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Hace varios meses, cuando estaba lidiando con una lucha en una relación relativamente nueva, uno de mis mejores amigos me recordó que las buenas relaciones no surgen de la nada - se construyen de la misma manera que se construyen las carreteras. No puedes simplemente empezar a caminar sin sentar las bases.
Pero para alguien como yo, que ha experimentado relaciones abusivas que me convenció de que no merecía un mejor trato, la idea de volver a tener intimidad puede dar miedo. Es difícil confiar en que alguien nuevo no hará las mismas cosas que la última persona.
Cómo las relaciones pasadas moldean o deforman tus límites
Gran parte de volver a aprender a construir relaciones con una comunicación sana y límites como adulto ha consistido en reparar la relación conmigo mismo. Mi terapeuta con frecuencia se refiere al 'selector de personas' en mi cerebro, la parte de mí que elige a quién quiero en mi vida. Ella explica cómo las relaciones abusivas o poco saludables me han hecho dudar de mi capacidad para elegir amistades y relaciones, o irse cuando las cosas no funcionen .
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Pero también me recuerda que no puedo culparme por tener una mejor comunicación o hábitos más saludables. Cuanto más cruel soy conmigo mismo, menos puedo abrirme a otras personas y pedir la ayuda que necesito, o incluso expresar el cuidado que quiero brindarles.
En mi última relación, me di cuenta de que no sabía cómo hablar de cosas difíciles con alguien que me importaba sin ponerme frenético y llorar por traumas pasados. Las conversaciones difíciles me hicieron sentir inmediatamente como si me abandonaran. Tuve que pausar una conversación difícil y hablar con varios amigos porque estaba muy desencadenada.
Dra. Laura McGuire , sexóloga y consultora de relaciones, le dice a Greatist que aprender cómo se ve y se siente un desacuerdo o conflicto saludable es una de las mejores maneras de volver a aprender y reconstruir buenos hábitos de comunicación. 'Si estás acostumbrado a caminar sobre cáscaras de huevo, a que te enciendan con gas o te amenacen, puedes entrar en cualquier desacuerdo adulación - tratando de apaciguar y ocultar sus verdaderos sentimientos - o estar listo para pelear cuando la otra persona no tiene la intención de dejar que la discusión se vuelva fea ”, dice.
Pero podemos comenzar a encontrar nuevas formas de navegar el conflicto o la incertidumbre que construyan los tipos de intimidad y confianza que queremos y necesitamos. Esto comienza explorando estrategias saludables de resolución de conflictos e identificando dónde podemos estar proyectando heridas pasadas, sin dejar de darnos crédito por confiar en nuestro instinto.
Todo eso requiere práctica, pero antes de comenzar, hay muchas otras cosas que puede hacer para sentar una base sólida, dicen McGuire y Andrea Glik, LMSW , terapeuta de trauma somático.
1. Reconstruya la relación que tiene consigo mismo, ante todo
“Crear su propia lista de banderas rojas y banderas verdes en las relaciones basadas en las relaciones en las que ha estado o ha visto un modelo para usted realmente ayudará cuando comience algo nuevo”, dice Glik. “Revise la lista a medida que construye nuevas relaciones. También puede utilizar herramientas de comunicación como Imagen o Descolonizar la comunicación no violenta como guías '.
Muy a menudo flotamos de una relación a la siguiente, sin conformarnos nunca lo suficiente para procesar lo que ha sucedido o hacer nuestro propio trabajo interno sin distracciones, explica McGuire.
Descubrir y haz una lista de las cosas que quieres y necesitas de una relación, y las cosas que no tolerarás. Pero también descubre cómo regalarte algunas de esas cosas. Lo más importante es que no se someta a demasiada presión para comenzar algo más serio de lo que está preparado.
2. Comparte tus límites y lo que te hace sentir seguro en las relaciones.
Si un nuevo socio dice que tus límites son tontos o dice estás pidiendo demasiado , esta es una señal de que puede que no sean adecuados para usted . Al buscar personas que estén dispuestas y sean capaces de comunicarse claramente, discutir y negociar sobre sus necesidades y afirmar sus sentimientos, comenzará a construir esos lazos saludables y felices.
