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Hay un estribillo común en mi casa cuando mi esposo y yo tenemos una discusión: 'Estoy tan harta de tener la misma discusión contigo'.
Llevamos juntos casi 12 años (casados más de 5) y, sin embargo, seguimos peleando por las mismas cosas cansadas: ¿de quién es el turno? limpiar , de quién es la culpa cuando estamos llegando tarde y como debemos gastar nuestro dinero .
Sin embargo, esto no es exclusivo de nosotros. Algunas parejas tienen variaciones de los mismos argumentos, mientras que otras tienen algunos diferentes. Pero según una investigación del profesor de psicología e investigador de relaciones John Gottman, 69 por ciento de los temas en las que las parejas no estarán de acuerdo nunca desaparecerá ni se resolverá por completo.
'La mayoría de los argumentos en una relación giran en torno a cuestiones similares', explica Nicolás Hardy , psicoterapeuta en Houston, Texas. 'Los detalles pueden variar, pero en el fondo, existe un tema consistente'.
Esta disputa sobre ellas mismas cosasSin embargo, no solo está reservado para parejas: compañeros de cuarto, hermanos, miembros de la familia y amigos pueden verse atrapados teniendo los mismos desacuerdos año tras año, sin una resolución o cambio aparentemente duradero.
Ilustración de Brittany England.
La pandemia también lo empeoró
Una gran receta para los argumentos comunes llegó a través de la pandemia.
'La pandemia ha sido muy dura para las relaciones', dice Jessica pequeña, terapeuta matrimonial y familiar con licencia, '[porque] las personas pasan más tiempo juntas y tienen mucho menos acceso a su cuidado personal y pasatiempos externos'.
En otras palabras: sin algunos de nuestros medios habituales (como nuestros viajes diarios, el tiempo en el trabajo o la cena con amigos), nuestras frustraciones no tienen a dónde ir más que a una olla a presión, lo que lleva a más peleas. Y sí, muchas de esas peleas son sobre las mismas cosas, una y otra vez, como alguna relación del Día de la Marmota.
“Es difícil compartir espacio y tiempo con otra persona”, explica Small. “Encontramos a otras personas intrínsecamente molestas por la naturaleza de que son diferentes a nosotros y por no hacer las cosas como las hacemos nosotros.
“Las personas tienden a tener un sesgo hacia sí mismas y a ver sus contribuciones, creencias y comportamientos como correctos”, continúa, “lo que dificulta tener una percepción precisa de las interacciones y una tendencia a ver a los demás como el 'problema'. '
Pero, ¿por qué peleamos por las mismas cosas?
No se trata realmente de los platos sucios (por no decir lo obvio).
'Los pequeños problemas pueden reflejar problemas más grandes en una relación', explica Hardy. El problema en cuestión puede ser menor, como los platos sin lavar, pero puede representar algo importante, como la falta de responsabilidades domésticas compartidas.
“Cuando esto ocurre”, continúa, “hay una respuesta exagerada y la capacidad de dejarlo pasar se vuelve cada vez más difícil” cada vez que la pelea se repite.
Tenemos diferencias de valores
'Las discusiones ocurren con frecuencia en base a un choque de valores entre compañeros de habitación, socios o miembros de la familia', explica. Emily Simonian , terapeuta matrimonial y familiar con licencia con Asesoramiento Thriveworks . “Nuestros hogares son nuestro lugar seguro, nuestro refugio o refugio del mundo exterior donde queremos relajarnos, descansar y ser nosotros mismos. Por eso, ponemos énfasis en nuestro sentido de realización en el hogar. Dicho esto, la mayoría de nosotros tenemos un conjunto de valores, reglas o pautas tácitas o no reconocidas sobre cómo esperamos o preferimos que sucedan las cosas en casa.
'Entonces, cuando nuestro compañero de cuarto, pareja o miembros de la familia se comportan de una manera que no coincide con nuestras expectativas, están alterando nuestras ideas sobre cómo 'deberían' ser las cosas', agrega.
