Descubre Su Número De Ángel
Escuché todo sobre los problemas en 'La temporada más feliz' antes de sentarme a verlo.
Había escuchado que era muy blanco , algo aburrido, y muy indulgente con el comportamiento tóxico . Había escuchado (mucho) que la gente envió a Abby (Kristen Stewart) y Riley (Aubrey Plaza) como final del juego De Verdaddifícil. Pero de lo que no había oído hablar mucho, y realmente me desconcertó, fue la trama central de la trama. Harper (Mackenzie Davis) le miente a su novia Abby (Kristen Stewart) sobre salir con su familia, y luego revela esta ofensa atroz, como si fuera un pequeño malentendido, de camino a la casa de la familia de Harper para Navidad.
El conflicto surge cuando Harper actúa felizmente en beneficio de sus padres, presentando a Abby como su compañera de cuarto, pasando (como, mucho) tiempo con su exnovio, mientras Abby se siente incómoda, borrada y descartada.
Las simpatías de la audiencia están destinadas a estar con Abby. Pero también se espera que tengamos empatía con Harper: es difícil ser queer cuando tu familia espera la perfección, incluida la heteronormatividad, de ti. Suintencionesson sinceros, quiere pasar sus vacaciones favoritas con su pareja, por lo que se supone que debemos ser pacientes con el impacto, independientemente de lo duro que sea.
Oh diablos, no.
lo que los hombres quieren en secreto
Todos hemos experimentado buenas intenciones con mal impacto antes.
¿Alguna vez ha tenido una relación con alguien en la que esperaba compromiso, pero planeaba mantenerlo informal y porque eludió el Conversación DTR , terminaste herido? Si. Apesta. Porque cuando alguien no es honesto acerca de cómo necesita que se vea una relación, no tenemos idea de a qué estamos acordando.
Su intención podría haber sido no estresarlo o inducirlo, pero laimpactoes que estás herido de todos modos. Ninguna cantidad de 'no quise hacerlo' que cambie una experiencia pasada.
La conversación sobre intención versus impacto ha ganado mucha tracción en los últimos años, gracias a los defensores de la justicia social. La idea básica es la siguiente: sus intenciones pueden ser buenas (o neutrales), pero eso no perdona, ni debería perdonar, el impacto de su comportamiento.
Claro, tal vez tuviste buenas intenciones cuando invitas a alguien que amas a pasar unas vacaciones con tu familia, pero pedirle que mienta y esconda quiénes es tiene más peso.
Es como, escucha, tal vez lo que yoquiso decirLo que tenía que hacer era lanzarte una pelota de béisbol en un juego casual de atrapada. Pero si accidentalmente se lo arrojo a la cabeza, no dejará de tener un ojo morado porque fue un lanzamiento involuntariamente duro. Por supuesto, nuestra capacidad para reconectarnos dependerá de si te la arrojé con la intención de lastimarte, pero no cambia la forma en que te lastimas de todos modos, y vale la pena abordar tu dolor por sí solo.
Separar la intención del impacto puede ser una mejor disculpa
Todos merecemos compasión al superar nuestros errores. Pero centrándose en explicar la intención del dañocausadomientras ignora el impacto del dañorecibióno es la resolución de conflictos.
Si, de un justicia transformadora En el lente, tanto la intención como el impacto son importantes: explorar por qué se causó el daño en primer lugar es necesario para responsabilizar a las personas. Pero el punto focal para la reparación es qué pensamiento, acción o comunicación fue perjudicial y quién resultó perjudicado por ello.
Hay una razón por la que, al crear un disculpa genuina , no hay un paso de 'centrarse en su intención original'. Aleja el foco de atención del daño causado y puede ser doblemente hiriente. Como Mia Mingus, escritora y educadora cuyo trabajo se centra en la justicia de la discapacidad y que ha estado involucrada en el trabajo de justicia transformadora durante más de 15 años, explica : un proceso de rendición de cuentas es 'un lugar para practicar el verdadero remordimiento ... una gran oportunidad para practicar la integridad'.
Reestructurar nuestras creencias, para comprender que el impacto merece ser abordado por sí solo, sin incorporar la intención, puede ser muy útil cuando se trabaja con conflictos en las relaciones. Solo después de escuchar a la persona que resultó herida y reflexionar, la otra parte sabe qué hacer a continuación para ser debidamente responsable.
Y dar un paso atrás de tener una conversación sobre la intención hasta el momento apropiado (después de que se aborde el daño) es un humilde AF.
Las buenas intenciones no son motivo para ocultar información
Pero volviendo a 'Happiest Season', las intenciones de Harper también son un punto discutible cuando se considera la falta de consentimiento informado que ocurre en su relación con Abby.
Después de admitir que mintió acerca de salir del armario, Harper también le dicta a Abby que siga las reglas para que sus padres no sepan la verdad (oh no). Todo esto sucede mientras estánde camino a la casa de sus padrescon Abby atrapada en un auto con esta nueva información y sin oportunidad de salir o procesar.
Cuando entablamos relaciones con otras personas, es importante ser franco sobre las condiciones de esa relación, incluidas nuestras necesidades y límites. De esa manera, todos pueden decidir si la relación es la que les conviene.
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Y Harper, como todas las personas queer, ha todo el derecho a no estar fuera a sus padres (o cualquier otra persona). Esa es una elección personal que todos podemos hacer por nosotros mismos. Pero al no convertir toda esta nueva información en una discusión, Harper también le quita la opción a Abby de negociar o echarse atrás.
