Nuevo teléfono ¿Quién no ?: ¿Estar 'emocionalmente no disponible' te está frenando?

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A veces, puede ser difícil pasar.

Es casi seguro que conoces a alguien con quien no puedes conectarte, incluso cuando te llevas bien con él. Si bien es posible que eventualmente piense que están tratando de lastimarlo o defraudarlo, es posible que también estén pasando por mucho de su propio dolor.

Puede que inclusoseresa persona, cada vez más cansado de conexiones fugaces y mantener partes de ti mismo ocultas a la vista. Puede ser cada vez más difícil trabajar en equipo en su trabajo o ceñirse a las citas para tomar café con amigos. Es posible que no hable con sus amigos más cercanos durante meses seguidos.

Puede ser un poco complicado darse cuenta de que las personas están lidiando con una falta de disponibilidad emocional y luchan por comprometerse con relaciones profundas y duraderas.

Puede parecer que se lo están pasando genial, contando chistes y saliendo mucho. Pero eso es parte de lo que podría estar interfiriendo entre ellos y las conexiones importantes con otros.

Esquivar conexiones significativas puede tener un efecto dominó que se extiende mucho más allá de tu vida amorosa.

Puede afectar los lazos familiares, las amistades y el desarrollo profesional, así como su experiencia general de ser humano. Y aunque los gatos son mucho, mucho mejores, por ahora estamos atrapados en ser humanos. Tiene sentido maximizar tu alegría.

Si alguna vez tuviste un padre que pudo hablar sobre el interior de su auto o casa durante horas, pero no pregunta cómo estás, sabrás que la indisponibilidad emocional es como la palma de tu mano.

Entonces, ya sea que se haya encontrado con alguien con el problema o se haya convertido en parte de su propio arsenal emocional, este artículo lo ayudará a descubrir las causas, los efectos y los pasos para contrarrestar a las personas que no dejan entrar a otras.

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No disponible emocionalmente: lo que significa

La 'indisponibilidad emocional' describe a una persona que es evasiva, evita encontrarse o simplemente no le gusta hablar sobre sus sentimientos o relaciones.

Esa persona también podría tener dificultades con lo siguiente:

• confiar en la gente
• estallidos de ira
• formando y cumpliendo compromisos
• mantener una relación estable en marcha

Todo esto sugiere una persona que mantiene la intimidad a distancia.

Aún así, en la superficie, las personas emocionalmente no disponibles pueden parecer muy estables, dice Elisabeth Mandel, LMFT, una terapeuta de relaciones con sede en Manhattan.

'Pero si puedes decir que se resisten a los estados emocionales cambiantes, o que no tienen mucho rango, entonces hay algo que los amenaza en las emociones', dice Mandel.

Aunque las películas y la televisión a menudo retratan de forma bastante insensible la indisponibilidad emocional como una persona que intenta mantenerse unida (hola, ' Tren descarrilado '), En última instancia, se trata de control.

'Es una especie de protección o defensa de sentirse herido', dice Megan Fleming, PhD, terapeuta sexual y de relaciones.

Las personas emocionalmente inaccesibles son ferozmente independientes: pueden sentir que no necesitan a nadie.

Esto puede explicar por qué tu gato sigue sentado en un estante, empujando objetos de vidrio mientras te mira fijamente todo el tiempo. (Y todavía los alimentas. Mira, ¡ser un gato es mejor!) Las personas pueden ser iguales.

Para protegerse del rechazo, Fleming dice que estos individuos se retiran a su isla de emociones restringidas. Pero cuando alguien corta la mitad del espectro de su rango emocional, se produce a costa de la alegría, la emoción y la profundidad de la conexión en las relaciones.

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Si las relaciones se están convirtiendo en una espina clavada en tu costado, lee nuestra guía sobre cómo mantenerlos juntos . Se necesita cambiar una letra para convertir mala en bae.

