Ilustración de Irene Goddard.
Nota de contenido: esta pieza contiene representaciones de agresión sexual.
Mi relación con mi cuerpo se ha visto claramente afectada por el trauma. Para complicar las cosas, mi experiencia vivida como una mujer visiblemente del sudeste asiático en entornos predominantemente blancos. Las expectativas sociales tácitas bajo las que crecí dictaban que debía seguir las reglas en todo momento, que mis necesidades no existían, que debía ocupar el menor espacio posible.
¿Límites? ¿Que son esos? ¿Moverse por el mundo con un sólido sentido de quién soy? ¿Qué es eso?
La idea de rechazar rotundamente el alcohol nunca se me había ocurrido.
Durante años, me repugnaba el mismo olor a alcohol, y todo mi cuerpo se repugnaba por el consumo. Me ahogaba mientras me quemaba la garganta. Mi cara se sonrojó cuando mis ojos se inyectaron en sangre e hincharon. Mi corazón se sentiría como si estuviera latiendo fuera de mi pecho, desencadenando mi ansiedad y asma en lugar de desacelerar para relajarse.
Finalmente, me daban náuseas, tal vez vomitaba, y me quedaba un dolor de cabeza mientras recuperaba la sobriedad en una hora. Esa sería solo la primera copa. Y al día siguiente, me despertaba dolorido y tenso, completamente agotado y exhausto.
Como mujer filipino-canadiense, tengo una mutación genética conocida como 'síndrome del rubor del alcohol' o, más coloquialmente, 'resplandor asiático'. Acerca de 36 hasta 50 por ciento de los asiáticos orientales experimentan AFS, lo que significa que carecemos de una de las enzimas responsables de descomponer el alcohol al consumirlo.
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Esta enzima faltante causa una acumulación de un carcinógeno llamado acetaldehído en nuestro torrente sanguíneo, provocando la liberación de histaminas, no muy diferente a una reacción alérgica.
Enrojecimiento, palpitaciones del corazón, mareos y náuseas son síntomas comunes de AFS, que en realidad son marcadores biológicos de un riesgo de daño mucho más significativo al consumir alcohol.
Un cóctel simplemente no valía la pena, pero en una cultura que normaliza en gran medida la bebida, la idea de rechazar por completo el alcohol no se me ocurrió entonces. Pero cuando finalmente lo hizo, la experiencia fue un gran avance en el aprendizaje de cómo darme permiso para establecer límites.
Beber se describe a menudo como un rito de iniciación.
Tenía alrededor de 13 años cuando tomé por primera vez la decisión consciente de beber, queriendo encajar con mis compañeros de clase predominantemente blancos. Estaba viendo The O.C. y no pude evitar fantasear con soltarme y convertirme en una fiestera popular y querida como mi problemática favorita Marissa Cooper (que descanse en paz).
Beber parecía un elegante marcador de frescura y buen gusto.
Una de mis amigas a menudo se jactaba de tomar tragos de whisky cuando sus padres la dejaban sola en casa, así que decidí seguir su ejemplo. Mientras mis padres estaban fuera, me serví un trago entre episodios, mirando un poco de jugo de naranja y vodka antes de arrugar la nariz con disgusto. En lugar del tiempo salvajemente glamoroso y divertido prometido, me volví febril y me desmayé en mi sofá a media tarde.
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En retrospectiva, no debería haberme sorprendido por la reacción de mi cuerpo. Al crecer, vi cómo la cara de mi padre se enrojecía cada vez más con cada cerveza que tomaba en las fiestas familiares. Al final de la noche, mi madre se reía a carcajadas al escuchar sus fuertes ronquidos desde su habitación. Se convirtió en una broma corriente en nuestra familia, la cara roja brillante de mi padre como parte del ritual de vacaciones de nuestra familia. Como muchos asiáticos, mi padre simplemente ignoró su AFS y siguió bebiendo de todos modos.
Pensé que tenía que luchar contra mi intolerancia al alcohol
Justo antes de que terminara nuestra relación de 8 años, mi novia de la secundaria se convirtió en cantinero de carrera. Desde mi perspectiva, mi incapacidad para beber fue un factor decisivo para él. En lugar de respetar las limitaciones de mi cuerpo, internalicé mi intolerancia al alcohol como un defecto de carácter y seguí bebiendo a pesar de que lo odiaba. Me dije a mí mismo que tenía que seguir adelante, tratando de construir mi tolerancia poco a poco.
Mi ex me manipuló para que siguiera siendo amiga, y me encadenó durante 4 años más con la perspectiva de volver a estar juntos. A lo largo de esos 4 años, traté desesperadamente de demostrar que yo era diferente de la chica con la que rompió: más tranquila, más independiente, disfrutaba bebiendo.
Salíamos semanalmente y él gastaba cientos de dólares en alcohol, ya sea en la licorería para su 'laboratorio' o tomando un cóctel para acompañar cada plato en la cena. Insistió en que probara sus creaciones para validar su exquisito gusto. Se puso poético sobre los diferentes sabores que se unen en un cóctel, pero todo lo que pude probar fue veneno y banderas rojas. Asentí con la cabeza de todos modos.