Esto da como resultado que Abby acepte varias condiciones: tener o permanecer en una relación con una pareja que no ha salido, visitar a la familia de Harper, ocultar su propia identidad, mediante la manipulación de la mentira, la omisión y la elección falsa. Debido a que a Abby no se le da la oportunidad de declarar límites o entablar negociaciones, se siente utilizada, engañada y herida.
Tener claras sus intenciones para una relación, sus límites en torno a la comunicación, cualquier información relevante sobre cómo se podría estructurar la relación y más, ¡son conversaciones importantes que debe tener!
No podemos consentir - bueno -cualquier cosasi no tenemos toda la información necesaria para tomar una decisión informada. Y '¿Para qué me estoy inscribiendo?' es una pregunta que todos necesitamos respuesta antes de saber cómo queremos avanzar en una relación.
¿Quieres dejar de disculparte por tu intención? Prueba la comunicación radical
Las conversaciones que podrían conducir a conflictos, e incluso a la disolución de relaciones, son difíciles de plantear, incluso cuando creemos que la honestidad es la mejor política. Porque esdifícila veces para ser sincero, especialmente cuando albergamos a algunos miedo al rechazo .Si nombro lo que necesito aquí, ¿esta persona me dejará?Ese es un miedo válido.
Pero si hacemos esto continuamente para evitar conversaciones importantes o para 'mantener la paz', eso es simplemente participar en evitación de conflictos . Aquí es donde la honestidad radical y la receptividad radical son útiles.
El concepto de honestidad radical fue (como una marca registrada) introducido por el Dr. Brad Blanton en su libro de 1995 Honestidad radical: cómo transformar tu vida diciendo la verdad .En él, Blanton sostiene que la causa subyacente del sufrimiento humano es la mentira, a nosotros mismos y luego a los demás, y que podemos liberarnos de este dolor practicando ' viviendo honestamente ”: Comprensión y comunicación desde un lugar denotando.
“Compartir honestamente lo que notas”, explica, “te libera del sufrimiento causado por el apego a la mentira, la retención, la falsedad y los ideales. Compartir honestamente lo que nota también profundiza el amor, la conexión, la comprensión y el perdón '.
Para recapitular: Comunicar nuestras verdades internas con coraje y compasión ayudará a fomentar relaciones más solidarias. La honestidad radical proviene de la creencia de que nuestras experiencias solo pueden ser honradas (y las necesidades solo pueden satisfacerse) si podemos ser honestos acerca de cuáles son esas experiencias y necesidades.
Por ejemplo:
- ¡Hola Abby! Quiero ser honesto sobre algo antes de llevar nuestra relación más lejos. No hablo con mis socios y no tengo la intención de decirles que soy queer en el corto plazo. ¿Cómo te sientes sobre eso?
- Harper, noto que te comportas diferente frente a tu familia. Eso es de esperar, todos lo hacemos, pero lo que me viene es una sensación de rechazo. Entiendo tu necesidad de mantener nuestra relación en secreto para tus padres, pero me siento cada vez más incómodo aquí, así que me pregunto qué piensas sobre mi regreso a casa.
- Quiero hablarte de algo, Abby. Les dije en el verano que les había contado a mis padres sobre nuestra relación. No estaba practicando la honestidad radical cuando dije eso. La verdad es que no he compartido eso con ellos. Lo siento mucho por mentir. ¿Qué necesitas en este momento?
Por supuesto, la honestidad radical puede ser difícil de practicar. Mi amiga Margeaux Feldman , un erudito en estudios de trauma, explica cómo el rechazo o las respuestas hirientes a nuestra honestidad nos dicen que no es 'seguro compartir nuestras verdades con los demás'. Ahí es donde importa la receptividad radical, la práctica de recibir a alguien como su yo completo, complejo y auténtico, especialmente cuando son honestos.
'La receptividad radical es un compromiso de asumir la responsabilidad de su respuesta a la verdad de otra persona', Feldman explica . 'La receptividad radical requiere que tengamos curiosidad sobre por qué duele cuando alguien es radicalmente honesto con nosotros'.
Tome notas, (guionistas de) 'Happiest Season':
Wiki Sara Bareilles
- Muchas gracias por compartir que aún no has hablado con tus padres, Harper. Valido que esa es su elección y su derecho. Me gustaría pensar cuáles son las necesidades de mi relación, dada esta información. ¿Podemos volver sobre esto la semana que viene?
- Abby, aprecio mucho que me hagas saber que mi comportamiento en la casa de mis padres te está lastimando. Por supuesto, esa nunca fue mi intención, pero el impacto es muy válido. Por supuesto, si volver a casa ahora mismo le parece más seguro, hágalo. Cuando regrese, ¿podemos hablar sobre lo que podemos hacer de manera diferente la próxima vez?
- Gracias por decirme la verdad, Harper. Sé lo difícil que puede ser admitir cuando nos equivocamos; Eso fue muy valiente de tu parte. Me siento herido ahora mismo. ¿Se sentiría bien si me tomara 15 minutos para ordenar mis pensamientos para que podamos abordar esto?
Porque si bien es difícil decir la verdad, a veces también es difícilescucharla verdad. Y tenemos que estar dispuestos a hacer ambas cosas para mantener la relación correcta con nosotros mismos y con los demás.
Si tanto Harper como Abby pudieran mostrarse como ellos mismos en “Happiest Season”, incluso en Harper abordando adecuadamente el dolor que le causó a Abby, la temporada (y la película) habrían sido mucho más felices.
Melissa Fabello, PhD, es una activista por la justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram .
