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A estas alturas ya sabes que tus padres no son normales. Y lo acepta.
De lo que no estás seguroesSin embargo, es normal tu relación con quienes te trajeron al mundo, especialmente cuando comparas tu situación con la dinámica de tus amigos con sus 'rentas'.
Es una preocupación común, explica el terapeuta familiar. Judye Hess , Doctor. La transición a la edad adulta reconfigura lo que significa estar apegado a las personas que te criaron, especialmente cuando ya no vives bajo su techo.
El cambio evolutivo en cuán dependiente eres de mamá y papá, cuánto te gustarían involucrado en tu vida adulta y la gran carga que se vuelven sus necesidades a medida que envejecen puede allanar el camino para tensiones imprevistas, dice Hess.
Y debido a que muchos de nosotros somos reacios a expresar nuestro malestar, ya sea hablando directamente con nuestros padres o desahogándonos con nuestros amigos, terminamos sintiéndonos mucho más solos de lo que realmente estamos.
La ironía es que hay muchos otros que sienten lo mismo que tú por tu familia.
Vea cinco fuentes comunes de conflicto entre los niños adultos y sus padres, además de la guía experta sobre cómo lidiar con todas esas situaciones complicadas para que ya no tenga que sentirse como un bicho raro (o aguantar las quejas).
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¿En serio no estamos teniendo mejor sexo que nuestros padres?1. Estoy tan cerca de ellos
El número de tu padre aparece en tu lista de 'llamadas recientes' más que el de tu BBF. Ves a tus padres varias veces por semana. Te das cuenta de que le estás contando las entrañas a tu madre sobre cuestiones privadas en el amor, las citas, el trabajo y la salud.
Por que sucede
Psicólogo Karen L. Fingerman , PhD, cree que la naturaleza cambiante de la edad adulta en el siglo XXI explica por qué apoyarse en un padre hasta bien entrados los 20 años puede no ser tan malo después de todo.
De hecho, Fingerman ha descubierto que los millennials que dependen de sus mamás o papás para recibir apoyo emocional, consejos o como cenas alternativas varias veces a la semana tienden a estar mejor que aquellos que no lo hacen tanto. KL. (2017). Millennials y sus padres: implicaciones de la nueva edad adulta joven para los adultos de mediana edad. DOI: 10.1093 / Gerona / igx026
Este podría ser el caso porque estamos esperando más tiempo que nuestros padres para casarnos, somos más aptos que ellos para seguir una educación superior y nos enfrentamos a algunos cambios y tiempos económicos desafiantes .
También está esto: Mamá y papá también pueden ofrecer asistencia material, por ejemplo, un automóvil o algo de dinero en efectivo, para ayudarnos a sobrellevar las crisis y darnos una ventaja al comenzar nuestro vidas posteriores a la universidad .
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“Los padres tienen 25 años o más de experiencia para abordar estos problemas”, dice Fingerman. 'Es prudente que los adultos jóvenes recurran a ellos en busca de consejo y apoyo emocional'.
Siempre que se sienta bien con cómo están las cosas, no se preocupe por estar cerca y compartir lo que desea compartir con su gente.
Como arreglarlo
Si, por otro lado, el apoyo de los padres se vuelve indeseado o excesivo, comunique sus necesidades de autonomía, dice Hess.
Simplemente diciendo: “Mamá, te amo. Pero cuando sigues preguntándome si puedo pagar el alquiler, me siento incompetente, no empoderado '.
O tal vez, 'Muchas gracias por tu interés en asesorarme sobre mi carrera, papá, pero ahora que tengo un trabajo decente, te agradecería que me dejaras manejar esta situación en particular con mi jefe'. truco.
Si siente la necesidad, solicite la ayuda de un terapeuta familiar para asegurarse de que su mensaje se transmita. Apoyarse en un padre hasta bien entrados los 20 puede no ser tan malo. Pero el hecho de que tenga una relación muy estrecha con uno de sus padres no significa que esté destinado a ser incapaz toda su vida.
2. Son como extraños para mí
Tal vez seas todo lo contrario del ejemplo anterior: vienes de una familia lejana y no puedes identificarte con la cercanía que ves o escuchas entre algunos padres y sus hijos adultos.
Diablos, tienes suerte de hablar con tu mamá o tu papá una vez al mes, como mucho. Y cuando lo hace, las conversaciones son más del tipo 'estrictamente comercial', con pocos detalles.
