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Pasé el primer día de mi luna de miel mirando a la espalda de mi nuevo esposo con odio hirviente. Preocupado de que no pudiéramos concentrar suficientes vistas durante el día, atravesó Londres a toda velocidad, sin darse cuenta (o sin importarle) que yo generalmente lo seguía a unos cinco pies detrás de él. Insistió en que incluso viajáramos en metro en silencio, por temor a que algunos desconocidos se dieran cuenta de que éramos estadounidenses y se burlaran de nosotros. Suena romántico, ¿eh?
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Las razones totalmente extrañas (pero verdaderas) por las que nos enamoramosEse viaje ha llegado a resumir nuestra condenada relación de nueve años para mí. No caminar lo suficientemente rápido fue solo una de las muchas cosas que hice de manera incorrecta o inadecuada, según mi esposo, a quien llamaremos Dan. Los resentimientos surgían con frecuencia: me informó que me veía mal cuando me recogían el cabello en una cola de caballo y que parecía antipático cuando caminaba con los brazos cruzados sobre mi abrigo en los días fríos y ventosos. Me acusaba de ofender a las camareras al no responder con la suficiente energía cuando salíamos a comer. Durante nuestra temporada en parejas y rsquo; consejería, le dijo a nuestro terapeuta que yo era 'socialmente inepto'.
Ahora, años después, aguantar cualquiera de estas tonterías me suena ridículo. Pero en ese entonces, me lavaron el cerebro con el consejo bien intencionado sobre relaciones que había leído un millón de veces: Las relaciones son un trabajo duro. Suena razonable. Después de todo, a todos nos han dicho quenada que valga la pena es fácil—Entonces, ¿por qué las relaciones deberían ser diferentes?
Mis padres se divorciaron cuando yo tenía cuatro años, y mi madre no vivió con otra pareja hasta que yo crecí y me mudé, así que no tenía muchos modelos de cómo se veía una relación sana y duradera. El conocimiento que tenía sobre relaciones sólidas fue improvisado a partir de programas de televisión, libros, películas y artículos de revistas sobre relaciones, creando un monstruo de disfunción e inacción de Frankenstein.
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Una vez, mientras se quejaba con una amiga de que no estaba segura de si debía romper con Dan, ella preguntó: 'Bueno, ¿eres infeliz o feliz la mayor parte del tiempo?' Parecía una forma práctica, incluso adulta, de abordar el problema. Lo pensé y decidí que sí, probablemente estaba un poco más contento que miserable & hellip; así que eso estuvo bien, ¿verdad? Ninguna relación es perfecta, dice la gente.Pero, ¿quién quiere pasar aproximadamente la mitad de su vida infeliz?
Me quedé con Dan mucho más tiempo de lo que era remotamente saludable. Llevarse bien con él parecía imposible la mayor parte del tiempo, pero pensé que sus humillaciones, críticas frenéticas e ira debían ser el 'trabajo'. Seguí escuchando. Si tan solo aprendiéramos a comunicarnos más eficazmente sobre nuestros problemas, estaríamos bien, pensé. Pero, por supuesto, ese no fue el caso. Entonces, ¿cuánto trabajo deberían ser realmente las relaciones? ¿Dónde está la línea?
Cuando trabajar en una relación se vuelve improductivo
Así que aquí tienes una conclusión a la que podrías haber llegado por tu cuenta: las personas reacias a dejar ir cualquier relación (incluso las terribles) tienden a estar más dispuestas a trabajar en ellas. Pero eso significa que el grado en que las personas estén dispuestas a trabajar en su relación puede tener menos que ver con si vale la pena salvar una relación y más con nuestros propios tipos de personalidad.
'Nuestra tolerancia por la pérdida potencial define la facilidad con la que nos unimos a otra persona y también lo duro que trabajaremos para salvar una relación'. dice Christine Hyde , Ph.D., trabajadora social clínica con licencia y terapeuta sexual certificada. & ldquo; Algunas personas trabajan y trabajan porque ese trabajo duro es aún más fácil que pensar en la pérdida o el miedo a lo desconocido. Esa es la razón por la que algunas personas se quedan con las cosas demasiado tiempo: es el diablo que conoces contra el diablo que no conoces.
En un nivel aún más básico, todo el mundo tiene una idea diferente de lo que es & ldquo; trabajo duro & rdquo; significa en una relación, y rara vez definimos estos términos antes de involucrarnos. Para algunas personas, 'trabajo duro' podría significar enfoques saludables como parejas y rsquo; terapia o centrarse en escuchar las necesidades de los demás. Pero otros podrían pensar que 'trabajo duro' significa algo menos racional y más invasivo, como darle a tu pareja acceso a todo en tu teléfono o nunca ir a una fiesta sin la otra persona.
Pero incluso las parejas que están dispuestas a trabajar en sus relaciones y están de acuerdo en lo que 'funciona' Significa que no necesariamente tendrá éxito en el esfuerzo, especialmente si el trabajo se basa en esperar que un socio no dispuesto a crecer o evolucionar, dice Hyde.
& ldquo; A veces escucho de clientes, & lsquo; Nadie le enseñó que así es como se supone que debe ser, así que yo & rsquo; le enseñaré & rsquo; pero eso es más trabajo del que nunca debería estar dispuesto a hacer, & rdquo; Hyde dice. & ldquo; Trabajar para cambiar a otra persona es un indicador de que algo anda mal, eso no es & lsquo; bueno & rsquo; trabajar. & rdquo;
El & ldquo; trabajo duro & rdquo; enfoque de las relaciones apela a nuestro ideal estereotipado estadounidense de que seremos recompensados si nos negamos a rendirnos, dice Ty Tashiro , Ph.D., autor deLa ciencia de felices para siempreyIncómodo.
