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Violada en mi sueño
'¿Te penetró sin tu consentimiento?' preguntó mi psicólogo. 'Porque eso es violación'.
Le acababa de describir mi fin de semana. Tuve una extraña conexión, dije. Le expliqué que tuve relaciones sexuales con un amigo mío, un chico hermoso, de cabello rizado, pestañas largas y un comportamiento amable. Luego, después de quedarme dormido, me desperté con la sensación de su pene dentro de mí.
Mi psicólogo me miró con preocupación. Negué con la cabeza. 'No fui violada. Me han violado antes. Si eso fuera una violación, me sentiría traumatizada, y no es así ', dije.
Te equivocas,dijo una voz dentro de mí. Sabía lo que era la violación: fui agredida sexualmente cuando era más joven y había estado haciendo activismo contra la violación y escribiendo durante años. Sabía que mi psicólogo tenía razón.Eres un hipócritaprosiguió la voz.
Pero admitir que fui violada significaba que tendría que volver al punto de partida y empezar a curarme de nuevo. No quería hacer eso.
Suplicó perdón
Tan pronto como me levanté y dejé la cama de mi violador, se dio cuenta de lo que había hecho. 'Lo siento mucho', dijo, mientras la comprensión se deslizaba por las líneas de su frente. 'Sian, lo siento mucho'.
Fue el comienzo de lo que serían meses de disculpas. Me envió un mensaje de texto una hora después para disculparse, y una hora después para decirme que dejaría de enviarme mensajes de texto si eso era lo que quería. No respondí.
Más tarde esa semana, me envió un mensaje de texto que necesitaba verme. 'Necesito saber cómo arreglar las cosas', decía el texto.
Le dejé venir a mi residencia para hablar conmigo. Mientras esperaba a que llegara, busqué en Google desesperadamente 'qué hacer si tu violador se disculpa'. No se obtuvieron buenos resultados. Estaba completamente sin un plan sobre cómo actuar y sentir.
Se sentó en mi escritorio en mi dormitorio y comenzó a llorar. Me pidió disculpas profusamente y me dijo que nunca lo volvería a hacer. Sabía lo que hizo mal. No quiso hacerme daño.¿Qué más puedo pedir?Pensé.
Mientras suplicaba con lágrimas en los ojos por perdón, mi corazón se rompió. Ninguno de mis otros violadores me había pedido perdón. Esto significa que es diferente, ¿verdad? Esto significa que está bien.
Lo abracé para consolarlo. Ese abrazo se convirtió en beso. Terminamos teniendo sexo durante las siguientes 6 horas.
No fue tan malo, me dije mientras su rostro desaparecía entre mis muslos. Si fuera tan malo, no podría acostarme con él ahora.
Cerré los ojos y me encontré a medio camino entre el placer y la confusión. Siempre pensé en los orgasmos como en un huracán, con todos mis nervios retorciéndose y girando y saliendo de mi cuerpo.
Esta vez, me encontré en el ojo de la tormenta, tranquilo y entumecido, mientras mi cuerpo se retorcía y giraba a mi alrededor.
La forma suprema de negación
Cuando tenía 12 años, me violaron. Como muchos otros, me autolesioné para lidiar con el trauma. Fui autodestructivo. Estaba lleno de ira y autodesprecio. Me corté los muslos, tomé duchas dolorosamente calientes y me rasqué la piel.
Esta vez, pensé que lo estaba haciendo bien porque no estaba haciendo esas cosas. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de que elegir dormir con mi violador fue parte de otro patrón autodestructivo.
Se nos enseña que los violadores son monstruos. Quizás por eso no esperaba sentir sentimientos humanos por mi violador. De alguna manera, esos sentimientos fueron una forma de negación. Cuando borré mis recuerdos del asalto, lo que quedó fue la atracción que había sentido antes por él.
En el mes que siguió, estuve encima de él, mis manos recorriendo sus rizos en forma de sacacorchos. Casi podría haberle dicho que lo amaba. Estábamos enredados y sudados. La forma en que me miró me hizo sentir como si fuera digno del amor de todos, incluido el mío.
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Constantemente pensaba para mí mismo:¿Y si pudiera revivir la primera noche?Si hubiera retrocedido en el tiempo y hubiera consentido, habría sido una gran historia en lugar de una tragedia.
Cada vez que decía que sí, intentaba dar mi consentimiento de forma retroactiva. Para mí, dormir con él fue la máxima negación de que alguna vez me violó.
Unas semanas después de nuestro último encuentro sexual, comenzó a salir con alguien. Había una parte de mí que se sentía rechazada. Otra parte de mí se sintió aliviada: ya no tenía que acostarme con él.
Nuestra aventura había terminado sin dolor ni grandes gestos. La relación se había desintegrado y desaparecido de la memoria como si nunca hubiera sucedido.
Ojalá el asalto hiciera lo mismo.
El sexo también puede ser autolesivo
Cada persona experimenta la violación de manera diferente. Algunos de nosotros odiamos a nuestros violadores y otros no. A veces, la gente se acuesta con sus violadores. A veces salimos con ellos. A veces incluso nos casamos con ellos.
Buscamos la curación de innumerables formas. No siempre lo encontramos, pero siempre, siempre lo merecemos.
Nos lo merecemos incluso cuando intentamos curarnos lastimándonos a nosotros mismos, sin importar qué tipo de daño sea. La autolesión puede ser en forma de cortes en los muslos u orgasmos en el futón de su violador.
No puedes dar tu consentimiento en retrospectiva, y ninguna cantidad de sexo (sexo consensuado, asombroso, alucinante) que tengas con tu violador borrará tu agresión sexual.
Podrías grabar las letras Y-E-S en su espalda mil millones de veces, pero eso no te hará olvidar que una vez no tuviste la oportunidad de decir que sí.
Escritor Nayyirah Waheed una vez escribió: “Discúlpate con tu cuerpo. Quizás ahí es donde comienza la curación '. Intento disculparme por haber entrado voluntariamente en una situación tan confusa y dañina. Quizás algún día dejaré de disculparme y comenzaré a curarme de nuevo.