Por que sucede
Megan Gilligan , PhD, profesor asociado de la Universidad Estatal de Iowa, asegura que estar alejado de tus padres es más común de lo que piensas. Aproximadamente 1 de cada 10 madres tiene un hijo con el que no mantienen un contacto regular, según sus estudios.
Psicólogo Joshua Coleman, PhD , cree que un gran cambio en las prácticas de crianza de los hijos y un auge del divorcio desde la década de 1960 han sentado las bases para este tipo de relación.
Debido a que no tenemos tantas fuerzas institucionales y comunitarias que unan a las familias en nuestra era moderna, 'lo principal que une a los hijos adultos de hoy con sus padres es si el niño quiere la relación', dice.
En nuestra cultura, los niños son más propensos a juzgar a los padres por tratarlos injustamente a pesar de que los padres estaban haciendo todo lo posible, lo que puede hacer que sea más probable que ocurra el distanciamiento, agrega.
Como arreglarlo
Si no está satisfecho con la distancia entre usted y uno de sus padres, hay medidas que puede tomar para volver a conectarse.
Gran parte de esto se reduce a tener claro lo que le gustaría que implique su relación con ellos. Por ejemplo, menos críticas, menos viajes de culpa o un mayor reconocimiento de su parte de cómo su comportamiento es o fue hiriente.
También podría incluir intentar encontrar empatía por cualquier situación que pudiera haberlos hecho alejarse, como un divorcio, un problema de salud mental o física o una reubicación geográfica.
'La mayoría de los padres no han tenido tanta terapia como sus hijos adultos y no son tan buenos como para comunicar sus sentimientos ', dice Coleman, presionándonos para que reduzcamos un poco nuestras rentas.
'En la mayoría de los casos, puede ser difícil darse cuenta de que, de manera realista, siempre lo han hecho lo mejor que pueden'.
Si no puede restablecer una conexión con un padre separado, tal vez debido a su propia falta de voluntad o diferencias insuperables entre ambos, intente encontrar lo que quiere y sienta que necesita de ellos en otro lugar.
Amigos cercanos, seres queridos y grupos de apoyo , o incluso a veces sus compañeros de trabajo, son buenos lugares para comenzar.
3. Todavía estoy enojado con ellos
Tal vez hace 20 años papá se ausentaba todo el tiempo por trabajo, o mamá luchó con la adicción, o alguna combinación que te causaba mucho dolor. Ahora, como adulto, te sientes resentido por la infancia idílica que te perdiste.
Incluso si las circunstancias no fueran tan extremas, no es inusual guardar rencor contra tus padres por algo que hicieron en tu infancia, dice Fred Luskin , PhD, director del Proyecto de Perdón de la Universidad de Stanford y autor de Perdonar para siempre: una receta probada para la salud .
Por que sucede
Guardar rencor ocurre, en parte, porque a menudo no comprendemos que la crianza de los hijos es un trabajo increíblemente difícil, además de la idea de que los padres seguramente lo arruinarán hasta cierto punto.
Como dice Luskin, 'Ser humano es estar de alguna manera arruinado por tus padres'. Pero albergando resentimiento hacia aquellos que nos criaron solo nos lastima más a largo plazo.
“Parte de crecer es lidiar con cualquier daño que recibiste de tu niñez y superarlo”, agrega.
Como arreglarlo
El primer paso en ese proceso es el perdón. No importa qué tan mala fue su situación mientras crecía, Luskin cree que para llevar una vida feliz y saludable, necesita gastar menos energía en señalar con el dedo.
En su lugar, gaste más energía en dominar las habilidades de afrontamiento para lidiar con los desencadenantes emocionales y los problemas de relación. La terapia es siempre una gran opción, pero también lo son estrategias como el yoga,meditacióny artes marciales, cualquier cosa que tranquilice y calme la mente y el cuerpo, dice.
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En caso de que debas rascarte el deseo de confrontar a tus padres por errores anteriores o discutir la causa raíz de tu resentimiento, prepárate para su reacción, dice Luskin.
No solo es probable que se sientan heridos por tu confrontación, es posible que no recuerden cosas como tú y que acabes sintiéndote invalidado por su respuesta.
4. No estamos de acuerdo
Supongamos que quieres ser un YouTuber y mamá lo preferiría si te matricularas en la facultad de derecho. O quizás quieras vender todas tus cosas y probar #VanLife por un tiempo, pero papá dice que debes unirte al 'mundo real' y dejar de ser tan poco realista.
Si no está de acuerdo con su mamá o su papá sobre el dinero, el estilo de vida, los estándares del hogar ohabitos de trabajo, No estás solo. La tensión entre padres e hijos adultos es bastante estándar.
Por que sucede
Los desacuerdos son más comunes cuando el hijo adulto depende en gran medida del apoyo de los padres Miller LM, et al. (2009) Tensiones en la relación padre / madre e hijo adulto: vínculos con la solidaridad y la ambivalencia. DOI: 10.1037 / a0015196
Piénselo: si papá le ayuda a pagar la factura del teléfono todos los meses, es difícil no sentir que tiene algo que decir en su vida, ¿verdad?
Según el mismo estudio, los desacuerdos también pueden surgir cuando un padre se excede en los consejos no solicitados (estamos apuntando a usted, Helicopter Mom) o cuando el padre o el hijo se sienten ambivalentes acerca de ser una parte importante de la vida del otro (piense: falta Síndrome de los padres).
Como arreglarlo
La buena noticia es que esta tensión tiende a disminuir con la edad, a medida que aprendemos a elegir nuestras propias batallas y a aceptar a nuestros padres como son.
Los padres y los hijos adultos que pueden encontrar el humor en sus frustraciones tienden a tener más facilidad en sus relaciones entre ellos, agrega Fingerman.
Entonces, si surgen oportunidades para reír, como dar un paso atrás para reírse de lo similar que suenas a tu madre cuando te quejas o lo absurda que es tu vergüenza por el guardarropa de papá, aprovéchalas.
5. Me preocupo por ellos
Digamos que escena de Acción de Graciasy estás regañando a un padre por su cuarta porción de pastel de calabaza (¿quieres otro ataque cardíaco, papá?). O tal vez le está rogando a mamá que finalmente deje su hábito de fumar un paquete al día.
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No estás tratando de molestar a nadie, solo te preocupas, mucho. De hecho, preocuparse por alguien puede incluso hacer que se sienta más amado, según otro estudio de Fingerman. Hay EL, et al. (2008). Las preocupaciones que los hijos adultos y sus padres experimentan el uno por el otro. DOI: 10.2190 / AG.67.2.a
Por que sucede
La investigación de Fingerman encontró que casi todos estamos al menos 'un poco' preocupados por nuestras familias. Entonces, no solo preocuparse por un miembro de la familia es común, una cantidad moderada puede ser un método psicológico para regularla propia ansiedad.
Al verbalizar o reflexionar sobre las preocupaciones sobre el bienestar de otra persona o un evento próximo, las personas que se preocupan se sienten un poco más empoderadas para anticipar y prepararse para resultados potencialmente negativos. Ottaviani C, et al. (2014). La preocupación como una estrategia de evitación adaptativa en controles sanos pero no en personas patológicas preocupadas. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010
Y si sus 'alquileres son los que preocupanusted, podría ser contagioso. Las investigaciones muestran que la preocupación excesiva y la crianza excesiva provocan ansiedad y estrés en los hijos adultos.Segrein C, et al. (2013). Rasgos de padres e hijos asociados con la crianza excesiva. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569
Como arreglarlo
Si te sientes abrumado por lo mucho que estás asustado por tus padres, o por lo mucho que están perdiendo la calma contigo, puede ser bueno contactar a un profesional para que te ayude a manejar el estrés o para comunicarte con tus padres. cuando ya es suficiente.
Si está a la altura, intente algo como: 'Mamá, papá, sé que los regaño mucho y me disculpo. Te amo y me preocupo por tu bienestar, y reconozco que preocuparme es mi problema, no el tuyo, y estoy trabajando en eso '.
Si la ansiedad está dirigida a usted, intente esto: 'Mamá, papá, me siento un poco abrumado por tus preocupaciones sobre mí'.
O incluso, “¿Crees que podrías dejarme acudir a ti cuando necesite algo de apoyo? Eso realmente me ayudaría a hacerlo mejor y ser menos reactivo contigo '.
La línea de fondo
Como todo individuo, cada familia tiene su propia idiosincrasia. Aquellos de nosotros que nos preocupamos de que lo nuestro no sea normal normalmente no somos conscientes de que la mayoría de las personas luchan con los mismos problemas.
Mientras los problemas inevitables no se interpongan en el camino decentrándose en sus propias necesidadesy goles, probablemente esté libre.
En caso de que la relación con tus padres te frene, no dudes en pedirle a un terapeuta familiar que te ayude a resolver las cosas.