'Ese consejo es el clásico punto de vista occidental: que si nos esforzamos más y vamos más rápido, podemos hacerlo funcionar'. él dice.
También hay algunas claves rasgos de personalidad que se han relacionado con matrimonios felices: alta conciencia, bajo neuroticismo, alta amabilidad y alta extraversión. Pero investigar muestra más y más que las relaciones son exitosas cuando los socios simplemente practican la atención plena y expresan gratitud. 'Esto tiene que ver con apreciar a los socios por sus aspectos positivos y darles el beneficio de la duda sobre los negativos', Dice Tashiro.
Por ejemplo, digamos que su pareja le cuenta sobre un conflicto con un compañero de trabajo que ocurrió al principio del día y usted hace una pregunta o hace un comentario que él o ella no entiende del todo. Lo que no quieres es que tu pareja asuma lo peor de lo que quisiste decir y te explote instantáneamente. Quiere que hagan una pausa y consideren por qué dijo lo que hizo, o simplemente le pidan que aclare lo que quiso decir, antes de apresurarse a emitir un juicio.
La consideración constante sobre cómo responder a posibles conflictos es un componente clave de las relaciones armoniosas, dice Tashiro. Nadie está diciendo que necesitas ser un detective o un lector de mentes, pero ayuda si puedes darle a tu pareja de manera auténtica el beneficio de la duda la mayoría de las veces, y estar ahí para sus grandes victorias (así como sus pérdidas). . Y hay evidencia que respalda esto: un estudio de 2009 encontró que positividad y empatía son componentes clave en las relaciones felices a largo plazo, y otro descubrió que sentir que su pareja está ahí para usted cuando las cosas van bien juega un papel importante en la salud de las relaciones .
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Me lavaron el cerebro con el consejo bien intencionado sobre relaciones que leí un millón de veces: Las relaciones son un trabajo duro.
& ldquo; Esperar que alguien sea justo y considerado es un punto de partida realmente importante en las relaciones que muchas personas pasan por alto & rdquo; él dice. & ldquo; Es más probable que, a largo plazo, alguien que sea agradable dé generosamente a un socio sin llevar la cuenta & rdquo; Este rasgo, y la voluntad de esforzarse para mantener las relaciones, se ha relacionado con mayor satisfacción de la relación en general .
Dicho de otra manera, si no está dispuesto a considerar las necesidades de otra persona de manera constante, no puede tener una relación saludable. & ldquo; La conclusión es que las personas que no comparten bien no son buenas en las relaciones, & rdquo; Hyde dice.
Entonces, ¿cuánto trabajo deberíamos realizar realmente?
Entonces, digamos que usted encontró a uno bueno — él o ella es generoso, reflexivo, comprometido y consistente — y ustedes son felices juntos. Todavía va a tomar algo de trabajo, ¿verdad? ¿Como una cantidad normal y sensata de trabajo para mantener la relación sólida?
Eso es lo que me he estado preguntando, porque desde que conocí a mi novio, a quien llamaremos Sam, hace cuatro años,ha sido bastante fácil.
Solía poner los ojos en blanco ante las personas que decían que rara vez discuten y se llamaban 'nena'. Simplemente asumí que realmente no era posible que dos seres humanos se gustaran y se llevaran bien la mayor parte del tiempo, y pensé que estas parejas de unicornios y arcoíris debían ser Pollyannas insufribles, o simplemente mentirosos. Es más probable lo último, ¿verdad?
Pero ahora soy como uno de estos idiotas, viviendo con alguien que es reflexivo, considerado y razonable, rasgos que, dado el historial de mi relación, todavía me dejan boquiabierto. Conocerlo me recordó que vi un ejemplo de una pareja exitosa creciendo: mi tío Billy y mi tía Donna. Han estado juntos desde la escuela secundaria, y nunca pude imaginar a Billy poniendo los ojos en blanco por algo que Donna dijo, o Donna gritándole a Billy que no arruinara una pequeña tarea. Ellos no solo se amaban, ellosgustóentre sí, y se mostró. Se apoyaban el uno al otro.
Esta es la forma más sencilla que conozco de explicar por qué mi relación actual es tan fuerte: Sam me respalda. Nunca sentí que alguien más estuviera en mi esquina de esta manera y me daría el beneficio de la duda de que mis intenciones son buenas.
Pero no quiero dar por sentada mi relación o descuidarla, por supuesto. Le pregunté a Hyde qué opinaba de mi teoría de lo que contribuye a las uniones armoniosas, que se puede resumir en 'no seas un idiota'. ¿Es realmente así de fácil si estás con alguien que es bueno para ti? Me importa lo que Sam piensa y cómo se siente, y quiero que sea feliz, así que actúo en consecuencia. Pero eso no se siente como 'trabajo', Le dije.
& ldquo; Esa es la cuestión: no lo ve como un trabajo porque es algo que quiere hacer. El trabajo solo es trabajo si 'te sientes desdichado', ella dice. & ldquo; Eres bueno siendo generoso y considerado porque sabes que él está ahí y te hace sentir seguro. & rdquo;
La investigación también respalda esto: los autores de un estudio publicado enMonografías de comunicaciónllegó a la conclusión de que es más probable que las parejas se esfuercen en mantener sus relaciones cuando sienten que las cosas están bien equitativo en general . Sintiendo un carecen de un fuerte apoyo de una pareja, por otro lado, tiende a romper relaciones, concluyó otro estudio.
No quiero ser frívolo y dar a entender que es fácil conocer a alguien que te entiende y te apoya por completo. Sé por experiencia que no lo es. Pero también sé que si sientes que no estás caminando al lado de tu pareja, y especialmente si estás a un metro y medio por detrás, te mereces algo mejor.