NosotrosDe Verdadquiero tener razón
Esto es especialmente cierto cuando el tema por el que estamos peleando es un valor fundamental que apreciamos. Por ejemplo, esto es por qué nos resulta difícil no discutir sobre política con nuestros padres, incluso si sabemos que no va a terminar bien.
'Con algo como la política, el corazón y la moralidad de las personas a menudo están vinculados a sus creencias, por lo que pueden tener dificultades para evitar por completo el tema con un miembro de la familia porque tienen la esperanza de cambiar la opinión de la otra persona', dice Small. “Cuando creemos que tenemos 'razón', pensamos irracionalmente que no debemos explicarnos bien porque si la otra personaDe Verdadentendió lo que estábamos diciendo, no hay forma de que no estén de acuerdo '.
Nos aferramos al pasado
“La incapacidad de dejar ir las cosas pequeñas a menudo es el resultado de problemas no resueltos que se han ido agravando con el tiempo”, explica Hardy.
Los problemas pueden quedar sin resolver por una variedad de razones. Por ejemplo, tal vez alguien trató de evitar un conflicto al no dejar que otra persona supiera lo hiriente que había sido. O tal vez un amigo nunca se disculpó por una pelea anterior, por lo que, aunque ambos amigos siguieron adelante, el problema por el que pelearon no se resolvió.
El problema es que, cuando no hay una solución, esos pequeños desacuerdos pueden crecer y convertirse en puntos de activación rápidos. Por ejemplo, si alguien compra algo impulsivamente sin hablar con su pareja (y no es la primera vez que lo hace), rápidamente puede convertirse en una gran discusión.
A veces, el pasado puede hacer que pierda la confianza en su pareja. 'Si uno de los cónyuges ha cometido errores en el pasado o ha perdido la confianza de su pareja', explica Hardy, 'las diferencias seguirán aflorando porque uno de los cónyuges está viendo el problema en cuestión a través de la lente de los problemas pasados'.
Sabemos cómo 'ganar' conociendo las vulnerabilidades de los demás
A medida que conoces a alguien, aprendes qué es lo que realmente puede lastimarlo.
'Tendemos a conocer las fortalezas y limitaciones de los demás', dice Gilza Fort-Martinez , un terapeuta matrimonial y familiar con licencia que se enfoca en la resolución de conflictos, 'y por lo tanto tenemos las 'municiones' necesarias para herir a la otra persona'.
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Esto significa que cuando comienza una pelea, sabemos cómo mantenerla en marcha, y cuando usamos nuestras 'municiones' y sacamos las armas grandes, la pelea vuelve a un tema familiar por el que siempre peleamos.
Realmente no cambiamos tanto como podríamos pensar
“Discutimos sobre las mismas cosas porque quiénes somos, fundamentalmente, no cambia mucho con el tiempo”, explica Hardy. 'A veces, tenemos momentos 'ajá' y adoptamos una nueva perspectiva, pero esto es más una excepción que la norma'.
Simonian está de acuerdo. “No nos gusta cambiar”, dice. “El cambio se registra en el cerebro como algo negativo o amenazante. Esta es una respuesta de supervivencia, incluso si el cambio es positivo.
“Nos gusta inherentemente la homeostasis o el 'status quo', incluso si el status quo significa tener discusiones”, continúa. Y el resultado es que 'nos atascamos en patrones con la familia y normalmente es difícil cambiar el comportamiento'.
Entonces, ¿estamos condenados a repetir los mismos argumentos para siempre?
La respuesta corta: probablemente no. Túlataromper el ciclo, siempre y cuando ambos estén dispuestos a esforzarse, y siempre que valga la pena salvar la relación (si hay violencia, iluminación de gas o abuso emocional, la mejor manera de romper el ciclo es terminar la relación .)
'Hay muy pocas incompatibilidades que realmente sean factores decisivos', explica Small. 'La mayoría [de las personas] serán 'incompatibles' de alguna manera, lo que significa que habrá diferencias en sus preferencias, creencias o comportamientos'.
