Descubre Su Número De Ángel
Nota de contenido: esta pieza contiene una descripción de autolesiones, ideas suicidas y traumas.
La primera vez que vi derramarse sangre de mi muñeca, tenía 12 años. Todos estos años después, no puedo recordar el catalizador exacto que me hizo comenzar a cortar, pero sí recuerdo mi vida en casa: tóxica e indefensa desde muchos ángulos diferentes.
No me llamaría un niño o un adolescente feliz y, como ocurre con muchos asuntos de salud mental e inestabilidad emocional en la comunidad negra, lo resolví escondiéndolo debajo de la alfombra.
Según la Oficina de Salud de las Minorías del Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU., La población afroamericana es 20 por ciento más probable experimentar graves problemas de salud mental en comparación con la población en general.
La comunidad negra, especialmente los descendientes negros de la esclavitud de bienes muebles estadounidenses, todavía se concentra en sobrevivir y asimilarse, no en prosperar y lidiar con los sentimientos y las emociones. Los afroamericanos continúan enfrentando los efectos residuales de la esclavitud y la era de Jim Crow, la pobreza sistemática y generacional y el racismo y las microagresiones de hoy en día.
Se nos inculcó la necesidad de ser fuertes, independientes y resilientes. Somos los menos propensos a buscar servicios terapéuticos, optando en cambio por ignorar cualquier problema o rezar para eliminarlo.
sala gemma caliente
El mismo año en que comencé a cortar, me mudé con mi padre y su segunda esposa, Janice, después de una visita rutinaria de fin de semana. Mi padre me sentó un día y comenzó a hacerme preguntas hipotéticas sobre mudarse con él. 'Tendrás tu propia habitación', dijo.
En ese momento mi madre estaba embarazada de mi hermano y vivíamos en un apartamento de una habitación. La idea de mi propio espacio era atractiva.
'Claro', respondí, sin considerar realmente que la idea podría no ser hipotética en absoluto. Satisfecho con mi respuesta, mi padre me dejó ir a ver televisión con mi hermanastra.
Unos días después me informaron que no regresaría con mi mamá, que no estaba en el espacio mental o en la posición de proporcionar. Estoy seguro de que esta decisión se tomó con amor y las mejores intenciones para darme una vida mejor. Se hicieron muchas promesas en torno a tener una situación de vida mucho mejor, así que tenía grandes esperanzas.
Pronto se convertiría en un año de creciente rabia, tristeza y relaciones tensas.
A Janice no le agradaba. Ella convertiría las situaciones más mundanas en un campo de batalla y pisotearía como un tirano si su hija y yo no limpiamos la casa lo suficientemente bien. Lo haría por cualquier motivo, de verdad. Varias veces Janice se desvió de una especie de tangente acerca de cómo tenía a mi padre 'envuelto alrededor de mi dedo'.
Para empeorar las cosas, robó mi diario y comenzó a jugar un juego mentalmente agotador del gato y el ratón con las entradas. Algunas veces a la semana me despertaba y encontraba un trozo de papel doblado debajo de mi almohada, en el bolsillo de mi abrigo de invierno o arrugado en la suela de mi zapato.
Como no tenía a nadie con quien hablar ni a dónde ir, mi ansiedad se disparó por las nubes. Sentí una abrumadora sensación de desesperanza y desesperación y la sensación de que no estaba a salvo en lo que se suponía que era mi hogar.
Tan cliché como suena, cortarme me dio una sensación de alivio y poder. Era algo sobre lo que tenía control y me proporcionó una distracción real y tangible de todo lo que estaba tratando.
Sin embargo, esa primavera, mi madre descubrió las marcas a medio curar en mis brazos y, después de una conversación sincera, alertó a mi padre y a mi madrastra. Se decidió que comenzaría la terapia, así que cada 2 semanas iba a hablar con algún judío después de la escuela.
Mirando hacia atrás, no sé si puedo decir que la terapia ayudó de una forma u otra
Lo que sí sé es que nadie se lo tomó en serio; mi padre incluso llegó a burlarse del terapeuta después de una sesión familiar. La resistencia de mis padres a las formas psicológicas de autocuidado me envió el mensaje de que tampoco debería tomarlo en serio.
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Seguí yendo, de vez en cuando, cuando las cosas se pusieron realmente mal, durante mi adolescencia, sin dejar de cortarme.
Durante este tiempo, se produjeron exasperadas 'charlas de ánimo'. Mi madrastra me informó, en un tono molesto, 'La televisión dice que estas cosas de corte son un desastre que suelen hacer las chicas blancas'. En lugar de inclinarse a crear un ambiente hogareño menos tóxico y más saludable, ella me trató como una molestia cuyos problemas desaparecerían si dejara de estar con tantas chicas blancas y escuchar tanto Tori Amos.
Continué cortando hasta los 19 años, después de lo cual cambié las hojas de afeitar por otras formas de autolesión como el sexo con hombres y mujeres emocionalmente inaccesibles, alcohol y marihuana. Probablemente busqué inconscientemente situaciones y entornos familiares poco saludables que reflejaran los sentimientos que siempre había conocido.
Aguanté muchas cosas que no debería haber hecho, me rodeé de toneladas de gente de mierda, terminé en muchas posiciones comprometedoras y jugué con la idea del suicidio más de unas pocas veces.
Hace unos años, cuando mis problemas de salud mental volvieron a alcanzar su punto máximo, decidí buscar terapia una vez más. Llevaba un par de años sin terapia y, a pesar de mi mejor esfuerzo, tratar de mejorar por mi cuenta me estaba matando lentamente.
La mayoría de mis terapeutas habían sido hombres o mujeres blancos, y aunque me había llevado bien con algunos, no siempre había sentido que me entendieran a mí oa mi origen cultural tanto como me hubiera gustado. Lidiar con la depresión y la ansiedad ya es bastante difícil sin tener que explicar ciertas cosas culturales a un extraño durante mi proceso de curación.
Entonces, por recomendación de un amigo, comencé a tomar sesiones en línea con una consejera de salud mental negra con sede en Memphis.
Tener un terapeuta negro me ha ayudado a bajar la guardia más fácilmente. A veces, me ha resultado más fácil tener ciertas conversaciones sobre raza, discriminación y otros temas específicos de mi identidad como mujer afroamericana que no estoy seguro de que alguien sin antecedentes similares pueda entender.
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Esta vez no fue diferente solo por las similitudes que compartimos mi terapeuta y yo. No estaba simplemente haciendo los movimientos como lo hacía en mi adolescencia.
Aunque no me sentí segura mientras crecía, mi terapeuta me ayudó a darme cuenta de que esos días se acabaron hace mucho y que los mecanismos de afrontamiento poco saludables que tomé para enfrentarlos también deberían ser cosa del pasado.
Cuando era niño, nunca me enseñaron a protegerme ni a tener buena energía positiva a mi alrededor. Entonces, como adulto, estoy tratando de ponerme al día de alguna manera, y eso está bien.
Mi viaje por la salud mental no ha sido fácil, pero con la ayuda de la terapia, la medicación y los límites, me comprometo a cuidarme y a hacer lo que sea necesario para ser lo más feliz y saludable que pueda ser.