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Aunque el sexo es (generalmente) mucho más divertido que hablar, esas conversaciones incómodas son algunas de las discusiones más importantes para tener. Una simple charla puede aumentar la probabilidad de que estés satisfecho, feliz y saludable, y que tu pareja también lo esté, y todo eso conduce a una relación más fuerte (y sexo más caliente, seamos honestos).
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Desde la virginidad a una edad poco convencional hasta las ITS y los problemas en el dormitorio, los siguientes problemas difíciles pueden ser difíciles de abordar, pero no se preocupe, tenemos consejos (respaldados por expertos y científicos) para navegar por las convulsiones más difíciles.
Nota para la policía gramatical: usamos el pronombre & ldquo; they & rdquo; en todo para indicar una pareja u otra, ya que los temas discutidos pueden involucrar a todos y cada uno de los géneros.
1. El problema: quiero que mi pareja se haga la prueba
Con un total estimado de 110 millones de ITS en los Estados Unidos y 20 millones de nuevas infecciones al año, las infecciones de transmisión sexual representan un riesgo real para las personas sexualmente activas. Debido a que estas infecciones no siempre muestran síntomas, es muy importante saber si está infectado antes de exponerse (en más de una forma) a su pareja. Hacerse la prueba no solo es crucial para la propia salud y la de un socio, sino también para la salud del público (¡usted noble ciudadano, usted!), Es decir, los futuros socios y sus futuros socios y su & hellip; usted lo consigue. Incluso si una pareja hace su parte, se necesitan dos para detener la propagación de una ITS, por lo que esta conversación es imprescindible antes de que una pareja duerma juntos.
La conversación: Una vez más, esto no es fácil. Psicóloga licenciada y terapeuta sexual certificada Lori Buckley sugiere mencionar el tema cuando esté bastante seguro de que el sexo está en un futuro inminente (por ejemplo, es probable que se acueste con esta persona pronto, pero no tan pronto como ya esté en la cama). Ella recomienda comenzar hablando sobre su propia historia y luego preguntar sobre la de su pareja. Una buena línea: & ldquo; Me han hecho una prueba recientemente y no tengo ninguna ITS. ¿Ha sido probado? & Rdquo; Un enfoque directo y no acusatorio como este introduce efectivamente el problema, por lo que no hay lugar para malentendidos.
2. El problema: tengo una ITS (infección de transmisión sexual)
Dado que definitivamente es posible (después de todo, está en el nombre) transmitir una ITS a alguien con quien estás durmiendo, es una buena idea sacar el tema antes de que las cosas se pongan demasiado calientes y pesadas. Prevenir la propagación de las ITS significa saber a) si se tiene una enfermedad, b) cómo y cuándo se transmite, yc) cómo se puede prevenir la transmisión. Buena parte de la prevención se basa en practicarsexo seguro, que a su vez depende en gran medida de la comunicación. En serio: un estudio encontró que cuando las parejas hablaban entre sí sobre el uso del condón y las historias sexuales, era más probable que practicaran sexo más seguro que las parejas que hablaban sobre 'sexo seguro'. en general Por qué la comunicación es crucial: metaanálisis de la relación entre una comunicación sexual más segura y el uso del condón . Noar, S. M., Carlyle, K. y Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11: 365-390 .. La conversación es definitivamente una que tiene que suceder, y tiene que ser específica.
La conversación: Experto en relaciones y sexo reconocido a nivel nacional Ian Kerner, doctorado , dice que no hay un buen momento para tener el & ldquo; Tengo una ITS & rdquo; conversacion. Sin embargo, hay varias formas de asegurarse de que todo salga lo mejor posible. El lenguaje corporal y la información son claves aquí. & ldquo; Con este tipo de conversación, la comunicación de lado a lado es mejor que cara a cara, & rdquo; Dice Kerner. Dar un paseo o conducir juntos puede facilitar la conversación, crear una atmósfera relajante y aliviar algo de la presión. Kerner también sugiere tener a mano tanta información sobre la ITS en particular antes de abordar el tema. Tener los hechos claros antes de la gran charla puede ser de gran ayuda para que ambos socios se sientan un poco más en control de la situación.
