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Para mí, el sexo es una de las partes más importantes de una relación. Es lo que conecta a las personas a un nivel físico e íntimo más profundo. Es una cosa que, si está en una relación monógama, puede ser compartida por igual entre ustedes dos. Es tuyo.
Entonces, ¿por qué decidí quedarme en una relación infeliz y asexuada durante 6 años?
Ilustración de Brittany England.
Una tormenta en el horizonte
El primer año de mi relación fue emocionante y lleno de sexo espontáneo. Nuestro vigor duró más de lo esperado en la fase de luna de miel y no se apagó hasta aproximadamente un año y medio después de salir con alguien, cuando nos mudamos juntos.
En enero de 2015, apenas unos meses después de vivir en nuestro nuevo hogar, me enfermé.
Después de años de síntomas debilitantes, mi intestino grueso se perforó y descubrí que, sin saberlo, había estado viviendo con colitis ulcerosa. Fue una experiencia increíblemente traumática.
Me dieron una bolsa de ostomía para que la usara durante 10 meses, e incluso durante este tiempo, el sexo en nuestra relación no había desaparecido por completo. No lo hacíamos todos los días (o, a veces, 4 veces al día, como al principio), pero seguía siendo frecuente.
Sin embargo, comencé a sentirme algo emocionalmente distante. Pero, realmente no lo vi como una bandera roja. Habían sucedido tantas cosas que era difícil no perder el ritmo.
La bolsa de estoma tampoco fue un problema declarado. Nunca se hicieron comentarios al respecto y el sexo nunca fue incómodo. Pero estaba un poco ... vacío. La chispa definitivamente se había desvanecido.
Y fue difícil para mí no verlo como de alguna manera mi culpa.
El aguacero torrencial
Las cosas empeoraron drásticamente después de que me revirtieron el estoma. Eso fue una sorpresa, ya que estaba seguro de que ayudaría a mejorar nuestra vida sexual (y mi confianza). Pero, en cambio, todo fue cuesta abajo.
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Pronto nos mudamos a un nuevo apartamento, y fue como si no fuéramos más que compañeros de cuarto desde el principio. Pasamos la mayoría de las noches en habitaciones diferentes. En las ocasiones en que pasábamos tiempo juntos, nos sentábamos en diferentes sofás. Recuerdo que realmente odiaba esto. Siempre quiso su propio espacio. Quería sentirme cerca de él.
En la cama, intentaba iniciar las cosas, pero él me alejaba. Recuerdo que fue un shock la primera vez que lo hizo. Me dijo que estaba cansado y que no tenía ganas, así que me fui a dormir. Pero luego lo dijo la próxima vez, y la siguiente, una y otra vez hasta que pasaron 6 meses sin que tuviéramos relaciones sexuales.
Cada vez me daba una razón ligeramente diferente: 'Estoy cansado'. 'Tengo dolor de estómago.' 'Mi programa de televisión está a punto de comenzar'. 'Estoy a punto de ir al baño'.
Le rogué que fuera honesto conmigo sobre cómo se sentía, si ya no me amaba. Cada vez, decía que me amaba, pero simplemente se 'volvía perezoso' y 'hacía más esfuerzo'. Pero nada cambió.
Un rayo
Una noche, traté de darle vida a las cosas vistiendo lencería sexy. No me sentí muy bien al respecto, pero logré aprovechar mi última pizca de confianza, con la esperanza de que no me rechazara de nuevo. Pero estaba casi destrozada cuando me miró y dijo que tenía dolor de estómago.
Me sentí entumecido después de eso, ya no me molesté en hacer más intentos de intimidad. Lo único que sentí fue la soledad. Y es horrible sentirse solo en una relación. Pero no me fui. Tenía miedo de estar solo.
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Mi confianza y autoestima estaban por los suelos. Como él no me quería, no pensé que nadie más lo haría.
Finalmente nos separamos a finales de 2018. Me había estado engañando.
Estaba devastado, pero no porque lo hubiera perdido. Eso había sucedido hace años. Estaba devastada de que hubiera estado teniendo relaciones sexuales con otras personas mientras yo pasaba años convencido de que algo andaba mal conmigo.
Me culpé a mí mismo durante un par de meses después de la ruptura. Me culpé a mí misma por tener que permanecer en la relación durante tanto tiempo, por dejar que él me encadenara distraídamente y por permitir que mi autoestima se hiciera pedazos.
Lo rematé torturándome a mí mismo al acechar sus redes sociales y compararme con su nueva novia.
Un descanso en las nubes
No mucho después, finalmente conocí a alguien en una aplicación de citas. Era hermoso y divertido, y me miraba como si fuera la mujer más hermosa del mundo. Fue como tomar aire por primera vez en mucho tiempo.
El momento en que sentí una conexión inicial con él, fue el momento en que me di cuenta de lo que me estaba perdiendo en mi última relación. No fue real.
Me había vuelto dependiente, no conectado. Mi miedo a estar solo se basó en lo que pensé que me dio, no en lo que construimos juntos. Nada de eso había importado. Por eso era tan frágil.
Incluso con esa comprensión, me tomó tiempo recuperar mi confianza. Mi pareja actual se esfuerza por felicitarme todos los días, y nuestra vida sexual siempre ha sido brillante. Pero todavía me preocupa iniciar la intimidad física por miedo al rechazo. Es como un sentimiento traumático que quiero evitar.
Algo de claridad después de la lluvia
No sé cuándo o si alguna vez podré sentirme totalmente seguro. Pero sé que ahora soy feliz. Di a luz a un hermoso niño en abril de 2020. Mi vida está muy completa.
Debería haber más empatía por aquellos que permanecen en relaciones infelices. Es muy fácil decirle a otra persona que tome decisiones diferentes para cambiar su situación.
Pero cuando tu sentido de autoestima te aterroriza de dejar la familiaridad de una relación solitaria, es difícil dar ese salto.
Sin embargo, cuando una relación termina y tú recoges los pedazos, no hay nada como el momento en que te das cuenta de que eres libre. No necesariamente libre para cometer los mismos errores, pero libre para amarte a ti mismo de nuevo.
Finalmente.
Hattie Gladwell es periodista, autora y defensora de la salud mental. Escribe para disminuir el estigma y animar a otros a hablar. Síguela en Gorjeo .