Descubre Su Número De Ángel
Siempre he sido una persona con muchos sentimientos. Cuando era niño, prefería un día a mí mismo con mi tocadiscos heredado y una copia irregular de & ldquo; Grandes éxitos de Disney , Volumen 3 ″ para jugar béisbol con los niños de mi vecindario o ver televisión con amigos. Me gustaba estar solo. Mirando hacia atrás ahora, me doy cuenta de que necesitaba ese tiempo para explorar, complacer y desarrollar todas las emociones que sentía por dentro.
Ser un niño me permitió todo el espacio que necesitaba para la reflexión personal, pero en poco tiempo, me quedó claro que no se esperaba que los niños pequeños sintieran cosas profundas. Para el sexto grado, después de intentar convertirme en un Cub Scout y enseñarme a mí mismo a gustarle el fútbol, había aprendido que se esperaba que los niños pequeños corrieran, saltaran, golpearan la pelota (o en mi caso, los golpearan con la pelota) y se alejaran. los dolores y molestias más grandes de la vida. Definitivamente no se suponía que debíamos pasar tiempo sentados en nuestras habitaciones explorando la profundidad de nuestras emociones.
Dominar el arte de ocultar mis sentimientos
Con el tiempo me retiré de las oleadas emocionales que una vez abracé. Gradualmente aprendí a escuchar mis canciones tristes favoritas en privado, y cuando mi familia estaba cerca, yo y rsquo; ponía en marcha las melodías optimistas (o al menos, emocionalmente neutrales) en la radio. Aprendí el arte de ocultar mis verdaderos pensamientos y sentimientos diseñando hábilmente conversaciones fuera del tema de mí. Cambié el enfoque a los demás, siempre haciendo preguntas y hablando sobre cualquier cosa que pudiera haber revelado que estaba sintiendo incluso el más mínimo descontento. En la escuela secundaria, decodificar en privado las letras de Tori Amos y reflexionar sobre el punto de la existencia era un pasatiempo bastante regular para mí.
Con el tiempo, lo que había comenzado como un cambio relativamente sutil hacia mantener en privado mis pensamientos más oscuros se convirtió en un cierre completo de mi capacidad para reconocer, y mucho menos hablar, de quién era realmente en mi esencia. Puse muros para protegerme emocionalmente, lo que significaba mantener a distancia incluso a las personas que más significaban para mí.
Me transformé mágicamente en el tipo que más probablemente cante encima de las mesas y entretenga al público toda la noche.
Cuando tenía 17 años, encontré una manera infalible de apagar mágicamente mis sentimientos: el alcohol. Aquí estaba esto que adormeció mi dolor, silenció a mi crítico interno y vino con el beneficio adicional de convertirme repentinamente en el alma de cada fiesta. Ya no era el niño tímido y pensativo de la esquina, me transformé mágicamente en el chico con más probabilidades de cantar encima de la mesa y entretener a la audiencia toda la noche.
Mientras viajaba por el camino de convertirme en el tipo amante de la diversión (que era
phyllis theroux wikipedia
comprometido a mantenerme lo más desconectado posible de mi ser emocional), me había obsesionado con ser lo que todos los demás querían que fuera: socialmente seguro, despreocupado y capaz de mantener una conversación con cualquiera sobre cualquier tema. Y era bueno en eso, todo gracias al poder recién descubierto de una bebida. Por supuesto, encontré otras drogas en el camino, pero nada calmó tanto como un cóctel, o cuatro.
Casi todas las noches durante 15 años, antes de desmayarme borracho, me prometía a mí mismo que esta sería la última vez. De vez en cuando abandonaba uno de mis numerosos vicios entumecedores, convencido de que al deshacerme de uno solo había 'limpiado mi acto'. Comería saludablemente durante unos días y volvería al estudio de yoga (que a estas alturas había descubierto que me hacía sentir mejor que cualquier otra cosa que hubiera probado), comprando un mes entero de clases. Inevitablemente, iría una vez, tal vez dos, antes de rendirme, incapaz de comprometerme con la disciplina necesaria para cultivar una práctica seria.ymanejar mi forma de beber.
ojos de geraldine chaplin
No encajaba en el estereotipo de cómo se veía un borracho, así que seguí bebiendo.
Con los años, dejé la mayoría de mis adicciones, pero el alcohol permaneció y se convirtió en parte de mi identidad. En un momento de mis 20 años, me dirigí a una reunión de Alcohólicos Anónimos. Me senté y escuché las desgarradoras historias de pérdida y tocar fondo y luego salí con la suposición de que si no hubiera perdido mi casa, mi familia y mi trabajo, ¡no podría tener ningún problema! No encajaba en el estereotipo de cómo se veía un borracho, así que seguí bebiendo.