3. El problema: el sexo seguro es muy importante para mí, pero parece que lo es menos para mi pareja
Sexo seguro, que incluye hacerse la prueba de ITS, prevenir embarazos no deseados y mantenerse seguro mientras bebe, debería ser una prioridad sin importar el estado civil de una persona. Desafortunadamente, no todo el mundo piensa en minimizar el riesgo relacionado con el sexo (los veinteañeros sonparticularmente desinformado), por lo que depende del resto de nosotros iniciar la discusión.
La conversación: La negociación no debería ser parte de la conversación en absoluto, dice Buckley. ¿Una buena frase de una sola línea? 'Si quieres tener sexo conmigo, debes respetar mis valores'. Si alguien todavía no puede trabajar con esos límites, elimínelos rápidamente. Kerner dice que mantener la postura de uno sobre el sexo seguro es “un punto de dignidad, autoestima y autoestima; dice que te preocupas por tu cuerpo, te preocupas por ti mismo y valoras a una pareja que te respeta. & rdquo;
4. El problema: he enfrentado un trauma sexual en el pasado
Si bien cada situación, individuo y relación es diferente, el tema de la agresión sexual es serio. En 2012, cerca de una de cada cinco mujeres y uno de cada 71 hombres informó haber sido violada en uno o más momentos de su vida. (Y estos números probablemente subestiman la incidencia real de violación y no incluyen otras formas de violencia sexual, como el contacto sexual no deseado). El trauma sexual no excluye las experiencias sexuales positivas, pero ciertamente puede afectar las emociones y los comportamientos de una persona. en situaciones relacionadas con el sexo. La decisión de mencionar un evento o eventos en el pasado depende en última instancia del individuo y definitivamente requiere confianza. Sin embargo, una vez que se ha tomado la decisión, vale la pena pensar en cómo abordar la charla.
La conversación: Primero, decida cuánto se siente cómodo compartiendo y manténgase firme. Mencione el tema cuando las emociones no estén muy intensas y deje en claro que tiene algo importante y difícil que compartir con ellos. Simplemente diga: 'Estoy luchando con las palabras adecuadas para decir'. Sugiere Buckley. Lo más probable es que descubra que tiene una pareja amorosa y comprensiva. Kerner recomienda continuar la conversación con una pareja y rsquo; terapeuta que se especializa en trauma sexual. Sin embargo, las parejas que están en una relación amorosa y de confianza pueden continuar la conversación por su cuenta.
Es posible que te encuentres al otro lado de una conversación de este tipo, en cuyo caso es totalmente normal que te dejen llevar emocionalmente por un bucle. Las reacciones pueden variar desde ira al miedo , pero independientemente de la emoción, lo importante es simplemente l atender y apoyar tu ser querido. Y también está perfectamente bien buscar ayuda para tratar de comprender y procesar la información potencialmente difícil que ha aprendido.
5. El problema: hay algo en mi pasado que mi pareja no conoce
Así que ... yo solía ser la novia de una traficante internacional de drogas, pero ahora estoy comprometida con un hombre y no sé muy bien cómo trae a colación mi pasado a él.
Si bien la mayoría de nosotros no tenemos un pasado tan digno de televisión, es probable que alguien tenga al menos una o dos cosas que creen que es información necesaria para un socio. Investigar muestra que la revelación de uno mismo a una pareja puede aumentar la autoestima, la confianza en una relación y la calidad de la relación. Sin embargo, ya sea un matrimonio anterior, un divorcio, un aborto, un pasado sexual inusual u otro evento particularmente significativo que desee compartir, es importante mencionarlo en el momento adecuado.
La conversación: Buckley recomienda pensar primero acerca de por qué es importante que su pareja conozca esa información en particular. No tienes que compartir todo con todos, dice, pero dar y recibir información es parte de construir una relación sólida. En cuanto al tiempo y el lugar, Kerner aconseja elegir un lugar privado donde usted y su pareja puedan tener una conversación sin prisas. Pruebe un sábado o un domingo por la tarde cuando pueda pasar un rato a solas y terminar con un poco de abrazos.
