Para que quede claro: 'Tóxico' no es un tipo romántico

DEMETR BLANCO / Rechoncho

Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía un novio que pensé que era, bueno, solo un poco intenso.

Como un personaje de un drama adolescente, era encantador, muy divertido e inteligente, con un toque de timidez de chico de al lado que lo hacía humilde y accesible. Sus inseguridades (¿quién no es inseguro en la escuela secundaria?) Eran evidentes, pero las tomó con calma de una manera autocrítica. Él era dulce.

Pero en el transcurso de lo que finalmente se convirtió en una relación, su comportamiento comenzó a volverse abrumador.

Me llamaba a veces cuando sabía que estaba hablando por teléfono y luego se quejaba si no terminaba esa conversación para hablar con él. Me hizo saber que se lastimaría si no hacía esto o aquello. Me empujaba a realizar actos sexuales, burlándose de que no debía sentirme atraída por los hombres si no aceptaba. Rompía a llorar mucho y yo me apresuraba a consolarlo.

Una relación es tóxica cuando ...

• Existe un desequilibrio entre las necesidades de quién se satisfacen y en qué extremos.
• Una persona cede más de lo que recibe.
• La relación se siente como un trabajo duro, interminable y, a menudo, unilateral.
• El dolor es normalizado por una o ambas partes.

Desarrollé la sensación de que podía resolver sus problemas y arreglar su trauma.si tan solo me esforzara lo suficiente- y yo también sentí esa presión de él. El hecho de que siempre fracasara rompía mi autoconcepto.

Ahora que soy mucho mayor y más sabio, reconozco que lo que estaba experimentando era manipulación emocional , inclinándose hacia un comportamiento abusivo. Pero en ese momento, especialmente teniendo en cuenta la dinámica de mi propia familia, la forma en que se retrata el amor en los medios de comunicación y las críticas de mi novio, pensé que mi experiencia era normal.

Odiaba la dinámica de la relación, pero porque estaba atraído por quien pensaba que era como persona - y además, al potencial de quien pensabael podria ser- Me quedé. Esta fue mi primera (¡pero no la última!) Experiencia de ser un 'reparador' en una relación.

Y aunque esta dinámica puede ser común, seguro que no es saludable

De hecho, es (* señal de Britney Spears *) tóxico.

A relación tóxica es uno que no es saludable, generalmente debido al comportamiento de una persona que primero intoxica y luego envenena (uh, metafóricamente) a otra. Una persona puede estar emocionalmente retraída o tener expectativas poco realistas, mientras que la otra se siente responsable de moderar la dinámica. Esto da lugar a sentimientos de responsabilidad e insuficiencia.

Cuando hablamos de relaciones (o personas) tóxicas o nocivas para la salud, generalmente no hablamos de abuso (aunque, obviamente, el abuso no es saludable). Pero debido a que hay tanta superposición, puede ser difícil diferenciar entre los dos.

A lo que se reduce, en una palabra, la direccionalidad.En una situación tóxica, dos personas tienen la misma autonomía y ambas contribuyen a una dinámica dañina. Con el abuso, una persona tiene el poder y ejerce control sobre otra. El abuso es un intento de siguiente nivel ganar y mantener poder y control sobre otra persona a través de patrones de violencia física, sexual, emocional y financiera.

Y aunque las relaciones tóxicas no tienen que ser románticas por naturaleza (¡los amigos y la familia también pueden ser tóxicos!), Existe un nivel adicional de dificultad para reconocer, evitar y dejar las relaciones románticas que son dolorosas. Incluso podríamos creer que nos atraen.

Aquí hay cinco formas en las que nos han enseñado a aceptar y normalizar los comportamientos tóxicos hasta un punto en el que incluso podríamos pensar que nos 'atraen'.

1. La cultura pop presenta la toxicidad como pasión

¿Alguna vez has escuchado la canción 'Jealous' de Nick Jonas? El hombre dice literalmente 'Tengo derecho a ser infernal' si siente celos cuando otros hombres hablan con su pareja. Y se supone que debemos escuchar esto y pensar,¡Oh, vaya! ¡Qué novio tan bueno y protector!

La historia de una persona herida actuando contra alguien que quiere cuidar de ellos y que finalmente termina en un 'felices para siempre' es tan común que es un tropo. Y nos socializa creer quesi solo le damos una oportunidad másSi somos pacientes, amables y desinteresados, también obtendremos nuestro final feliz.

Una vez que comiences a reconocer la forma en que los medios normalizan los comportamientos poco saludables en las citas, lo verás en todas partes: en escenas de películas en las que las personas aparecen sin previo aviso en las casas, trabajos y cafés favoritos de sus intereses amorosos; en novelas sobre hombres brutales domesticados por mujeres pacientes; en todas las canciones de Maroon 5.