Originalmente una forma de evitar la incomodidad de mis emociones, beber luego se convirtió en mi combustible para continuar como la persona en la que me había transformado. Después de todo, ¿quién sería yo si me detuviera? ¿Me seguiría queriendo a mis amigos si me volviera sobrio, sano y 'cambiado'? No estaba tan seguro de lo que encontraría debajo de toda la fiesta, las resacas y la obsesión secreta por la sobriedad, y no estaba tan seguro de poder manejarlo.
Luego, hace poco más de cuatro meses, tomé mi último trago.
Aquí está la cuestión de los fondos rocosos
Son diferentes para todos. Claro, cuando decidí estar sobrio, estaba experimentando resacas regulares o apagones ocasionales, llegando a la hora feliz todas las noches y tomando una botella de vino para mí el sábado por la mañana. Aún así, seguí esperando que mi vida se derrumbara más allá del reconocimiento, lo que me permitiría darme permiso para dejar de beber, cuando en realidad, mi vida ya estaba fuera de mi control. Estaba físicamente agotado y emocionalmente vacío. Estaba comiendo terriblemente y no podía mantener ningún tipo de ejercicio regular. La mayoría de los días luchaba por levantarme de la cama y fingir ser la persona que mis amigos, compañeros de trabajo y familia esperaban. Ocultar mi falta de control se había convertido en mi trabajo de tiempo completo. Quería tomar las decisiones en mi vida, el alcohol tenía que desaparecer.
¿El giro de la trama en mi decisión de dejar de beber? Parte de eso fue
Decidir no parar de golpe. Durante meses, pasé todas las noches buscando desesperadamente en Google 'cómo dejar de beber'. Leí un sitio web tras otro sobre cómo dejar de fumar y cómo volver de su punto más bajo. Esperaba aprender de las experiencias de otras personas, pero nada de eso parecía encajar en mi vida. Me di cuenta de que si iba a tener éxito, tenía que ignorar todos los consejos y averiguar qué funcionaba para mí.
Con la ayuda de un gran terapeuta, hice un plan que incluía ignorar todos los consejos convencionales. Seguí bebiendo durante dos meses más y terminé todas las noches escribiendo las razones por las que quería asearme, documentando los momentos en los que perdí la memoria en el alcohol, balbuceé mi habla o volví a casa a la luz del día.
Precisión de la prueba de género de orina de bicarbonato de sodio
Una mañana leí todas esas notas y supe que ese día no tocaría una bebida. Un día se convirtió en una semana, y antes de darme cuenta, había estado sobrio durante un mes completo.
¿Por qué no es tan difícil? Oh, espera & hellip;
Durante las primeras semanas, me acurruqué en mi apartamento, terminé todos los libros que había empezado borracho durante el último año y evité todas las situaciones sociales. Poco a poco comencé a salir de nuevo para conectarme con mis amigos, aprendiendo los trucos para superarlo, yestabasuperarlo. ¡Quizás esto iba a ser fácil! Me sentía demasiado bien, con energía y despierto para querer volver a beber.
Luego, después de aproximadamente un mes y medio, choqué con un muro emocional. Aunque me había acostumbrado a no beber, no estaba acostumbrado a la inundación de emociones que el alcohol ya no adormecía instantáneamente. Realmente extrañaba poder darle la espalda a sentimientos incómodos e inconvenientes. Fue entonces cuando me di cuenta de que no solo estaba renunciando al alcohol, estaba alejándome de la escotilla de escape emocional que había construido y caminando hacia mi verdadero yo. Para hacer eso, necesitaba enfrentar los complicados sentimientos internos. Tuve que mirarme a mí mismo y encontrar la manera de estar bien con lo que vi.
Yoga, meditación y hellip; y Jane Fonda Videos de entrenamiento
Avance rápido cuatro meses y estoy dedicando el tiempo y el dinero que solía gastar en el bar a cultivar una práctica de yoga constante y a hacer tiempo para meditar todos los días. La combinación (de yoga y mediación) me ha ayudado a aprender cómo vivir el momento y enfrentar los sentimientos difíciles con un sentido de gracia que nunca antes había experimentado.
No importa con lo que esté lidiando, sé que puedo acercarme al tapete, identificar el sentimiento y, en lugar de luchar contra él, aprender a trabajar con él. Y esta sensación de empoderamiento se extiende más allá del estudio de yoga. En lugar de comer una libra de pasta por la noche, me he hecho amigo del pasillo de productos. Y gracias a YouTube, he descubierto el poder de los videos de ejercicios de los 80 de Jane Fonda, que me hacen reír mientras sudo (¡Ese pelo!).
En estos días, los mejores momentos son cuando me detengo y me doy cuenta de lo diferente que se ve mi vida sin alcohol. Ahora tomo decisiones que me ayudarán a acercarme a quien realmente soy, ayudándome a dejar de lado lo que yo 'supongo'. sentir y a quién yo & rsquo; m & ldquo; supuse & rdquo; ser - estar. Yoga, meditación, comer mejor y dejar el alcohol son solo pasos en un largo viaje de regreso a mi verdadero yo.