Es posible que se sienta lo suficientemente cómodo con otra persona como para tirarse un pedo en la misma habitación. Pero sin poder abrirse el uno al otro, es posible que se estén tirando pedos en un tren lleno de extraños.

¿La ciencia lo respalda?

Puede ser difícil trazar la línea entre '¡Así es como son!' y 'Es posible que realmente necesiten mi apoyo'. ¿Es 'emocionalmente inaccesible' algo que llamamos personas? ¿O los psicólogos apoyan su uso en terapia?

Ponerle una etiqueta a una persona puede frenarla a menos que la ciencia haya presentado un argumento convincente de que la ayudará a construir mejores relaciones.

Sin embargo, los médicos utilizan la disponibilidad emocional en varios aspectos de la psicoterapia.

Durante los últimos 20 años, incluso ha tenido su propia evaluación que los psicólogos crearon para medir la capacidad de dos personas para compartir una conexión emocional: la evaluación de la disponibilidad emocional. Saunders H, et al. (2015). Disponibilidad emocional: teoría, investigación e intervención. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

Y si bien su pareja podría estar molestando al negarse a comprometerse y esquivar cualquier pregunta importante con bromas, esta evaluación en realidad existe para medir las relaciones entre padres e hijos.

Sin embargo, se puede aplicar a relaciones de cualquier edad.

Las relaciones cambian con el tiempo. Aprenda a surfear en los picos y valles que se le presenten con estos útiles consejos .

Seis preguntas componen el criterio, cuatro de las cuales miden las respuestas emocionales de los padres y dos de las cuales miden las del niño. El médico clasifica a la persona en una escala del 1 al 7.

Para los adultos, estos son:

• Sensibilidad.Este es el comportamiento que muestra el adulto que demuestra querer trabajar en su conexión emocional con el niño. Mire cualquier película familiar de los noventa y revise las escenas de béisbol de padre e hijo en busca de una 'buena captura' o de apoyo. Eso es lo bueno de la sensibilidad.
• Estructuración.El adulto muestra esfuerzos para guiar al niño y dar forma a su aprendizaje. En la misma película de los 90, este sería el padre enseñándole al hijo cómo mejorar su técnica: 'Plante los pies, muchacho'.
• No intrusividad.Esta es la capacidad de dejar que el niño tome la iniciativa y siga su guía en cuanto a lo que necesita. En el escenario de la película, el padre tomaría nota de cuándo el hijo se está cansando o necesita 'ir al baño' y trabajará con lo que sea cómodo para el niño. Asimismo, cuando el niño quiere tirar la pelota de béisbol a una pared, solo, el padre le da espacio.
• No hostilidad.La hostilidad implica no poder controlar cómo surgen sus propias emociones negativas con otra persona. En la película de los 90 (no la transmita, está empezando a sonar terrible), este es el padre que no le grita al hijo solo porque tuvo un mal día en el concesionario de automóviles.

Y para los niños:

• Sensibilidad.El padre habla o se acerca al niño, y el niño reacciona.
• Intervención.El niño invita a los padres a jugar y pasar el rato.

Si bien esta evaluación rastrea un tipo de conexión emocional, los autores del artículo sugieren que puede aplicarse a muchas formas de relación.

Aplicarlo palabra por palabra a su actual enigma romántico o de amistad puede no ser útil, pero le da una idea de los diferentes aspectos que debe buscar si está tratando de averiguar si usted o alguien que le importa no está emocionalmente disponible.

Para comprenderlos mejor, los psicólogos agrupan los puntajes eventuales en cuatro categorías:

• emocionalmente disponible
• Complicado
• separado
• problemático o perturbado

No son solo las puntuaciones más bajas las que sugieren una falta de disponibilidad emocional. Es un espectro que puede presentarse de diferentes maneras, incluso a través del buen humor implacable y la positividad deliberada y ciega.

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Ya sea que una persona simplemente cambie de tema cuando se trata de una pregunta importante o se vuelva abiertamente agresiva, podría ser el momento de pensar en su escudo contra la conexión bajo una luz diferente.

¿La misma mierda, día diferente? Aprenda sobre los malos hábitos que pueden hacer que una relación apesta, y como evitarlos .

La raíz de todo: ¿Por qué no puedo conectarme?

Si llegaste a este artículo con los pulgares todavía cálidos por Tinder y tu expresión contrariada por lo mismo, te daremos una perspectiva de por qué el mundo de las citas puede parecer un agujero negro.

¿Por qué algunas personas son tan reacias a conectarse? ¿Y por qué también podrías ser reacio sin darte cuenta?

Para empezar, un mala ruptura puede iniciar un Máquina Rube Goldberg efecto de la indisponibilidad emocional.

(Si acabas de romper, no busques más allá de este artículo para todo lo que necesita saber).

'La mayoría de las personas no quieren sentir el dolor o el dolor de la pérdida de la relación y quieren pasar a la siguiente', dice Fleming. 'Es como cuando las personas pierden un perro y quieren comprar uno nuevo'.

Después de todo, es tentador saltar sobre el caballo cuando puedes aumentar tus posibilidades de tener sexo con solo deslizar los dedos en una dirección determinada. Además, tus amigos te están diciendo que 'regreses'.

Pero si bien suena como una idea saludable, esa estrategia puede ser seriamente contraproducente. 'Un gran error que cometen las personas después de una ruptura es comenzar a tener citas lo antes posible', dice Rachel Sussman , LCSW, terapeuta de relaciones.

El mejor plan: “Permítete sentir el dolor para que realmente puedas lamentar esa pérdida y luego dar la bienvenida a algo nuevo”, dice Sussman.

Si vuelves a entrar en el mundo de las citas con una herida abierta, probablemente se desangrará. Y recuerde, se necesita tiempo para dejar que se cure.

La dinámica familiar también puede ser la fuente de sus problemas. Si creció en una familia que mantuvo una gran distancia emocional entre las personas, donde se hacía hincapié en evitar o reprimir abiertamente los sentimientos, es posible que apriete los frenos emocionales de forma natural.

Fleming dice que la indisponibilidad emocional puede desarrollarse a partir de esto porque no 'tendrá memoria muscular para una calidad de apego más profunda'.

Esencialmente: mono ve, mono no menciona eso a mi alrededor.

Uh-oh: señales de alerta y síntomas

El primer paso para recuperarse es verse a sí mismo bajo una luz honesta. Aquí hay algunas señales que debe tener en cuenta en usted mismo o en una persona con la que está tratando de compartir una conexión.

'Ella es demasiado ...': Eres demasiado crítico

Si tu vida amorosa se siente como un episodio largo de 'Seinfeld' (este come guisantes uno a la vez, ese es un poco hablador, oh, mira a este tipo, es demasiado cercano a su familia), Mandel dice que vale la pena mantenerlo. un ojo en ti mismo.

Si está despidiendo a las personas por cualquier motivo mínimo, es posible que solo esté buscando excusas para no dejar que nadie lo conozca.

Pero si ha instigado las últimas rupturas, no se asuste todavía: es solo una fuente potencial de indisponibilidad emocional si se convierte en un patrón, dice Fleming.

Hay una diferencia entre saber lo que quieres y tener miedo de necesitar a alguien. Si sus rupturas no siguen exactamente el mismo patrón, es posible que no esté enamorado. Y no hay nada de malo en eso.

A menos que no ames ESTOS CHICOS . (Míralos, sin embargo).

'Decir ah. Ajá '. 'No, pero de verdad ...': Mantienes las cosas (super) ligeras

Intentar demasiado influir en la experiencia emocional de las personas con las que estás, por muy bien intencionadas que sean, puede ser una prueba. Sugiere un elemento subyacente de la necesidad de controlar la situación y evitar que se convierta en algo significativo.

Si estás muy concentrado en hacer reír a la otra persona todo el tiempo en lugar de dejar que la conversación fluya en diferentes direcciones, puede indicar que no te sientes cómodo con que las cosas se pongan un poco más serias, dice Mandel.

