primer año en la universidad puede ser demasiado perjudicial para una relación! Lo mismo ocurre con alguien que tiene 20 años y alguien que tiene 25. Están luchando con desafíos psicosociales similares, pero alguien que todavía está en la universidad, tal vez con una especialización no declarada y una falta de dirección, y alguien que se está adaptando a su carrera son dos personas muy diferentes cuando se trata de dónde se encuentran en sus vidas.

Incluso puede ver esto en nuestras amistades a medida que crecemos en edades en las que hitos como el matrimonio y los hijos se vuelven más comunes. Los amigos a menudo se distancian cuando uno se “calma” o tiene un hijo y el otro permanece soltero o sin hijos. Debido a que estas elecciones de vida pueden tener un gran impacto en nuestras perspectivas y experiencias, podemos comenzar a tener problemas para relacionarnos entre nosotros.

La idea de dónde estamos en nuestras vidas converge con nuestros valores, y los valores compartidos son unaestupendobase para la compatibilidad! Tal vez estamos muy motivados por nuestra carrera y queremos salir con alguien que pueda seguir el ritmo. Tal vez estemos buscando explorar la profundidad de nuestra sexualidad, por lo que las personas que solo están interesadas en las parejas de por vida no pueden ir. Tal vez nos sentimos fluidos y aventureros y estamos buscando partidos que no estén demasiado atados.

Establecer un rango de edad con la esperanza de coincidir con personas en lugares similares en sus vidas tiene mucho sentido. Solo recuerde que esto no siempre se corresponde con la edad. Asumir que las mujeres en la treintena buscan establecerse, o que los hombres en la cuarentena se encuentran en medio de una crisis de la mediana edad posterior al divorcio no son suposiciones justas.

3. Hemos internalizado ideas opresivas sobre la juventud y el envejecimiento.

Por lo general, cuando hablamos de discriminación por edad, o la opresión que ocurre en el sitio de la edad de alguien, estamos hablando de personas mayores. Incluso en las citas, abundan los ejemplos de esto, como la idea de que los hombres mayores solo son viables para los arreglos de papá dulce, o que las mujeres menopáusicas ya no son sexuales.

Pero la discriminación por edad puede ser una forma de adultismo. Es una predisposición hacia los adultos cuando los niños y adolescentes tienen menos derechos. Tampoco se les toma en serio a menudo. ¡Esto también puede afectar a las personas que se acercan a la edad adulta! A menudo asumimos que las personas de 18 a 25 años carecen de madurez, dirección, preparación para las demandas de las relaciones a largo plazo y buscamos encuentros casuales.

Por supuesto, la juventud tiene un beneficio: nuestra idea de la belleza se centra en ella (otra huelga para los adultos mayores). Pero en términos de ser tomados en serio, los adultos emergentes salen perdiendo.

A menudo atribuimos esto a las 'preferencias', en lugar de considerar las razones socioculturales más profundas por las que descartamos tanto a los adultos mayores como a los emergentes. Política de deseabilidad es una frase que describe cómo, quién y qué nos socializa para sentirnos atraídos tiene un significado político. Hemos aprendido a través de la socialización que debemos sentir atracción por las personas cis (o de paso), las personas de cuerpos más pequeños, las personas blancas y las personas sin discapacidades. Tenemosademásaprendimos a través de la socialización que debemos sentir atracción por las personas que no son 'demasiado jóvenes' o 'demasiado mayores'.

4. Estamos fetichizando a las personas según su edad.

La discriminación por edad puede convertirse en un fetiche: un deseo obsesivo por personas de una determinada identidad, basado en gran medida en esa identidad en sí y los estereotipos asociados con ella. La fetichización abarca las identidades: piense en los estereotipos sexuales sobre los hombres negros y las mujeres del este de Asia, o sobre los hombres que se sienten atraídos por las lesbianas, y también surge con la edad.

Más comúnmente, hablamos de las formas en que los jóvenes, y en particular las niñas, son peligrosamente fetichizados. Existe toda una categoría de pornografía llamada 'apenas 18' o similar, particularmente en torno a la idea de que las mujeres jóvenes tengan relaciones sexuales por primera vez. Las adolescentes, e incluso las púberes, suelen ser objeto de insinuaciones sexuales no deseadas por parte de hombres mayores.

De hecho, el Daily News informa que, según una encuesta mundial de un grupo contra el acoso, ¡Hollaback! y la Universidad de Cornell, 84 por ciento de las mujeres han sido criticados antes de los 17 años. Nuestra obsesión cultural por la juventud puede llevar a la normalización de este tipo de fetichización, que puede manifestarse en nuestra búsqueda de personas más jóvenes que nosotros, incluso cuando son mayores de edad.

Pero ocurre la fetichización de las personas mayores, particularmente de las mujeres mayores. ¿Necesito decir más que 'MILF'? Tener una atracción por las mujeres mayores para perseguir una fantasía estereotipada también puede ser una discriminación por edad.

Por supuesto, las fantasías sexuales no están mal. Lo que debemos tener en cuenta es si estamos reduciendo a las personas a aspectos de sus identidades sin considerar su total complejidad y autonomía. Si buscamos personas con las que asociarnos que pertenezcan a determinadas categorías de edad, sin examinar de dónde viene ese deseo o cómo podría resultar perjudicial, es posible que estemos fetichizando.

Y la línea entre la atracción y la fetichización es importante.

Cómo pensar profundamente en la forma en que la edad afecta tu vida amorosa

La mayoría de las veces, no hemos aprendido a pensar profundamente en nuestras preferencias de edad en las citas, especialmente cuando se encuentran en un rango que abarca nuestra edad. Pero debido a que la edad es un eje en el que las personas pueden ser oprimidas, tenemos la responsabilidad de considerar esa vulnerabilidad.

Entonces, antes de volver a las aplicaciones de citas, aquí hay algunas preguntas de autorreflexión para participar:

• ¿Cuál es mi preferencia por rango de edad en las citas y por qué? Tener preferencia por personas de edades similares o por personas que se salgan de esos límites no es algo inherentemente malo. Pero es útil considerar de dónde provienen esas preferencias. ¡No se trata de avergonzar esas preferencias! Se trata de ser consciente de su existencia y comprender por qué existen.
  
• ¿Qué prejuicio tengo sobre las personas jóvenes y mayores que pueden afectar esos límites? No existe una regla de 'trabajar más que tú' que diga que debes estar abierto a salir con personas fuera de tu grupo de edad para demostrar que no eres un anciano. Pero vale la pena preguntarse qué estereotipos podría creer sobre los grupos de edad y si determinan con quién está abierto a tener citas.
  
• ¿Estoy reduciendo a las personas a sus edades? ¿O estoy viendo su yo pleno y auténtico? Esto se aplica especialmente a las personas que se sienten atraídas por personas de rangos de edad significativamente más jóvenes o mayores que ellos. Pero todos podemos beneficiarnos si nos preguntamos dónde y por qué nos quedamos estancados en la edad. ¿Qué cree acerca de las personas de su preferencia de rango de edad? ¿Qué buscas específicamente? ¿Puedes encontrar eso también en personas de otras edades?

Claro que haylotesde las razones por las que la edad podría jugar un papel en el que queremos salir. La pregunta es: ¿Cuáles son justas y cuáles no?

Melissa Fabello, PhD, es una activista por la justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram .