Descubre Su Número De Ángel
Ilustración de Brittany England.
Desde pequeña he tenido predisposición a querer estar solo. Mi primera palabra fue 'no', y uno de mis primeros recuerdos es de mi madre llevándome a un parque una tarde de verano y yo negándome a salir del auto hasta que todos los demás niños que jugaban alegremente en las barras se habían ido.
Comencé de esta manera: un hijo único, un Tauro, un solitario. Y ahora, como mujer de 42 años y escritora que trabaja desde casa, sigo siendo así.
Parece que mi disfraz introvertido preempaquetado me queda demasiado bien como para quitármelo. Este es mi papel, el único que he interpretado. Es natural. Es cómodo. Es lo que yo sé.
Pero a veces me pregunto ... es saludable
Cuando estaba en la universidad, hace más de 20 años, me desperté una mañana y descubrí que ya no podía salir a buscar el correo.
Estaba en la escuela de periodismo, en una universidad que estaba literalmente en medio de un campo de maíz en Illinois, y ya tenía el hábito de tratar la asistencia a clases como una sugerencia imprecisa porque, bueno, periodismo. Me presentaba a los exámenes y entregaba las tareas, y eso era todo.
Todos los días me decía a mí mismo que optaba por quedarme en casa en lugar de ir a clase o, bueno, a cualquier parte porque me gustaba estar allí. Tenía mis libros. Tenía mis registros. Tenía mi novia que vivía en casa. Estaba cómodo. Yo era un episodio de 'Gilmore Girls'.
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Entonces, una mañana cuando fui a abrir la puerta para revisar el correo, comencé a temblar. Y luego llorando.
Sospeché que algo podría estar mal. ¿Me estaba mintiendo a mí mismo? Tal vez no era solo un 'solitario', tal vez estaba realmente enfermo. Hice una cita con el psiquiatra de mi escuela y salí una hora después con una receta de Paxil, un ISRS dirigido a personas con ansiedad social.
Sé que los medicamentos funcionan para muchas personas, pero lo que ese en particular hizo por mí fue hacerme ganar mucho peso y desarrollar una adicción extrema a las compras, tan extrema que cuando estaba en su peor momento, estaba comprando cámaras de video (LOL, ¿recuerdas esos?) de Internet y luego tirarlos, sin abrir, en el basurero afuera para que mi novia no se diera cuenta.
Claro, pude volver a recibir el correo, pero ahora tenía un montón de problemas completamente nuevos.
En lugar de volver al psiquiatra o probar un medicamento diferente, enjuagué los que tenía e hice lo que siempre he hecho: me dije a mí mismo que ya no era un problema. Y, como por arte de magia, todo pareció desaparecer.
Pero como todos sabemos, las cosas no desaparecen simplemente.
Flash forward 20 años
Estoy felizmente casado. Soy dueño de una casa. Tengo dos gatos y un cachorro. Tengo distintos niveles de éxito. Y a veces no salgo de casa durante una semana. Son siete días y siete noches. Y no me parece nada.
Me levanto, tomo café, leo una hora, trabajo desde mi oficina, hago ejercicio. Mi esposa llega a casa, cenamos, vemos televisión. A veces tomamos cervezas y pasamos el rato en el patio trasero. Esto me parece una vida. Algunas personas viven las suyas * allá afuera *, pero yo estoy viviendo la mía * aquí *, solo soy yo.
La imagen que tengo de mí es la de una Winona Ryder de los 90. Fumador y sarcástico. Amaba su forma atrevida de ser cerrada pero aún, de alguna manera, encantadora. Parte del mundo, inexplicablemente, mientras estaba encerrado en una habitación oscura leyendo libros durante horas.
Luego están las ocasiones en las que recibo un mensaje de texto que comienza con '¿Qué vas a hacer esta noche?' y termina con '¿Quieres pasar el rato?'
Siento fuertes oleadas de ansiedad por vomitar que no desaparecen hasta que respondo con alguna excusa de por qué no puedo. Y es una solución temporal, porque sé que faltarán unos días para recibir otra invitación (aunque, en este punto, no sé por qué todavía lo intentan). Y luego tendré que frustrar esa invitación para preservar mi insistencia, cómoda pero cuidadosamente supervisada, de estar lo más solo posible.
Pero a veces, solo Dios sabe por qué o cómo, lo hago.
De vez en cuando recibo uno de esos mensajes de texto, y tal vez llegue en un momento del día en el que ya me duché y terminé un poco de trabajo, tengo dinero en el banco que puedo gastar y tengo literalmente no hay excusa más que decir que sí. Así que diré que sí. Cuando acepto los planes, honestamente, se siente terrible.