Cómo corregir el rumbo:

Si te has involucrado regularmente con este tropo, especialmente sin crítica y desde una época impresionable, es posible que lo estés viendo como algo normal.

Preste atención la próxima vez que vea una escena de discusión en la televisión entre dos socios. Probablemente, la lucha se posicionará como una erupción de sentimientos apasionados de amor y miedo a la pérdida. Y terminará con una gran conclusión: la comprensión de que ella es la indicada o incluso (mordaza) sexo de maquillaje tremendamente placentero.

Pero el dolor no es lo que hace que el amor sea encantador. ¿Cómo se vería realmente esa escena o guión si insertaras tu propio deseo de ser amado bien? Vuelva a escribirlo.

2. La dinámica familiar nos jode

¿Recuerdas el momento en que te diste cuenta de que tus padres son solo personas? ¿Que no hay nada particularmente especial o poderoso en ellos, además de ser tus padres? Esto suele ser algo difícil de afrontar en la edad adulta.

Teoría de apego , lo que sugiere que aprendemos a conectarnos con otras personas en función de nuestra relación inicial de cuidado, también podría desempeñar un papel en la dinámica de nuestra relación romántica.

Las familias están formadas por seres humanos individuales con historias de trauma y subsiguientes mecanismos de adaptación desadaptativos. Todo ese dolor no examinado y sin resolver se convierte en nuestro mapa más antiguo para comprender cómo se comunican las personas . Al observar, repetir y luego ser aplaudidos o castigados por nuestro comportamiento, se nos enseña qué replicar o buscar en las relaciones.

Si nuestros padres u otros miembros de la familia se involucran en un comportamiento tóxico, o si experimentamos un apego inseguro, entonces en el fondo, podríamos creer que hay algo 'correcto' en esta dinámica, porque es lo más reconocible, porque tenemos una idea de cómo esa escena se jugará.

Cómo corregir el rumbo:

Un paso poderoso para desaprender las dinámicas dañinas y reemplazarlas por otras más saludables puede ser observar con escrutinio lo que aprendimos de niños.

Pregúntese:

1. ¿Qué aprendí sobre el amor y las relaciones al crecer, particularmente de mi familia?
2. ¿Qué partes de eso fueron increíbles y son legados que quiero continuar?
3. ¿Y qué partes parecieron hirientes y se pueden dejar atrás?
4. ¿De qué dinámica familiar necesito curarme?

No te preocupes. Esto no es intrínsecamente un comentario sobre sus padres. Es comprender que todos somos personas y todos cometemos errores, y que podemos elegir no transmitir esos errores.

3. Dependemos de las respuestas al trauma para sobrevivir.

Probablemente hayas oído hablar de la respuesta de 'lucha o huida'. Es la idea de que nuestro sistema nervioso central tiene una reacción (¡muy útil!) Al peligro que puede salvarnos la vida. Es posible que también hayas oído hablar de la respuesta de 'congelación', que es similar a hacerse el muerto o volverse imperceptible (el T.rex no puede verte si no te mueves).

Estas respuestas no solo aparecen en una situación de vida o muerte. Pueden subiren cualquier momentosentimos una amenaza.

Y con el tiempo, a medida que experimentamos trauma tras trauma tras trauma,nuestra respuesta se convierte menos en una herramienta en nuestra caja de herramientas y más en una solución para hacer frente a las amenazas- incluida la inseguridad que sentimos si pensamos que una pareja podría dejarnos.

Piense en cómo responde cuando se siente inseguro: ¿se encuentra metido en discusiones, tal vez por cosas pequeñas y no relacionadas? ¿Sientes un deseo abrumador de romper con ellos antes de que puedan terminar contigo? ¿Se vuelve emocionalmente retraído o callado, tratando de evitar o distraerse de la situación por completo?

O tuadular?

Adular significa crear seguridad en nuestras relaciones trabajando muy duro para cumplir con las expectativas. Sam Dylan Finch , defensora de la salud mental y editora de Healthline, nuestro sitio hermano, describe adular de esta manera: “Para evitar conflictos, emociones negativas y re-traumatismo, las personas que 'adulan' cuando se desencadenan harán todo lo posible para reflejar las opiniones de alguien y apaciguarlos para reducir situaciones o problemas potenciales '.

Para las personas que se apoyan en adular para sentirse seguras, una relación tóxica puede ser un gran atractivo. Porque, de manera confiable, siempre estaremos en condiciones de demostrar nuestra bondad ocupándonos de las emociones de otra persona mientras aplastamos las nuestras.

Cómo corregir el rumbo:

Peter Walker , quien originalmente acuñó el término, explica que la terapia puede ayudar con la adulación, ya que 'naturalmente les ayuda a reducir su característica defensa auditiva a medida que son guiados para ampliar y profundizar su autoexpresión'. Es desaprender, agradar a la gente, esencialmente.

Desafía lo que te hace sentir bien después de una erupción con tu pareja: ¿Es que el problema finalmente se resolvió, afortunadamente? ¿O es solo que se siente satisfecho de haber llegado a un lugar seguro en el otro extremo?

4. El poder social siempre juega un papel

Habitualmente hablamos de poder y opresión en términos de instituciones (racismo médico, la vigilancia como supremacista inherentemente blanca , etc.). Pero también pueden aparecer interpersonalmente. Dinámica de género, por ejemplo: los hombres tienen poder social sobre las minorías de género, lo que los hace (1) más propensos a participar en comportamientos dañinos y opresivos y (2) más propensos a ser perdonados por ello.

Agregue el hecho de que se espera que las minorías de género, especialmente las mujeres y las mujeres, sean cuidadoras de los pacientes o que sean estereotipadas para ser más empáticas y compasivas. Las mujeres negras, por ejemplo, son estereotipadas como emocionalmente resiliente y materno . Se espera que las personas gordas sean alegre y reconfortante . Las mujeres trans son a menudo fetichizado , se espera que satisfaga los deseos sin expresar los propios.

Estos estereotipos pueden socializar a las personas para que no tengan fronteras en un esfuerzo por satisfacer las necesidades de sus opresores.

Cuando hay dinámicas de poder desiguales en una relación (p. Ej., Una persona queer en una relación con una persona heterosexual, una persona trans en una relación con una persona cis, una persona discapacitada en una relación con una persona no discapacitada, etc.), hay más espacio para que la persona con poder se comporte de manera dañina, y más demanda para que la persona marginada trabaje con él y a través de él.

Cómo corregir el rumbo:

La conexión es un problema de justicia social. En las relaciones interpersonales, cuando no se controlan las dinámicas de poder, es posible que nos encontremos más tolerantes (e incluso expectantes) con las personas de ciertas identidades (hombres, blancos, etc.) que se comportan mal con pocas o ninguna repercusión.

Si se encuentra en una relación tóxica, pregúntese: ¿Qué dinámicas de poder social están en juego aquí? ¿Cómo es el comportamiento dañino un microcosmos de estructuras opresivas más grandes?

5. Crees en la bondad inherente de esta persona, porque eres un dulce ángel

Cuando doy talleres sobre violencia doméstica, una de las preguntas que le hago a la audiencia es '¿Por qué se quedan los sobrevivientes?'

A las personas se les ocurren grandes respuestas: porque no tienen acceso a la comunidad, porque no tienen dinero, porque tienen miedo, por los niños. Pero las dos respuestas por las que a menudo tengo que presionar sonamoryesperanza.

De manera similar, en una relación tóxica, la persona no está causando daño activo constantemente, y la amas por lo que es y la belleza que aporta a tu vida. Y esperas que eventualmente, si puedes aguantar un poco más, su comportamiento cambiará: se convertirán solo en las partes buenas de sí mismos y evitarán lo dañino.

Especialmente cuando eres una persona empática que comprende cómo los traumas de los demás pueden manifestarse en estos comportamientos, puedes ver el dolor en su corazón y quieres sanarlo.

Te atrajo esta personapor una razón- y probablemente no fue 'porque no son muy amables contigo'. Eran encantadores y carismáticos. Eran lindos. Fueron dulces y amables contigo. Te sentiste conectado en una experiencia compartida. Quizás te sentiste visto por primera vez. Quizás contaron una broma realmente ingeniosa. Quizás su sonrisa sea para morirse. No te enamoraste de ellos porque te lastimaron. Te enamoraste de ellos por lo eufórico que te hicieron sentir.

Cómo corregir el rumbo:

Hay muchas razones por las que podríamos quedar atrapados en una dinámica tóxica: por qué nos quedamos incluso una vez que la reconocemos, por qué incluso nos sentimos cómodos en ella, perono dejes que nadie te diga que eresatraídoa la toxicidad.

que les gusta a los chicos en una chica

Puede sentirse atraído por ayudar a alguien a sanar. Es posible que se sienta atraído por la grandeza de la pantalla grande del romance. Es posible que te atraigan las personas que te recuerdan a tu papá (¡con quien probablemente también tengas una relación complicada!). Pero no hay nada que criticar.

No estás haciendo nada malo. También puede optar por hacer las cosas bien usted mismo.

Déjame decirte lo que mi madre me dijo cuando era un adolescente en esa relación tóxica que mencioné antes: 'No puedes ayudar a quien amas. Pero puedes ayudar con quién estás '.

Te mereces un amor que se sienta como un antídoto, no uno que se sienta como un veneno.

Melissa Fabello, PhD, es una activista por la justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram .