Tuve una ansiedad terrible después de una ruptura desordenada. Esto es lo que finalmente me ayudó a sanar
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Cómo el estar quebrantado me llevó al propósito de mi vidaRompimos en el verano y teníamos planeado un viaje de un año al sudeste asiático para el otoño. Compartimos una casa llena de plantas y un pez luchador siamés llamado Haiku. Ya teníamos mapas dibujados y boletos en nuestras mesitas de noche, pero estorupturafue imprevisto y permanente. Ante el miedo de viajar solos, abordamos juntos el avión rumbo a Bangkok. Con las vacunas bombeando por nuestras venas y los pasaportes en nuestros bolsillos, solo podíamos esperar lo mejor.
En una semana, nos separamos: la tensión de habitar juntos un espacio tan íntimo era demasiado. Como una manta oscura que cubría mis ojos, de repente me cegó el miedo abrumador de emprender este viaje por mi cuenta. Así que hice lo único que me pareció fácil: bebí completamente entumecido. Instalé el campamento en un pequeño bungalow en la playa en la ciudad costera de Krabi en el sur de Tailandia. Vagué por las carreteras durante el día y pasé las noches solo, mirando desesperadamente al otro lado del mar.
Rápidamente, me di cuenta de que me hundía en la ansiedad, la ilusión y la dependencia del alcohol. Pasaron las semanas y me di cuenta de que no podía reunir el valor suficiente para evitar la botella por una noche, y mucho menos empacar mis cosas y ver el resto del continente. Con cada día que pasaba, sentía un miedo creciente a cualquier cosa nueva. Incluso la idea de comer en un nuevo restaurante me dejaba paralizado. Laansiedadque asoló mi infancia volvió a asomar la cabeza, y la única forma en que parecía poder aplacarlo era ahogarlo en cerveza y whisky tailandés.
No siempre fui una persona ansiosa. Cuando era muy pequeño, era el rey de mi mente, con un sentido innato de la aventura y la voluntad de conectarme con los demás. Pero la escuela primaria rápidamente me dejó sintiéndome solo y excluido. Todos los días se burlaban de mí por mi comportamiento femenino y la incomodidad social que desarrollé al tratar de ocultar quién era. Caminaba por los jardines durante el almuerzo, la inseguridad mantenía mis pies en movimiento. Pensé que si tenía un propósito suficiente en mis divagaciones, nadie se daría cuenta de lo aterrorizado que estaba de que me vieran solo. Estar quieto era ser vulnerable y revelar quién era realmente: no un rey con una corona de joyas, sino un niño asustado que sentía que el mundo estaba decepcionado de él por no encajar en el molde.
Reconocí que mi bebida nocturna era mi forma de escapar de mis pensamientos ansiosos, pero al menos estaba familiarizado con esta soledad. Estaba solo, pero sabía que si otros veían que mis pies se movían con suficiente determinación, al menos yo también estaría a salvo de su vergüenza.
Esta falsa sensación de seguridad solo podía durar un tiempo. Una mañana, después de semanas de repetir el mismo círculo vicioso, me desperté de un sueño terrible. Mirando hacia abajo, las hormigas se arrastraban por todo mi cuerpo, moviéndose rítmicamente al ritmo de las ondulaciones de mi respiración. Salí disparado de la cama, sacudiéndome frenéticamente para limpiarme. Tirando mis sábanas a la esquina de la habitación, me retiré al baño con disgusto.
Miré mi rostro hundido y con resaca en el espejo con desesperación. No estaba disgustado con la invasión de insectos. Estaba cavado conmigo mismo. Entonces sabía dos cosas: necesitaba ayuda y era incapaz de proporcionarla yo mismo. Empecé a gritar y me golpeé contra el suelo, mis rodillas rasparon el frío suelo de baldosas. En esos minutos que se sintieron como una eternidad, supliqué por sentirme completo de nuevo, supliqué ayuda y me entregué por completo.
El punto de quiebre
La libertad y la ternura llegan cuando tocamos fondo. Incluso si es solo un momento, estamos dispuestos a ver las cosas de manera diferente y nos permitimos cambiar. En ese momento, arrodillado en el frío suelo, la gracia se hizo cargo. Una sensación de calma entró en mi cuerpo y ya no me avergonzaba del hombre que me miraba fijamente. Finalmente tuve el coraje de moverme. Me duché, hice las maletas y dejé la húmeda oscuridad del bungalow. Empecé con cautela, todavía pasivo y cerrado. El miedo todavía se sentía pesado sobre mis hombros. Pero, al menos, me había despegado. Esa noche me quedé dormido en un autobús nocturno a Surat Thani, sobrio por primera vez en semanas.
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Cuando desperté, el aire estaba húmedo y pegajoso. Faltaba una semana para Navidad y había decidido que pasaría las vacaciones en una isla del golfo de Tailandia antes de partir hacia Camboya. Cuando llegué a la terminal del ferry, escuché risas de un gran grupo de viajeros. Escuché sus coloridos acentos y me pregunté cómo podría haberse formado un grupo tan diverso. Quería esta dinámica contagiosa de ellos. Quería saber cómo se sentía reír de nuevo.
A punto de volver al libro en mis manos, mis ojos se posaron en una mochila roja abultada en el suelo frente a uno de ellos. Era la mochila exacta que llevaba, un modelo raro vendido en una tienda canadiense específica.
Al instante, mi miedo a hablar se disolvió. Esta bolsa roja deslumbrante me llamó hacia adelante, instándome a hablar. Le dije hola al dueño de la mochila, y cuando bajamos del ferry un par de horas más tarde, nos dimos cuenta de que no solo éramos los dos de Canadá, sino también de la misma pequeña ciudad de la costa oeste. De hecho, llevábamos años trabajando a un bloque de distancia, completamente desconocidos el uno para el otro. Esa semana que viene con ellos, me reí y jugué en el océano. Bailé en la playa y traje el Año Nuevo bajo la luna llena. Había comenzado a sanar de nuevo.
la subida
Meses después me encontré sentado en una casa de huéspedes en Kota Kinabalu, Borneo, mirando una estatua de Buda mirándome a través de una ventana rota. Su paz era evidente incluso a través de la erosión de mil tormentas tropicales. A la mañana siguiente me disponía a escalar el monte Kinabalu, una de las montañas más altas de Asia. Si todo saliera según lo planeado, en 48 horas estaría de pie en la cima del archipiélago malayo, mirando a través de las nubes y la exuberante jungla, lejos de la ansiedad severa que me dejó estancado, borracho, desesperado y deprimido meses antes en Tailandia. .
La escalada fue increíble y desafiante. Se formaron ampollas, se rompieron y se volvieron a formar. Incluso con mi calzado resistente, comencé a sentir el más pequeño de los guijarros metiéndose en las plantas de mis pies. En lugar de descansar, seguí empujándome hacia adelante; el hermoso paisaje cambiante me mantuvo motivado y curioso por ver qué había detrás de la siguiente esquina. Con cada paso de elevación aumentada, el sofocante calor ecuatorial cambiaba y se enfriaba.
Comencé en las ricas tierras bajas de la jungla y ascendí 4000 metros verticales durante dos días. Al principio estaba rodeado de pequeños arbustos, desde rododendros hasta orquídeas, antes de llegar a los árboles de hoja perenne y la pradera alpina, donde espesas nubes ocultaban la creciente pared rocosa. De repente, el mundo se calmó por completo y me enfrenté a un paisaje árido donde incluso los seres vivos más resistentes no se atrevieron a plantar sus raíces. Sobre una roca silenciosa y una piedra silenciosa, di los últimos pasos hacia la cima cuando los primeros rastros de luz aparecían en el horizonte. La montaña ya no pudo protegerme del frío cuando un viento rizado rozó su pico. Expuesto, abrumado y helado en la cima del mundo, me senté, respiré hondo y lo asimilé todo.
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Mientras estaba sentada mirando hacia lo que se sentía como un universo entero de mi propio dolor y lucha, no sentí nada más que paz. Vi la ansiedad que me dominaba y su inevitable derrota. Por primera vez en mi vida, pude ver las nubes debajo de mí y sentir el cálido sol naciente en mi espalda. Sabía que el miedo probablemente siempre sería parte de mi historia, pero también sabía que era capaz de conquistarlo cuando tenía la determinación de pedir ayuda. Me las arreglé para no dejar que el alcohol fuera un escape por más tiempo, y me curé de la ruptura que destrozó mi corazón y mi psique.
Es ahora años después, y ese pico de la montaña parece casi como otra vida. No puedo recordar haber dejado mi posición en la cima, y no puedo recordar muchos de los pasos que di para volver al fondo. Pero sé que regresé como un hombre diferente. Claro, hay momentos en los que todavía dejo que el miedo se apodere de mí y, a veces, toco fondo. No soy inmune al tic-tac de mi mente o la cacofonía de pensamientos ansiosos que a veces pueden llenar mi cabeza, y creo que nunca lo seré. Si bien siempre puedo ser una persona muy sensible, siempre sabré que he estado entre las nubes y el sol y he escuchado el sonido de una piedra silenciosa.
He estado en la cima del mundo e incluso si fue solo por un momento, yo era el rey de todo.