Descubre Su Número De Ángel
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Hace unos años, conseguir que alguien pidiera perdón era como sacar agua de una roca. Ahora la gente está bebiendo agua con infusión de cristales para calmarse, y vivimos en la era de 'Lamento que te hayas sentido así'.
Entonces, con lamento ser arrojado por todas partes, ¿cómo se distingue las declaraciones genuinas de las poco entusiastas? ¿Qué pasó con los buenos tiempos en los que las disculpas podían tender puentes y reparar las relaciones?
Historias exitosas de relaciones a distancia.
Incluso cuando una disculpa proviene de un buen lugar, a veces la ira sigue ahí. ¿Quieres averiguar por qué? Desde superar * ese * tipo de disculpa hasta explorar de dónde viene tu enojo, aquí tienes todo lo que necesitas saber.
No es la disculpa que te mereces, ni una disculpa en absoluto
Si alguna vez hay un momento para usar el cliché 'Las acciones hablan más que las palabras', es con disculpas. Alguien puede disculparse hasta que se sienta triste, pero si te das cuenta de que no está respaldado por sus acciones en el futuro. No tiene sentido.
'A veces, las disculpas no son legítimas' Aimee Daramus , Psy.D, le dice a Greatist. 'Si sus acciones no respaldan la disculpa, todavía tienes trabajo por hacer, establecer límites y decirle a la persona qué cambios reales necesitas'.
O tal vez te encuentres enojado después de una disculpa porque esa es la forma en que se disculparon: enojado.
“Respondemos a la energía de los demás. Las disculpas dadas con ira o frustración a menudo se reciben con el mismo tono emocional como respuesta ”, experto en relaciones y terapeuta sexual, Shadeen Francis , le dice Greatist.
Si todavía te sientes mal después de un perdón, pregúntate: ¿Esta persona usa el perdón como un escape? ¿Han dicho que lo siento antes, solo para no cambiar nada?
Estás enojado por algo más grande
Tal vez se disculparon adecuadamenteycambió sus acciones, pero todavía se siente enojado. En ese caso, quizás lo que le molesta no sea el problema por el que se disculpa. Podría ser un problema mucho mayor y reprimido.
De hecho, es posible que su enojo no provenga de ellos en absoluto. '¿Activaron accidentalmente algo del pasado, o es una molestia tuya?' Dice Daramus. Si simplemente actuaron de manera diferente a como lo hubiera hecho usted en su situación, ella sugiere que su problema puede ser con usted, no con ellos.
De hecho, su frustración puede provenir de un problema profundamente arraigado que requiere tiempo para tratarlo y procesarlo.
'La ira también puede enmascarar la depresión o el trauma, especialmente si le resulta difícil expresar sus emociones', dice Daramus. 'Si estás enojado todo el tiempo, incluso por cosas pequeñas, considera hablar con un terapeuta para ver qué más podría estar pasando'.
Lo siento no es una palabra mágica; aún debes procesarla
Cada persona procesa los sentimientos a su propio ritmo y es posible que necesite más tiempo. “Para algunos, las disculpas son lo suficientemente simbólicas y significativas como para permitir que la ira de una persona cambie. Para otros, la ira tarda más en cambiar. A veces, las personas necesitan tiempo para procesar la disculpa antes de que su enojo disminuya '. Madison McCullough , terapeuta y LCSW, le dice a Greatist.
Al mismo tiempo, su ira puede provenir de un lugar de dolor. Aunque la persona se disculpó como es debido, es posible que hayas perdonado, pero aún no olvidas, cómo te hizo sentir.
“Escuche la necesidad que subyace a sus sentimientos: ¿qué le está diciendo? El mensaje de ira se trata de protegerse del dolor ”, dice Francis.
Permitirse sentir dicho dolor puede ser increíblemente aterrador, pero a menudo es la única forma de superar realmente su enojo.
“Muy a menudo nos enojamos cuando nos han lastimado”, continúa Shadeen. “Vale la pena honrar eso. Puede parecer una posición demasiado vulnerable, pero reconocer cómo te lastimaron también te ayuda a sanar y liberar la parte de ti mismo que usa la ira para protegerse '.
Ya sea que se trate de pasar de la situación o de la persona, es necesario procesar una disculpa para que la ira se disipe por completo. Procesar una disculpa puede significar finalmente aceptarla o reconocer que no puede.
“Si se trata de un problema de otra persona, establezca sus límites, agradézcales por la disculpa y hágales saber qué acción necesita de ellos. Si no lo hacen, imponga algunas consecuencias ”, sugiere Daramus.
“Al menos, hágales saber que solo pueden contar con usted si usted puede contar con ellos, y es posible que usted no esté allí para ayudar la próxima vez que lo necesiten. Entonces no hables más de eso, solo hazlo. Ahorre su tiempo para las personas que lo respeten '.
No tenga miedo de aclarar
Sin embargo, antes de romper los lazos (a menos que sea una situación muy cortada y seca), Daramus recomienda darle a la otra persona la oportunidad de compartir su punto de vista.
McCullough secunda ese sentimiento: “La comunicación clara es siempre una forma saludable de navegar a través de la ira. A menudo, la ira intenta decirnos algo. Si puedes descubrir lo que la ira está tratando de decirte, puedes comunicar lo que puedas necesitar a otra persona que va más allá de una disculpa '.
Luego, por más difícil que sea, evalúe realmente si está convirtiendo el problema en algo más grande de lo que es. Tienes todo el derecho a sentirte tan herido y enojado como estás. Se trata solo de dar un paso atrás y ver cómo se siente y por qué.
“Cuestionar tus creencias irracionales es [bueno]. 'La gente nunca debería llegar tarde'. No es realista. 'Siempre debería tener tiempo para mí'. Probablemente no. Si hay un 'siempre' o un 'nunca', probablemente no sea realista. Esperar que las personas hagan lo mejor que puedan la mayor parte del tiempo es realista. Esperar la perfección no lo es ”, dice Daramus.
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Si todavía te sientes enojado, está completamente bien
Es completamente válido estar enojado incluso después de que alguien pide perdón. No dejes que nadie te haga sentir culpable haciéndote pensar que la ira no es aceptable.
“La ira es una emoción profundamente estigmatizada, por lo que a menudo las personas sienten miedo o se sienten abrumadas por su propia ira. La ira no es inherentemente mala; es una poderosa energía emocional. Y no necesita resultados negativos ”, dice McCullough.
'Si piensas en la ira como una fuerte energía emocional, puedes pensar en formas de canalizar esa energía en cosas que te harán sentir mejor', dice. 'Tal vez eso sea gritar contra una almohada. Quizás eso es escribir en un diario. Quizás eso sea ir a una clase de ejercicio intenso. Piense en formas de aprovechar esa energía emocional para su propio beneficio '.
No tienes que superarlo por nadie más que por ti mismo. Siente cómo te sientes y luego, cuando estés listo, sigue adelante por ti.