El problema no son las diferencias en sí mismas, dice, sino cómo dos personas hablan de los problemas. Por ejemplo, dice, 'los socios hablan de lo mismo una y otra vez porque no están llegando a un punto de verdadera comprensión'. Esa falta de comprensión es la fuente del estancamiento.
“El deseo de romper el ciclo es un paso importante en la dirección correcta”, dice Hardy. 'Este deseo puede crear la voluntad de buscar apoyo y establece una apertura para hacer correcciones cuando sea necesario'.
Saltemos del no tan tiovivo
No existen soluciones rápidas para identificar y enfrentar problemas subyacentes que causan ciclos de discusión. Pero estos 7 consejos pueden al menos ponerlo en un camino más productivo.
1. Reconozca que ambos necesitarán comprometerse
“[La gente] puede trabajar con discusiones crónicas”, dice Simonian. 'Lo he visto suceder. Sin embargo, 'resolver' a veces significa ser capaz de resolver problemas sin lograr soluciones perfectas '.
En otras palabras, para romper el ciclo, ambos tendrán que ceder un poco.
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2. Concéntrese en su objetivo común
“Siempre trabajo con parejas para ayudarlas a considerar su 'victoria final'”, dice Hardy. 'Cuando puede establecer puntos en común en torno a lo que es más importante, minimiza el enfoque en experiencias situacionales en las que no está de acuerdo'.
Por ejemplo, si hay un desacuerdo sobre la escuela a la que enviar a sus hijos, pero está de acuerdo en que quiere que tengan una excelente educación, es más fácil concentrarse en el panorama general y encontrar un compromiso.
3. Lucha justamente
Este es un gran problema, y probablemente el mayor obstáculo para superar su ciclo de discusiones.
Recuerde: está bien estar en desacuerdo, pero debe hacerlo de una manera justa y respetuosa .
'Mi definición de resolver problemas significa simplemente poder hablar sobre los desafíos de una manera que no dañe la relación', dice Simonian. 'Es mucho más probable que te muevas hacia una apariencia de resolución si luchas de manera justa porque te sentirás más apoyado y validado por tu pareja'.
Ella continúa: 'Para luchar de manera justa, por lo general, debe evitar comportamientos como insultar, culpar o ponerse a la defensiva'.
En otras palabras: se trata de recordar que debemos respetarnos mutuamente.
Trate de no levantar la voz ni mencionar el pasado. Tampoco amenaces la relación. “[Evite] cualquier otro comportamiento que cree un entorno amenazante o inseguro”, dice Hardy.
'Tu pareja debe sentirse cómoda ser vulnerable y diciendo su verdad, incluso si difiere de la tuya ”, continúa. “Hay muchas formas en que creamos espacios inseguros, sin darnos cuenta conscientemente. Por ejemplo, comparar su relación o cónyuge con otros y minimizar las contribuciones respectivas sirve como barricadas para encontrar una solución '.
4. Intenta dejar atrás el pasado
No te aferres a los errores del pasado como palanca en una pelea. Todo lo que hace es tomar lo que podría ser un argumento menor y lo descarrila en su intento de 'ganar' la pelea o desviarse del tema en cuestión.
Por ejemplo, si ambos acuerdan trabajar juntos para gastar menos dinero en el futuro, no le recuerde constantemente a su pareja en todas las peleas futuras todas las cosas caras que compró.antes deHiciste el acuerdo.
5. Darnos un poco de gracia
El cambio lleva tiempo.
Si surge una discusión familiar, intente explicar por qué está molesto, pero luego déle a la otra persona espacio para hacer ajustes. No los menosprecie ni los ataque porque es posible que no puedan ver el problema o 'solucionarlo' de inmediato.