6. El problema: Soy virgen
Hay varias razones por las que una persona puede permanecer virgen hasta la edad adulta Prevalencia y predictores de inexperiencia sexual en la edad adulta . Haydon, A. A., Cheng, M. M., Herring, A. H. et al. Archives of Sexual Behavior, 2014; 43: 221-230. Sin embargo, es probable que hayaesuna razón. & ldquo; Si alguien ha tomado esa decisión, entonces hay una razón por la que tomó esa decisión. Revelar esa información requiere cierta vulnerabilidad, que es necesaria para la intimidad, & rdquo; Dice Buckley. Esencialmente, es la decisión de un individuo decírselo a su pareja, pero puede ayudar a generar cercanía y confianza.
La conversación: Este es uno que es mejor tener cara a cara, dice Kerner. Buckley recomienda comenzar con una pregunta: & ldquo; ¿Qué piensas sobre el sexo casual? & Rdquo; Después de escuchar la opinión de tu pareja, puedes expresar tus propias creencias, lo que pasa muy bien al tema de la virginidad. Ya sea que esté comprometido a esperar hasta el matrimonio o que esté ansiosamente anticipando convertirse en ex virgen, sea sincero sobre sus valores. Otro enfoque es decírselo a su pareja como prefacio a la intimidad. Un socio debe sentirse & ldquo; honrado, halagado y potencialmente emocionado & rdquo; por la revelación, dice Kerner, lo que lo convierte en un tema perfecto para deslizarse cuando estás bromeando (asumiendo que estás abierto a llegar hasta el final eventualmente).
7. El problema: Quiero darle vida a las cosas en el dormitorio, pero no sé si mi pareja estaría dispuesta a conseguirlo. un poco (o mucho) pervertido
Ya sea que sea un fetiche , fantasía sexual o simplemente intentar algo fuera de lo común , mezclarlo en el dormitorio no es un deseo poco común para las personas en las relaciones ABC de la salud sexual: variaciones sexuales . de Silva, W. P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656. Las investigaciones muestran que tanto los hombres como las mujeres en relaciones a largo plazo tienden a perder el interés sexual con el tiempo. Correlatos del interés sexual de los hombres: un estudio transcultural . Carvalheira, A., Traeen, B. y Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11: 154-164. ¿Por qué menguó la pasión? Un estudio cualitativo de las atribuciones de las mujeres casadas a la disminución del deseo sexual . Sims, K. E. y Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36: 360-380 .. Sin embargo, muchos parecen estar bastante interesados en recuperar ese deseo. De acuerdo a una encuesta de 1.418 hombres y 1.923 mujeres, menos del 3 por ciento de los encuestados indicaron que no querrían probar algo nuevo en el dormitorio. ¿El resto? La mayoría estaba 'totalmente interesada' en probar algo nuevo.
La conversación: Tengo algopicante¿en mente? Estupendo. Tu pareja probablemente también lo haga. Aborda el tema cuando los dos se sientan un poco coquetos y tómalo como, & ldquo; tuve un sueño muy sexy contigo anoche & hellip; & rdquo; Esta forma de compartir una fantasía le permite a tu pareja saber que el deseo proviene de una parte subconsciente de ti, dice Kerner. Entonces, antes de sacar un látigo, prueba las aguas jugando al mensajero de tu yo subconsciente.
8. El problema: quiero empezar a ver a otras personas, además de mi pareja actual
Si bien el poliamor no es para todos, una relación no tradicional es ciertamente una opción para algunos . Una relación monógama positiva puedemejorar la salud, pero la monogamia en general no parece ser más saludable que otras formas de relación. De hecho, la poligamia puede ser la forma evolutiva (si no social) de vinculación entre humanos. Un examen crítico de los supuestos populares sobre los beneficios y resultados de las relaciones monógamas. . Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C. et al. Revisión de la personalidad y la psicología social: una revista oficial de la Sociedad para la personalidad y la psicología social, Inc, 2013; 17: 124-141 El beneficio y la duda: ¿Por qué la monogamia? Schuiling, G. A. Revista de ginecología y obstetricia psicosomática, 2003; 24: 55-61. Si alguien piensa que la no monogomía es lo mejor para ellos, entonces vale la pena saber cómo navegar ese tema con un compañero.