Si hago un plan, acepto un plan o me siento culpable por un plan, básicamente no podré pensar en nada más durante el lapso de tiempo que me lleve a dicho plan. Escribiré 'bla, bla, bla con bla, bla, bla' en mi agenda en la fecha del plan y luego me pondré un manojo de nervios sin razón alguna.
Podría ser cualquier cosa: tomar algo con alguien a quien realmente respeto y adoro o reunirme con un cliente o un miembro de la familia que viene a la ciudad el fin de semana. Pensaré en cualquier excusa que pueda para salirme de ella y, a veces, saldré de ella.
Pero cuando el plan logra llevarse a cabo, independientemente de mi interferencia interna, ¿sabes lo que sucede?
¿Es real la hora del diablo?
Me divierto. Yo * siempre * me divierto. Y me siento mejor después.
Salir me da una historia que contar. Me da algo de qué reírme o pensar. Me ayuda a mantener amistades, que sinceramente desearía permitirme tener de vez en cuando. Se siente como algo realmente saludable.
Y luego, como es mi manera, vuelvo a no querer nunca hacerlo.
Es como si el principal factor estresante en cualquier situación social no fuera necesariamente la situación en sí, soy yo. Soy la reina del “autocuidado”, apoyándome en la derecha de no asistir a un evento importante que mi esposa ayudó a organizar debido al autocuidado.
El tiempo a solas 'viene de un lugar enriquecedor dentro de nosotros mismos', dice Jennine Estes, MFT, consejera profesional matrimonial y familiar en Estes Therapy en San Diego. HealthiNation . “[P] ro también sabemos que somos criaturas sociales, y demasiado tiempo a solas en realidad es muy perjudicial para nuestra salud mental”.
Aún así, mis mismas células gritan: “Quédate en casa. Quedarse en casapara siempre.”
No me identifico como una 'criatura social'. Es la forma en que mi química cerebral sigue zigzagueando en lugar de zag, jugando a la perra astuta.
Imagine una caricatura de un cerebro sarcástico que pone los ojos en blanco. Gris y arrugado. Fumar empedernido. Refunfuñar algo como “¿Por qué luchar contra tu propia naturaleza? Cancelar todo. ¡Muere en esta casa como la Emily Dickinson moderna que eres! '
Quiero ponerme del lado de ese cerebro de dibujos animados. Creo que es muy graciosa. Pero les recuerdo a los dos que si estuviéramos haciendo las cosas bien, habríamos tenido más de dos personas en nuestra boda.
¿Dónde termina el autocuidado y comienza el autoaislamiento?
La trabajadora social y entrenadora de vida Melody Wilding, LMSW, aborda esto de frente en un Publicación mediana 2018 , decir 'solo porque algo se siente bien no significa que esté ayudando. Muy a menudo, el autosabotaje se disfraza de autocuidado '. Para mí, el 'autosabotaje' es la conclusión aquí.
Por maravilloso que parezca ser un amigo, el autoaislamiento me ha quitado mucho más de lo que me ha dado. Perdí amistades, relaciones románticas e incluso trabajos por no estar dispuesto a salir de mi propio camino.
Mis intereses e ídolos (películas sobre excéntricas misantrópicas, un amor general por la cultura gótica temprana, lesbianas sarcásticas, etc.) han reforzado mis tendencias de aislamiento durante toda mi vida. Y me tomó 42 años comenzar a aprender que solo los personajes de ficción pueden prosperar de esta manera.
Ahora, cuando reconozco que voy a estar estresado pase lo que pase, respiro profundamente y lo hago de todos modos. Presto atención a mi cuerpo y a mi cerebro. Opero ahora desde un lugar en el que sé que nunca me sentiré cómodo y seguiré adelante desde allí.
Todavía soy propenso a hiperventilar cuando me enfrento al nivel más básico de interacción humana, ya sea al recibir una llamada telefónica o al pagar en la tienda de un dólar en la calle. Pero quedaron atrás los días en los que no se podía salir a buscar el correo.
No ha sido algo natural. Puede que no haya tirado un paquete de Amazon sin abrir a la basura desde la universidad, y puedo quedarme en casa durante una semana y sentirme bien, claro.
Pero el trabajo para mí es mantener un ojo en eso y empujarme a mí mismo, poco a poco, para salir más allá, si no por otra razón que los últimos 20 años, entre mis días más oscuros en la universidad y ahora, sentirme como el en un abrir y cerrar de ojos. Tenemos poco tiempo y no hay certeza de cuánto tiempo será.
Entonces, para el resto de nosotros, especialmente para mí, es saludable, no, necesario, abrir la puerta y dejar que el aire fresco se lleve parte del desorden tóxico que se acumula en el interior. Solo tienes que abrir esa puerta. Y lo hago ahora, alrededor del 45 por ciento del tiempo. Que es un paso en la dirección correcta.