“Los hábitos son difíciles de romper porque están incrustados en nuestro subconsciente”, explica Hardy. Se necesitará tiempo y esfuerzo para formar nuevos hábitos. Por lo tanto, trate de perdonar pequeños tropiezos en el camino, especialmente cuando esté pasando por un momento de mucho estrés (pista: como la pandemia).
“Durante los momentos de estrés, tendemos a ser más irritables: nos criticamos, decimos cosas que no queremos decir y, en general, pueden ser desagradables”, dice Fort-Martinez. “Reconocer que estamos 'descentrados', nerviosos, enojados o frustrados puede iniciar el proceso de reinicio. Nombrarlo puede ayudar a perdonar, tanto a usted como a su pareja.
“El perdón hecho con gracia puede detener el conflicto antes de que comience”, continúa. 'Utilice la 'regla de rebobinar' en la que podemos disculparnos y recuperar la crueldad y abrir un espacio para seguir hablando.
'La voluntad de perdonar rápidamente ayuda a evitar los pequeños conflictos que podrían distanciarlos aún más'.
6. Concéntrese en su propio comportamiento, no en el de ellos.
Aunque puede parecer que es el objetivo final, no debes intentar que alguien cambie por ti. En su lugar, concéntrese en lo quelatacontrol: es decir, su comportamiento.
'Mi recomendación para aplastar las discusiones entre miembros de la familia es centrarse en cómoustedresponder, no en cómo responden los miembros de su familia ”, dice Simonian. “Puedes elegir cómo responder, y solo se necesita una persona para actuar de manera diferente para cambiar el status quo y crear una reacción en cadena de comportamiento en las familias.
'Una gran herramienta se llama 'practicar la acción opuesta' y así es exactamente como suena', continúa. 'Trate de comportarse o responder de una manera que normalmente no se comportaría para romper las discusiones cíclicas'.
Si usted y su pareja tienden a discutir durante horas seguidas, intente romper la discusión poniéndola en pausa y saliendo a caminar. 'Esta interrupción en su patrón normal a menudo es suficiente para evitar que las discusiones se intensifiquen o se repitan', dice ella.
7. Recuerde que está bien buscar ayuda
A veces, no tenemos la objetividad de crear una solución para poner fin a nuestros argumentos repetitivos, y eso está bien. Aquí es donde, para las parejas románticas y las familias, la terapia puede ser útil.
La terapia puede ayudar a poner su argumento en perspectiva y llegar al corazón de los temas subyacentes.
“Una vez vi a una pareja que tuvo un conflicto recurrente durante años sobre los cumpleaños”, dice Small. “A la esposa le importaba mucho [que dar regalos de cumpleaños] fuera una verdadera señal de amor y cariño. Cuando su esposo no le consiguió un regalo para su cumpleaños, sintió que ella no significaba nada para él, que ella no importaba y que él no la apreciaba.
'El marido, por otro lado, sentía tanta presión por hacerlo 'bien' que se paralizaba y no obtenía nada en absoluto', recuerda. 'Tenía tanto miedo de decepcionar a esta persona por la que se preocupaba tanto'.
Small continúa: “Cuando pudimos llegar a estos sentimientos dolorosos y vulnerables, la pareja pudo reestructurar su forma de hablar sobre el tema desde un lugar de sanación y comprensión.
“Un terapeuta ayudará a navegar la conversación en sesión y ayudará [a las personas] a comprender dónde están atrapadas en la actitud defensiva frente a la comprensión, la crítica frente a las quejas, y sacará a relucir las necesidades de apego vulnerable que no se satisfacen”, agrega.
Línea de fondo
Si se encuentra atrapado en los mismos ciclos de discusiones con otras personas importantes, sepa que no está solo. De hecho, es bastante común. Además, la pandemia (y los bloqueos asociados) solo han hecho que estos argumentos sean más difíciles de evitar.
La buena noticia es que, si ambas partes quieren trabajar en ello, hay cosas que ambos pueden hacer para romper el ciclo y trabajar hacia una resolución. Solo se necesita un poco de tiempo y gracia.