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Has estado saliendo con tu S.O. desde hace un tiempo, y las cosas están empezando a ponerse serias. Has conocido a su familia, saliste con sus amigos y su ropa con frecuencia encuentra su camino en tu canasta. Si aún no se han mudado juntos, es posible que lo esté considerando seriamente.
Pero a pesar de que definitivamente eres enamorado y disfruta estar cerca de tu pareja, es posible que hayas tenido algunos segundos pensamientos sobre esta persona especial, preguntándote si algunas de sus peculiaridades, hábitos o partes de su pasado son señales de alerta.
Antes de dejarlo, relájate. Las investigaciones muestran que obsesionarse y tener dudas en las relaciones no solo pueden causarle angustia, sino también dañar la dinámica. Doron G, et al. (2013). Obsesionarse con las relaciones íntimas: probando la hipótesis de doble relación-vulnerabilidad. DOI: 10.1016 / j.jbtep.2013.05.003
Antes de hacer algo precipitado, tenga en cuenta que prácticamente todos los miembros de la pareja tienen dudas sobre su pareja en algún momento a lo largo del curso de la pareja, dice Michael Batshaw, psicoterapeuta y autor de 51 cosas que debe saber antes de comprometerse .
Sí, incluso las personas casadas tienen dudas. Pregúntele a cualquier pareja casada que conozca. De hecho, cree que la verdadera relación no comienza hasta el primera gran decepción . 'Esa es la primera crisis de duda, y de repente no estás tan increíblemente sincronizado como pensabas', explica Batshaw.
La duración de un dúo está determinada por lo que ambos socios hagan a la luz de esas dudas, dice. Fuimos a los expertos para descubrir los escenarios más comunes en los que esos molestos segundos pensamientos pueden encontrar su camino y si realmente son señales de alerta para su relación.
Que es normal
1. Me siento atraído por otra persona
Entonces, estás en el bar con tus amigos y te encuentras conversando con una linda rando. Y luego, horas después, comienza a entrar en pánico de que su interés en otra persona signifique deberías saltar del barco .
Aguanta ahí. Mientras no envíes señales de que realmente estás disponible, el coqueteo inofensivo no es una cosa, dice Emily Brown , una trabajadora social con sede en Connecticut que ayuda a las parejas a navegar por problemas relacionales difíciles.
'En algún momento, especialmente en las relaciones a largo plazo, te sentirás atraído por otras personas', dice. Tenga esto en cuenta también si se entera de que se vio a su pareja coqueteando con otra persona.
Por otro lado, si obtiene el número de otra persona y insinuaciones de texto ida y vuelta, sin decirle nada a tu pareja, eso no está bien. Una vez que te desvías hacia el secreto, has cruzado una línea, dice Brown.
2. No siempre estoy satisfecho en la cama
Tal vez tu pareja no esté exactamente a la altura de las sábanas (sucede). Compatibilidad sexual, incluidos los detalles de sus deseos, así como con qué frecuencia quieres ponértelo - es un factor enorme en la felicidad de las parejas, dice Batshaw.
El sexo es un tipo de comunicación y tiende a ser paralelo a la dinámica entre parejas en ámbitos no sexuales.
Pero el hecho de que alguien no esté constantemente volviéndote loco en el dormitorio no significa que debas deshacerte de ellos lo antes posible, dice el terapeuta matrimonial y familiar. Lisa Bahar . 'Si tu pareja no está haciendo lo que te gusta, enséñale', dice.
Recuerde, depende de ustedcomunica lo que quieras. A menudo, preguntar e instruir, mientras se mantiene divertido y se reserva el juicio, es todo lo que se necesita para que su S.O. al día, explica Bahar.
Si realmente no lo hacen mejorar con el tiempo o siente que no están respetando sus necesidades o límites, es entonces cuando puede ser solo un caso de desajuste sexual, agrega. Si esDe Verdadsi no funciona en el dormitorio, es probable que tampoco funcione tan bien en el resto de la casa (o fuera de ella).
“El sexo es un tipo de comunicación y tiende a ser paralelo a la dinámica entre parejas en ámbitos no sexuales”, dice Batshaw. Traducción: si tu pareja habla constantemente sobre su vida durante la conversación diaria, es probable que sea igualmente egoísta una vez que comiencen las caricias intensas.
3. Realmente no me llevo bien con su familia
Si bien la investigación en esta área es limitada, un estudio anterior mostró que tener sentimientos positivos hacia sus suegros es un buen augurio para las relaciones. Conduce a un mejor acuerdo y vínculos más fuertes en su asociación a largo plazo. Fingerman KL, et al. (2012). Relaciones con los suegros antes y después del matrimonio. DOI: 10.1080/15427609.2012.680843
Sin embargo, si tus parientes potenciales no son exactamente cálidos y confusos contigo, es totalmente normal. 'Es de esperar un cierto nivel de duda sobre si encajas en la familia de tu pareja', dice Bahar.
