Descubre Su Número De Ángel
Al igual que vemos con algunas de nuestras parejas favoritas de películas y programas de televisión, el camino del amor a menudo está lejos de ser fácil. Esto también es totalmente normal en la realidad. Es parte de la naturaleza humana estar en desacuerdo con tu pareja de vez en cuando y tener momentos en los que tienes ganas de arrancarte el pelo.
Sin embargo, hay algunos comportamientos en los que no está bien participar con regularidad. Particularmente: crítica, desprecio, actitud defensiva y evasión. También conocidos como los Cuatro Jinetes de las Relaciones, estos pueden resultar muy destructivos para todos los involucrados.
Si bien es posible que no sean de la escala apocalíptica como sus pares bíblicos, pueden hacer algo en nuestra salud mental y, llevados a los extremos, incluso podrían clasificarse como formas de abuso emocional.
Por lo tanto, es vital cortar los negativos de raíz y resaltar cualquier problema, incluso si la mera perspectiva de una confrontación hace que su estómago caiga libremente. Súbete mientras nos enfrentamos a estos jinetes de frente y revela cómo domar sus formas salvajes y salvajes.
Ilustración de Maya Chastain.
El 4-1-1 de los cuatro grandes
Los incidentes repetidos de comportamientos negativos pueden volverse agotadores rápidamente. Dra. Rachel M Allan , un psicólogo consejero colegiado con sede en Glasgow explica el impacto.
'Si estás en una relación realmente alta y consistente en estos factores [negativos], sería increíblemente difícil', afirma. “Son las interacciones pequeñas y repetidas las que realmente crean la calidad de las relaciones y las conexiones que tenemos entre nosotros. Con el tiempo, puedes imaginar lo que eso le haría a tu autoestima y tu confianza '.
Así es como los cuatro jinetes pueden afianzar su relación y formas en que puede aflojar su control.
1. Crítica
Siempre habrá algo que alguien diga o haga que genere críticas de su pareja (* tos * no hacer las tareas del hogar). Pero cuando los comentarios críticos se vuelven una ocurrencia regular, aquellos en el extremo receptor pueden eventualmente comenzar a desarrollar sentimientos de inutilidad en la relación.
Si su pareja constantemente hace comentarios críticos, debe abordar directamente el problema. Use un tono suave y no agresivo y exprese sus comentarios usando 'yo' en lugar de 'usted', para que no se sientan atacados.
Ejemplo constructivo: 'Me sentí realmente herido por ese comentario'.
Ejemplo no tan constructivo: '¿Por qué eres tan malo?'
Hacer hincapié en cómo se siente ayudará a resaltar el impacto de sus palabras. Si eresel que está criticando, es importante reconocer cómo puede reformular positivamente sus comentarios.
“Piense en cómo damos retroalimentación, en términos de expresar nuestras propias necesidades y preferencias; en lugar de en el contexto de que sea un defecto o un fracaso de la otra persona ”, señala Allan. 'Concéntrese en lo específico, en lugar de en la persona misma o en sus rasgos'.
Su pareja no solo apreciará el cambio, sino que adoptar una postura menos acusadora ayudará a que la discusión sea más constructiva.
2. Desprecio
En palabras de la difunta gran Sra. Aretha Franklin, todos necesitamos un poco de respeto. Una conexión positiva requiere un equilibrio saludable; y cuando uno de los socios se considera superior, esa balanza se sale de control.
¿Te encuentras cayendo en este patrón? Allan dice que el reconocimiento es el primer paso hacia el cambio.
'Adopte una visión objetiva y reconozca que ha habido un desequilibrio en lo que ha llamado su atención', dice. 'No se trata de decir que no debes mirar los aspectos negativos, se trata de equilibrar el equilibrio y permitir que surja cierta apreciación'.
Si está en el extremo receptor del desprecio, Allan sugiere predicar con el ejemplo para fomentar un comportamiento diferente en su pareja. 'Con suerte, lo que podemos hacer es introducir un estilo en la relación que se volverá mutua'.
Dirija activamente su atención a los aspectos positivos y lo que se valora en su asociación y, cruzando los dedos, esto pronto se convertirá en el enfoque compartido.
3. Defensividad
La mayoría de nosotros, por naturaleza, no nos sentimos bien con que alguien más nos señale nuestras faltas. Esto es especialmente cierto si proviene de nuestros socios. Como tal, es natural querer protegernos o lanzar un contraargumento.
Pero esto puede volverse problemático si reacciona a los comentarios antes de tomarse un momento para considerar su validez.
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“Esté abierto, dentro de lo razonable, a la retroalimentación que le está dando su socio”, sugiere Allan, “Esto proporcionará confianza mutua en que la comunicación puede ser abierta y que usted puede ser razonable al aceptar la retroalimentación”.
A nadie le gusta sentirse mal, por lo que luchar contra su instinto defensivo no será fácil. Pero dale a tu pareja un poco de gracia y mantente abierto a escuchar.
Si su pareja es la que se pone a la defensiva, hay algunos enfoques que puede intentar para fomentar una mayor receptividad. Como dice el viejo refrán, no es lo que dices, es cómo lo dices. Entonces, revisa tu propio tono.
También considere si algún evento pasado relacionado con el tema de discusión podría desencadenarlo. Por ejemplo, si su relación anterior se rompió debido a un incidente de infidelidad, es probable que se pongan bastante sensibles si planteas problemas de confianza. Trate de acercarse con una perspectiva más amplia.
4. Muros de piedra
Ser engañado por alguien con quien has estado en algunas citas es bastante malo, pero recibir el trato silencioso de tu pareja puede ser aún más doloroso, especialmente si no estás seguro de lo que has hecho para causarlo.
'Stonewalling deja al otro socio indefenso, hasta cierto punto', explica Allan. “La dificultad es que existe un riesgo que el socio genera para tratar de obtener una respuesta y hacer avanzar las discusiones. Pero si el otro socio se ha ido a un lugar donde están bloqueando, es poco probable que progrese en ese momento '.
Como tal, lo mejor que puede hacer es dar un paso atrás, darle a su pareja la oportunidad de calmarse y tratar de volver a revisar la conversación más tarde, cuando esté más receptiva.
Mientras tanto, si usted es el que está dando la espalda, considere lo que pretende lograr al hacerlo. No habrá una resolución satisfactoria sin discusión. Y si tu pareja ha hecho algo que realmente te molesta, no lo sabrá a menos que tú se lo digas. A veces, accionesnohabla más fuerte que las palabras.
No hay un 'yo' en el equipo, pero hay un 'yo'
Estos cuatro jinetes tendrán diferentes impactos según su relación. Todos tendrán opiniones diferentes sobre lo que es aceptable y lo que no.
'En última instancia, debe hacerse la pregunta: ¿Vale la pena la asociación con sus problemas?' Allan observa. “Destacaría la importancia de los límites personales. Cada individuo tendrá su propio punto de inflexión '.
También es importante reconocer que, por mucho esfuerzo que pongas, se necesitan dos para bailar el tango; además, no es tu responsabilidad tratar de 'arreglar' a tu pareja.
Consulte con usted mismo con regularidad y haga lo que sea mejor para usted. Esencialmente, las relaciones deben ser de apoyo, felices y amorosas. No es ninguna vergüenza perseguir lo que quieres y te mereces de un socio.