“Está bien ser desconfiado al principio, esa es tu parte protectora que te mantiene a salvo. Tenemos que tener una experiencia emocional correctiva dentro de una relación segura después de una abusiva para comenzar a generar confianza. Y la persona con la que estás haciendo eso debe ser paciente y respetar tus límites mientras sanas y construyen juntos lentamente ”, dice Glik.
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3. Habla cuando te sientas incómodo
En una relación sana, siempre hay espacio para hablar sobre lo que te hace sentir mal. Tu pareja debe querer trabajar en cualquier comportamiento que te haya lastimado, asumir la responsabilidad y cambiar. Si ha estado con personas que han cerrado sus necesidades o manipulado sus emociones antes, hablar sobre lo que se siente bien y mal puede parecer extraño al principio, pero ayudará a ambas personas en la relación a asumir la responsabilidad y crearla.juntos.
Algo que mi terapeuta recomendó en mi última relación fue establecer controles para hablar sobre la relación. Los controles son cuando ambas personas pueden hablar sobre lo que se siente bien y cualquier cosa que no se haya sentido bien pero que no se mencionó en el momento. Para mí, eso proporcionó una especie de tiempo aislado en el que me sentí más 'seguro' para sacar el tema y me dio la oportunidad de prepararme. Sin embargo, como dijo McGuire, los desacuerdos o las conversaciones difíciles no tienen por qué hacerte sentir mal.
No todo se trata de culpar, por lo que usar un lenguaje neutral puede ser especialmente útil. Eso podría parecer priorizar Yo contra ti declaraciones. Ejemplos de frases que ambos pueden usar cuando intenta hablar sobre sentimientos y experiencias:
- 'Desde mi perspectiva…'
- 'Cuando lo hiciste / dijiste ________, me sentí _________'.
Evite expresar las cosas como 'siempre' o 'nunca' y utilice ejemplos específicos de cosas que le molesten para ayudar a comunicarse en situaciones específicamente difíciles.
4. Tenga un sistema de apoyo fuera de su pareja desde el principio
Si alguien con quien estás hace algo que te incomoda, consulta con alguien objetivo para hablar sobre ello. Sin embargo, el aislamiento de los sistemas de apoyo también es una táctica común que usan los abusadores. Por eso es tan importante tener a alguien que pueda tomar la iniciativa y consultar contigo durante la relación (y cualquier relación).
Una plantilla para pedirle a las personas en su vida que se comuniquen con usted durante una nueva relación podría ser algo como: 'Oye, estoy en una nueva relación y como todavía estoy trabajando en mis límites y descubriendo qué es algo saludable y se siente como, ¿estás de acuerdo con vigilarme de vez en cuando para mantenerme en tierra y asegurarme de que me traten bien? '
Ya sea que vaya a un terapeuta o tenga un grupo de amigos de confianza, o incluso un amigo, con quien hablar sobre las cosas, es útil contar con otras personas que puedan brindar una perspectiva más objetiva. Incluso llevar un diario puede ser útil para superar un trauma pasado, descubrir los sentimientos actuales y llevar un registro de lo que está experimentando o de cómo le está afectando el comportamiento de alguien.
5. Darse cuenta de que el trabajo no se detiene, ni para usted ni para su relación.
Tener una relación sana no puede curar todos los traumas de su relación de relaciones difíciles pasadas. Me acordé de esto en mis relaciones más recientes cuando descubrí que tenía muchos más desencadenantes e inseguridades de experiencias anteriores de lo que pensaba.
Mi propio terapeuta y las personas con las que he podido entablar relaciones saludables, tanto platónico y romántico, me han recordado que nunca se trata solo de mi capacidad para elegir bien o de mis acciones.
Creando cualquier tipo de relación sana, romántica.oplatónico, requiere que dos personas hagan el trabajo y se presenten el uno al otro. No se trata solo de superar mis propios traumas, o los tuyos, solo. Se trata de construir algo bueno con otra persona: el acto de pedirle a alguien que aprenda desde cero contigo. Y aunque empezar de nuevo puede dar miedo, crear esa confianza juntos como equipo es la mejor manera de construir una relación.