Solo asegúrate de que tu pareja esté dispuesto a trabajar contigo para crear algunas reglas básicas. Por ejemplo, defendiéndote de las críticas de un miembro de la familia o negociando cuánto tiempo pasas con tus padres y hermanos.
También puede significar respetar su desinterés por las tradiciones religiosas que entran en conflicto con sus valores internos. Entonces, esta inevitable incomodidad podría no ser una razón para huir, dice Bahar.
4. Me preocupa que me esté conformando
No solo es común preguntarse si permanecerá en una relación que no es ideal porque es todo lo que ha conocido; el miedo es especialmente frecuente cuando la pareja está al borde de un compromiso más serio (piense:mudándose, compromiso o un aniversario de varios años).
A menudo, estas vacilaciones son meros brotes de ansiedad por anticipación, o lo que Bahar llama el fenómeno de “la hierba siempre es más verde”.
Lafalsa creenciaEl hecho de que exista un alma gemela perfecta también puede inflamar los temores al compromiso, explica Bahar. Si esto sucede, hable de estos sentimientos con su pareja, continúe explorando dónde se encuentran ambos en términos de valores y trate de no compararse con otras parejas.
Sin embargo, si tiene una sensación constante de incomodidad alrededor de su pareja, como si no la encuentra dispuesta a comunicarse o adaptarse a sus necesidades, o si simplemente no está interesada en ella, eso no se resuelve: esas son preocupaciones legítimas que podrían justificar una ruptura , Dice Bahar.
Te rompe el tratonotener que lidiar con
Si bien puede ser normal y saludable cuestionar las cosas en el curso de una relación, algunas situaciones simplemente no están bien.
Múltiples cargos de engaño, deshonestidad o traición total son señales de advertencia.
Si nota que su pareja tiene dificultades para confiar en usted, podría significar problemas en el futuro. Las investigaciones muestran que las parejas con apegos ansiosos pueden volverse celosas, fisgonear entre tus cosas o volverse psicológicamente abusivas, lo cual es un gran no-no. Rodríguez LM, et al. (2015). El precio de la desconfianza: confianza, apego ansioso, celos y abuso de pareja. DOI: 10.1891/1946-6560.6.3.298
Otros factores que rompen el trato incluyen un socio que te amenaza, te controla, te hace sentir como si estuvieras en peligro fisico , o cruza repetidamente una línea, como acribillarlo con preguntas sobre algo de lo que no se siente cómodo discutiendo o no respetar su 'no' en el dormitorio.
Igualmente digno de terminarlo: su pareja repetidamente lo menosprecia, lo invalida o lo menosprecia, lo cual califica como abuso emocional , Agrega Batshaw.
Múltiples cargos de engaño, deshonestidad o traición total también son señales de advertencia. Sí, no decirle a la persona con la que estás saliendo sobre el chico o la chica con la que estás saliendo cuenta totalmente como un factor decisivo.
Por supuesto, nadie es perfecto. Parte de estar en una relación significa lidiar con el equipaje de tu pareja. Si uno de los miembros de la pareja está luchando contra una adicción, desorden alimenticio , u otro problema de comportamiento o estado de ánimo, Bahar aconseja asesoramiento para parejas.
También puede probar la terapia individual o encontrar un grupo de apoyo como Al-Anon o Codependientes anónimos . Sin embargo, si comienza a sospechar que su seguridad está en peligro, eso es una señal para que deje de hacerlo, dice Bahar.
La línea de fondo
La duda es una parte perfectamente normal de cualquier relación. Sin embargo, se vuelve problemático cuando evitamos resolverlo. Lo ha escuchado antes, pero vale la pena repetirlo: casi todo en una relación se reduce a la comunicación, dice Batshaw.
Es importante mantener a nuestros socios informados sobre lo que estamos pensando para que sepan cómo adaptarse, y viceversa. Eres igual de responsable de escuchar y ajustar tu comportamiento en consecuencia cuando tu pareja te hace saber que has cruzado la línea.
Romper con alguien porque dijo algo incorrecto una vez o no cumplió con tus expectativas es un poco ingenuo, al igual que decepcionarte cuando tu pareja no está de acuerdo contigo, dice Bahar.
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Es posible que deba examinar su actitud defensiva si se siente inclinado a dejar una relación simplemente porque un socio ofrece respetuosamente una perspectiva que choca con la suya.
A menos que te encuentres en una situación peligrosa, saber si debes quedarte con tu pareja requiere observar cómo se comporta contigo a lo largo del tiempo y monitorear cómo te sientes constantemente como su pareja, especialmente después de expresar tus preocupaciones o sentimientos de dolor, dice Batshaw.
Una relación en la que uno de los socios falla repetidamente en adaptarse a las necesidades del otro y límites no es probable que dure.
Siempre que las parejas puedan hablar sobre temas difíciles, se sientan seguros y satisfechos entre sí y continúen compartiendo buenos momentos, probablemente lo estén haciendo bien.