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La conversación: Éste va a variar según la personalidad de tu pareja y las expectativas que se establezcan al principio de la relación. 'Si [la no monogamia] no ha sido parte de la relación desde el principio, es bastante difícil de introducir', Dice Kerner. Sin embargo, eso no significa que no sea imposible mencionar una vez que una pareja ha estado junta por un tiempo. Mientras que Kerner sugiere plantar una semilla para el futuro aludiendo a una fantasía sexual, Buckley adopta un enfoque más directo y dice que tener la conversación es beneficioso para todos: & ldquo; Es posible que descubras que la otra persona también quiere esas cosas, o tú descubra que el otro socio no está interesado. De cualquier manera, una pareja obtiene información valiosa sobre el otro y el futuro de su relación.
9. El problema: Algo huele, y estoy bastante seguro de que no soy yo
Desafortunadamente, la higiene personal no significa lo mismo para todos. Lo que podría ser A-OK para una persona (¡sin ducha después del entrenamiento, no hay problema!) Podría ser superdotado para otra. Y es difícil dejarse llevar por gettin & rsquo; hacia abajo mientras persisten los aromas desagradables.
La conversación: Dependiendo de cuánto tiempo haya durado la relación o del nivel de comodidad, podría ser mejor abordar esta de una manera indirecta. Tanto Kerner como Buckley sugieren una sesión de jabón antes de la noche. Sin embargo, si desea abordarlo de manera un poco más directa y con miras a encontrar una solución a largo plazo, intente incorporar sus propios hábitos. 'Dios, me siento tan asqueroso si no me ducho después del gimnasio. ¿Dónde estás con eso? & Rdquo; podría hacer el truco para iniciar la conversación. La clave es evitar ser pasivo-agresivo sobre el tema. En cuanto a hacer la pregunta, reconoce que es un tema incómodo, tranquiliza a tu pareja diciéndole que te gusta en general y que no quieres avergonzarlos, y luego procede con suavidad con la solicitud. En resumen, sea & ldquo; claro, conciso y compasivo . & rdquo;
10. El problema: quiero saber qué 'nosotros' Están
Ah, la notoria charla de relaciones. Deamigos con beneficiosa una 'pareja real', hay muchas etiquetas posibles para pegar en pareja. Sin embargo, simplemente definir una relación no asegurará que todas las piezas estén ahí: confianza, monogamia o lo que sea que tenga en mente. Un estudio encontró que generar confianza en una relación es un proceso de ida y vuelta entre socios que implica una serie de pequeños pasos, como hacer pequeñas cosas para mostrarle a un socio el valor que tiene para ellos. Compromiso, comportamiento pro-relación y confianza en las relaciones cercanas. . Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Foster, C. A. et al. Revista de Personalidad y Psicología Social, 1999; 77: 942-966. ¿Parece que las acciones hablan más que las palabras?
La conversación: TiempoComunicación abiertapuede conducir a menos estrés entre las parejas, este puede ser un caso en el que enfrentar el problema de frente puede no ser el mejor enfoque. Incluso si está ansioso por poner una etiqueta en las cosas, intente dividirla en pasos más pequeños y prácticos. En lugar de una discusión prematura sobre qué eres exactamente, trata de pasar más tiempo con la familia y amigos de tu pareja o hacer una cita nocturna regular. Desarrolle la relación integrando aspectos significativos de sus vidas, y probablemente encontrará que hay menos presión para definir la relación. Una vez que las cosas progresan hasta cierto punto (es decir, si siente que usted y su pareja están listos para ser exclusivos), es probable que descubra que la conversación es más fácil.
11. El problema: Realmente me gusta mi socio, pero no lo hacemos del todo 'clic'. en cama
Alto, moreno, guapo (y divertido, agradable, ¡da grandes abrazos!) Pero & hellip; no es un gran besador. Como, ni siquiera un poquito. En realidad, esto podría no ser culpa de su pareja, sino más bien un problema de dos que se puede resolver con un poco de comunicación. Buckley dice que a veces podemos tener suerte y terminar con un compañero cuyos movimientos son exactamente lo que nos gusta, pero la mayoría de las veces eso no sucede. Y depende de nosotros proporcionar comentarios constructivos.
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La investigación muestra que cuanto más abierta es una persona con su pareja sobre las preferencias sexuales, mayor es el grado de satisfacción sexual de esa persona. Además, la falta de conocimiento de la pareja sobre las preferencias sexuales se asocia con una disfunción sexual en la relación. La importancia de la autorrevelación sexual para la satisfacción y el funcionamiento sexual en relaciones comprometidas. . Rehman, U. S., Rellini, A. H. y Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8: 3108-3115 .. Tiene sentido, ¿no?
La conversación: Según Buckley, aquí hay dos estrategias, y solo una de ellas involucra la ropa. Ella dice que una conversación que puedes tener fuera de la cama comenzaría algo así como 'la otra noche cuando estabas [inserta el encendido aquí] realmente me excitaste'. Luego, puede agregar lo que le gustaría mejorar. El refuerzo positivo junto con sugerencias prácticas solo puede ayudar a que usted y su pareja estén más en línea sexualmente. La segunda estrategia implica darle alguna dirección verbal o no verbal a su pareja mientras está en el momento. Intente hacer ajustes o decirle a su pareja cuando esté haciendo algo bien. (Un simple, & ldquo; Oh, SÍ, & rdquo; servirá).
12. El problema: no estoy satisfecho con la frecuencia con la que golpeamos las botas
Desafortunadamente, un desajuste en el deseo sexual no es un problema poco común para las parejas. En general, cuanto más desincronizada esté una pareja, más probabilidades tendrá de tener una relación inestable e insatisfactoria. Discrepancia del deseo sexual: el efecto de las diferencias individuales en la frecuencia sexual deseada y real en las parejas de novios. . Willoughby, B. J. y Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41: 477-486 .. Debido a que lo que es normal para una pareja puede ser completamente diferente para la otra, la tensión relacionada con el sexo (¡y no la buena!) Puede desarrollarse fácilmente. Vale la pena sentarse con tu pareja para averiguar qué pasa cuando tu vida sexual se siente y rsquo; abajo.
La conversación: Esta es una buena charla para tener fuera del dormitorio, por lo que habrá mucha menos presión. Independientemente del extremo del espectro en el que se encuentre en lo que respecta al impulso sexual, inicie la conversación con una simple observación: 'He notado que tiendo a querer más / menos sexo que usted, y eso nos hace a los dos un poco tenso. ¿Cómo te sientes al respecto? & Rdquo; Sentir dónde está tu pareja puede ser de gran ayuda para abordar el problema, pero no lo resolverá. Las personas con bajos impulsos sexuales no suelen tener problemas para ponerse de buen humor una vez que las cosas se ponen calientes y pesadas; el problema es llegar a ese punto, dice Buckley. Esta conversación puede llevar a una lluvia de ideas sobre cómo ambos socios pueden estar en la misma página. A veces, un poco de estructura es todo lo que se necesita para solucionar problemas y minimizar la ansiedad que sienten una o ambas personas.
La comida para llevar
Si bien probablemente hay cientos de otros problemas incómodos relacionados con el sexo que pueden surgir en las relaciones, las estrategias para lidiar con la mayoría de ellos son bastante similares: a) sepa lo que quiere lograr con una conversación, b) plantee el problema en el momento apropiado, c) no seas indeciso acerca de tus valores, yd) recuerda que las conversaciones (¡y las relaciones!) son calles de doble sentido. Un último punto importante para recordar, dice Buckley, es que las conversaciones con una pareja romántica no se tratan solo de dar información, sino también de obtener información. Entonces, por muy incómoda que sea la charla, en última instancia se trata de conocer a la pareja y construir intimidad escuchando y compartiendo.