Esto creó un ciclo de no poder priorizar mi cuerpo sobre las expectativas externas.
En 2015, un compañero de trabajo mayor me agredió sexualmente de camino a casa desde la oficina. Para evitar un largo viaje a casa en pleno invierno, acepté compartir el viaje con él. Casi todas las noches, después del trabajo, insistía en hacer una parada para tomar algo con nuestros colegas. Una parte de mí sabía lo que estaba tratando de hacer, pero no tenía la confianza en mí mismo ni en el lenguaje de la justicia social para criticarlo.
Un viernes por la noche estábamos en un bar con nuestros compañeros. Forcé un tiro en el espíritu de camaradería, atragantándome con el sabor. Cuando terminé mi mojito, recuerdo que mi compañero de trabajo me miró a los ojos desde el otro lado de la mesa, indignado. Estaba claro que quería que bebiera más.
A pesar de sus mejores esfuerzos, estaba sobrio cuando me agredió casi una hora después . Insistió en quitarse el condón que le pedí específicamente que se pusiera y, a pesar de decir 'no' varias veces, clara y en voz alta, se obligó a sí mismo de todos modos, y luego trató de mentir y desacreditarme públicamente .
Cuando se le dio la oportunidad de cuestionar mi relato de esa noche, mi violador me preguntó: “¿Cuántas bebidas consumiste? ¿Estabas drogado?
Según RAINN, los perpetradores comúnmente se aprovechan del consumo voluntario de alcohol de una víctima, en lo que se conoce como agresión sexual facilitada por drogas . Desde el salto, mi compañero de trabajo se estaba aprovechando de mí. Confió en mi consumo de alcohol como un seguro para encenderme con gas. Su comprensión del consentimiento como un hombre blanco europeo era que yo, una niña asiática 4 años menor que él, eventualmente me sometería a él si me relajara un poco.
Para ser claros, eso es coerción y la coerción no es consentimiento.
Con tanta energía de la Tierra en mi carta natal, mi relación con mi cuerpo es equivalente a mi bienestar. El asalto convirtió mi cuerpo en un ambiente hostil, dejando que la vergüenza y las dudas me contagiaran y me hicieran inseguro simplemente existir. Además de sentirme abandonado después de la ruptura, el trauma me hizo despreciar mi cuerpo hasta el punto de la ideación suicida.
Sabía que si quería sobrevivir, necesitaba conectarme de nuevo con mi cuerpo.
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Cómo encontré la confianza para volver a escuchar las señales de advertencia de mi cuerpo
Cuando comencé a asesorar para tratar mi trastorno de estrés postraumático, mi plan de recuperación se centró principalmente en el cuidado personal. Mi trabajadora social me ayudó a desarrollar técnicas de conexión a tierra para cuando los flashbacks y la ansiedad amenazaban con abrumarme. Leí el libro de Kate Harding de 2015, Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture, y al aplicar sus conceptos a mi experiencia, comprendí mejor el contexto sociopolítico de la violencia sexual.
Hablé de los avances emocionales que tuve mientras meditaba en mis clases de yoga caliente, donde aprendí a concentrarme en estar en mi cuerpo en lugar de tratar de imitar cómo se veía la persona a mi lado en una postura en particular. Después de años de personas complaciendo, cambiando partes de mí para acomodar a los demás, finalmente estaba aprendiendo a descifrar entre qué partes de mí era yo y qué partes de mí simplemente había internalizado de los demás.
Pero no fue hasta principios de 2018, cuando me desplacé por Twitter y vi un artículo de NBC con el titular ' El alcohol puede causar más daño en el ADN de las personas con 'brillo asiático' , ”Finalmente dije“ a la mierda, lo dejo ”y juré no volver a beber nunca más. El informe detalla cómo un nuevo estudio en ratones sugirió que el alcohol era mucho más dañino para las personas con AFS. Sin la enzima que lo descompone en acetato, el acetaldehído se acumula en nuestro torrente sanguíneo, lo que daña el ADN y aumenta el riesgo de cáncer. La gente a veces toma antihistamínicos para contrarrestarlo o simplemente ignora los síntomas por completo, como mi papá.
Pero AFS es la forma en que nuestro cuerpo dice que lo estamos poniendo en peligro.
No había forma de que pudiera justificar efectivamente el riesgo de cáncer para satisfacer alguna norma social arbitraria. Aprender a amar y respetar mi cuerpo ha sido absolutamente fundamental para mi proceso de recuperación después de la violencia sexual. El informe dejó en claro que obligarme a beber era la antítesis de todo el trabajo que hice para sobrevivir a mi trauma, y creó el espacio para que finalmente priorizara mi bienestar sobre las expectativas externas.
El alcohol debe entenderse como opcional, nunca obligatorio, especialmente considerando lo dañino que puede ser. Finalmente, llegar a esta comprensión me ha hecho sentir absolutamente liberado. Ya no necesito contorsionar mi espíritu y mi personalidad para encajar. Finalmente me siento seguro de existir como yo mismo.