No hay nada de malo en reírse de temas superficiales (a menos que solo salgas con filósofos o salgas con gente muy seria).

Pero alguien que nunca sabe cómo desconectar su Adam Sandler interior puede no querer o no poder comprometerse.

Si eres esa persona, es posible que quieras algunos consejos útiles para afrontar tus sentimientos. Whoomp, ahí está. Dale una lectura a esto.

'Sí, pero ¿qué pasa con ...': culpas a los demás

Negar cualquier culpa suele ser el factor decisivo para reconocer la indisponibilidad emocional, dice Mandel.

Si alguien no puede admitir sus propias limitaciones y siempre señala con el dedo a otras personas, es posible que no pueda manejar sus propias deficiencias e imperfecciones, culpando a otras personas y empujando a esas personas fuera de escena.

No puede hacer cambios positivos si no mira el panorama completo.

Teléfono de casa: su plan de acción

Detrás de todos estos consejos hay un mantra: recuerde que no siempre es necesario mantener a las personas a distancia. Reemplace laVive ríe amaColoque una placa en su pared con estos consejos si le ayudan.

(En realidad, reemplácelo de todos modos).

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La solución no siempre es un beso de amor verdadero, porque los cuentos de hadas no van a ser suficientes aquí. Aunque encontrar a alguien por quien realmente te preocupes puede ayudar, dice Mandel, esto va a requerir un poco de trabajo pesado emocional y pasado de moda.

Aquí está nuestro guía para el trabajo emocional y por qué es importante.

Es posible que solo tome tiempo, pero si desea comenzar a tomar medidas o hablar con alguien que crea que debería hacerlo, aquí hay algunos ajustes que puede comenzar a hacer hoy:

• Practica dejar entrar a la gente.Empiece a poner más en sus relaciones más seguras y estables, ya sea un viejo amigo, familia u otras personas. Aquí hay menos miedo al rechazo, por lo que puede ser mucho más fácil de hacer. Como resultado, comenzará a sentirse más natural dejar entrar a personas menos conocidas, como nuevos intereses amorosos o colegas.
• Cambia tu escenario social.Si estás constantemente en un bar rodeado de amigos que se quejan de sus parejas o se niegan a conformarse, es posible que no esté haciendo mucho por tu disponibilidad emocional. Por otro lado, Mandel dice que pasar tiempo con parejas saludables puede darte una idea más realista de cómo pueden ser las relaciones y los beneficios de dejar entrar a alguien. Haz que la memoria muscular emocional aprenda sobre las cosas buenas.
• Enfréntalo de frente.Si te encuentras obsesionado con por qué ninguna relación funciona, trata de señalarlo. De hecho, puede ayudar, dice Sussman. Por lo general, es cuestión de tiempo, pero trabajar en ti mismo, ya sea con un terapeuta u otro profesional, puede ayudarte a descubrir por qué las relaciones pasadas salieron mal. “Y una vez que haces ese trabajo, te sientes mucho mejor contigo mismo”, dice.

tl; dr

Los períodos breves de indisponibilidad emocional son muy comunes, dice Fleming.

Pueden suceder después de que un evento traumático desconecte sus sentimientos de sus acciones, o después de estar cerca de miembros de la familia que traen a colación ciertos sentimientos negativos de antaño.

Si tus padres nunca te demostraron afecto ni se abrieron contigo, puedes alejar a las personas por un momento para crear una distancia segura.

Si está pasando por un momento difícil con su salud mental, puede aprender un par de cosas de este artículo sobreequilibrar su propio bienestar con conexiones parentales saludables.

Sin embargo, si sientes que estás volteando cada piedra y aún no encuentras la felicidad, no es que tu corazón esté funcionando mal.

Es solo que al tratar de eliminar la tristeza, es posible que se esté perdiendo la oscuridad que hace que la luz sea mucho más brillante.

Un momento e intentaremos volver a conectar tu llamada ...