Descubre Su Número De Ángel
Los desacuerdos son naturales en cualquier relación humana y, por lo general, son inevitables entre dos personas que pasan tanto tiempo juntas como una pareja romántica (ni siquiera nos hagas empezar a ponernos en cuarentena con tu pareja).
No puedesnopelear de vez en cuando. Pero pelear con tu pareja es un arte y una ciencia. Hay formas correctas y formas incorrectas de sortear los desacuerdos. Si se hacen mal, se convierten en peleas en las que todos dicen cosas hirientes que no quieren decir yagregaragravios a la relación.
Sin embargo, si se hace bien, un desacuerdo es una oportunidad para conocer mejor a su pareja, generar confianza entre ambos y desarrollar una relación más profunda e íntima. A continuación, le indicamos cómo hacerlo bien.
Hacer: elige tus batallas
La primera regla del club de lucha de relaciones es hablar solo de las cosas importantes. Puede que te moleste que tu pareja nunca enjuague los platos antes de ponerlos en el lavavajillas, pero ¿es ahí realmente donde quieres enfocar tu energía de desacuerdo? Guárdalo para las cosas importantes. Discutir sobre las pequeñas cosas puede llevar a ... discutira lote.
Hay algo llamado ' Relación de Gottman , ”Creado por el psicólogo de relaciones Dr. John Gottman. Analiza el número comparativo de interacciones positivas y negativas que tiene una pareja en el transcurso de un día, semana, mes o vida. Se desarrolló como un predictor preciso de si una relación sería duradera.
Si tiene al menos cinco interacciones positivas por cada negativa, está en buena forma. Menos que eso y es probable que haya problemas. Es difícil mantener esa proporción sólida si mencionas cada detalle.
No lo hagas: solo espera tu oportunidad de hablar
Todos nos conocemosquepersona en una fiesta: la que no parece importarle lo que tienes que decir, pero parece detenerse en su propio monólogo el tiempo suficiente para darte la oportunidad de hablar. Ese mismo comportamiento rápidamente convierte los desacuerdos en las relaciones en una pelea en toda regla.
Otra señal de advertencia es escuchar lo que dice su pareja concentrándose en cómofracasosus argumentos, en lugar de escuchar para encontrar una solución mutua. Es algo así como ese familiar que tienes en Facebook que quiere 'debatir' pero en realidad solo quiere derribar tus ideas. Es inútil.
Una forma de mantenerte en el camino correcto y de ayudar a indicarle a tu pareja que realmente estás escuchando, es usar una técnica llamada ' escucha reflexiva . ' Una vez que hayan terminado de hablar, comience su oración con 'Déjame ver si te entiendo correctamente ...' Luego parafrasee brevemente el concepto central que intentaron comunicar.
Hacer: usar las palabras mágicas
No 'por favor' y 'gracias', aunque también son sorprendentemente útiles cuando estás hablando de algo con tu pareja. En este contexto, estamos hablando de un puñado de frases poderosas que pueden mantener la conversación en el tema y mantener al margen las emociones peligrosamente poderosas.
Uno de los más importantes es la declaración 'Tú / Yo'. Por ejemplo, 'Cuando me llamas por mi nombre de mascota en público, me siento avergonzado y humillado'. Estas declaraciones identifican claramente el problema y lo plantean a la luz de cómo interactúan ustedes dos.
De manera similar, comenzar una oración con 'Me siento ...' o 'Me siento' le dice a su pareja sobre lo que necesita sin usar el lenguaje para herirlos y culparlos. Asume la responsabilidad de sus emociones y las deja sobre la mesa para que puedan concentrarse juntos en el problema.
Otras palabras mágicas importantes incluyen:
- 'Hablemos de una solución'.
- 'Me siento a la defensiva en este momento'.
- 'Ambos estábamos equivocados'.
- Y, por supuesto, el conjunto definitivo de palabras mágicas: 'Lo siento'.
No: salirse del tema
Probablemente hayas hecho esto y te lo hayan hecho. Es muy común y, a veces, fácil de hacer por accidente. Por ejemplo, tu pareja menciona lo mucho que no le gusta que estés enviando mensajes de texto con tu ex y mencionas la vez que tomó un café con ella.suex cuando estaban en la ciudad para una conferencia.
Tus sentimientos sobre tu pareja y su ex son válidos y vale la pena explorarlos, pero no durante la conversación sobreustedytu ex. Sacarlo enturbia las aguas y hace que sea más difícil llegar a una solución a la situación inicial.
Si tiene la tentación de mencionar esas cosas, es posible que esté trabajando desde su cerebro de mono. (Más de eso en un minuto.)
Qué hacer: tener un 'botón de pausa'
A pesar de nuestras mejores intenciones, a veces un desacuerdo se nos escapa de las manos. Hablará de temas cargados de emociones con alguien que es importante para usted, potencialmente sobre cosas que podrían afectar el resto de su vida. Los desacuerdos a veces se convierten en una pelea, y las peleas casi nunca ayudan a una relación.
Cuando llega a un punto muerto en el que no es probable que haya una conversación productiva, o se siente demasiado enojado para participar racionalmente, es hora de tomarse un descanso. No obtendrá nada bueno de continuar la discusión, y podría decir cosas que causen nuevos problemas por sí mismos.
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Establezca una palabra de seguridad en la conversación mediante la cual cualquiera de los miembros de la conversación pueda 'hacer tapping' hasta que las cosas se calmen menos.
No se trata de salir furioso de la conversación o bajar las escaleras para dormir en el sofá. Tampoco pospone una discusión difícil porque no quiere tenerla. Esto es 'hacer tapping' temporalmente para que pueda respirar, celebrar las mejores partes de su relación y tal vez incluso recibir algún consejo de otra persona antes de volver al tema.
No: Involucre a su cerebro de mono
El “cerebro de mono” es la parte animal primitiva de tu psique. El que debe tener razón, el que debe ganar, el que debe atacar y destruir a sus oponentes. Fue útil para nuestros antepasados y puede ayudarte en situaciones reales de lucha / huida ... pero es terrible para las relaciones.
Tu cerebro de mono es el que te empuja a decir 'Bueno, ¿qué hay de esa vez en queusted... 'Es la parte de ti que se siente tentada a insultar a tu pareja con insultos o menospreciarla. Es el impulso de ganar una discusión porque admitir que estás equivocado te haría sentir débil.
Entrar en el espacio mental del cerebro de un mono es natural cuando te sientes atacado o asustado, los cuales pueden ser comunes cuando tu pareja te pide cambios. Pero tú eres el jefe. Si siente su influencia, primero trate de hacer retroceder los impulsos y continúe con una conversación amorosa y atenta.
Si sientes que lanzar caca verbal y emocional a tu pareja es inevitable, usa ese 'botón de pausa' para volver a controlar las cosas.
La práctica hace ... perfecto (ish)
No todos estos hábitos son algo natural para la mayoría de las personas, pero hubo un momento en que ponerse de pie y atarse los zapatos no era algo natural. La práctica es clave, al igual que la paciencia, la conciencia y el deseo de un resultado positivo. La lucha puede ser parte de tu relación, pero el amor siempre puede ganar.
