Las relaciones cobran más sentido una vez que conoces la teoría del apego
¿Alguna vez te has preguntado por qué cada vez que estás a punto de acercarte a alguien, te apagas emocionalmente? ¿O por qué sus celos estallan incluso cuando sabe que está siendo irracional? Por otro lado, tal vez usted sea el tipo de persona que se desliza fácilmente hacia una relación y se pregunta,¿Por qué todo el drama?
Resulta que cada uno de nosotros tiene un estilo o estilos de apego.
El apego es la fuerte conexión emocional que formamos con los demás para satisfacer nuestras necesidades humanas básicas. Cuando somos niños, dependemos de los cuidadores para nuestra salud y bienestar. Y luego, a pesar de toda la adultez que tenemos que hacer más tarde, anhelamos un sistema de apoyo que imite lo que teníamos en la infancia.
'La gente necesita a otras personas, somos fundamentalmente animales sociales', explica. Gabriela Martorell , profesor de psicología del desarrollo en Virginia Wesleyan University.
Cómo se forman los estilos de apego de los adultos
Pero, ¿exactamente cómo se forma nuestro estilo? Hace más de medio siglo, los psicólogos John Bowlby y Mary Ainsworth desarrollaron teoría de apego : La forma en que nuestros padres o tutores nos cuidaron en nuestros primeros 5 años jugó un papel fundamental en nuestro desarrollo emocional.
Y a partir de eso, desarrollamos un estilo de apego que informa cómo nos comportamos en las relaciones íntimas, incluyendo amistades cercanas , parejas románticas, e incluso con la familia.
Están divididos en dos campos: seguros e inseguros. Y la categoría insegura tiene varios subtipos. Recuerde, también puede tener una combinación de estilos.
Mas tarde investigar ampliado en los conceptos de Bowlby. Nuestro estilo de apego formado en esos primeros 5 años en realidad tiene un impacto duradero, incluso en nuestras relaciones románticas.
... así que por eso todo el drama.
Es posible que le hayan quitado los frenillos y le hayan crecido el flequillo, pero es probable que todavía tenga el mismo estilo de apego que tenía cuando era niño. Si bien no está necesariamente atado a un estilo de apego de por vida (más sobre esto más adelante), nuestro estilo adulto generalmente refleja el que desarrollamos cuando éramos niños.
Aprender acerca de los estilos de apego puede ser esclarecedor, incluso podría hacerte murmurar involuntariamente: '¡Ajá!' en voz baja. Pero trate de no atribuirle culpa mientras lee.
Recuerde, ninguno de nosotros tiene control sobre la forma en que fuimos criados. Lo mejor que podemos hacer como adultos es esforzarnos por comprender nuestras propias historias y utilizar esa información para crecer como socios y amigos.
1. Asegurar
Qué aspecto tiene:Una suerte 60 por ciento de nosotros tenemos un estilo de apego seguro. Para estas personas, es un paseo por el parque mostrar emoción y afecto en una relación y, al mismo tiempo, mantener un sentido de autonomía e independencia, es decir, no dejar que la relación se vuelva absorbente.
Por lo general, son capaces de superar un conflicto y salir adelante con facilidad. La gente segura no es del tipo que lee los teléfonos de su pareja o se asusta cuando no recibe un mensaje de texto.
Cómo se forma en la infancia:Un estilo de apego seguro se forma cuando los cuidadores le brindan al niño de manera rápida y sensible el apoyo que necesita y, al mismo tiempo, le dan espacio para desarrollar su propia autonomía. Cuando los padres reconocen y atienden las necesidades de sus hijos de manera constante, el niño confía en que están ahí para ellos.
2. Ansioso-preocupado
Qué aspecto tiene:Aquellos con un estilo de apego ansioso-preocupado pueden tener dudas sobre la fortaleza de la relación, sentirse irracionalmente celosos o albergar temores constantes de que su pareja se vaya.
Los ansiosos-preocupados tienden a sobreanalizar su relación. Es posible que se obsesionen con las redes sociales de su pareja y piensen que una publicación tiene un significado oculto cuando en realidad no pasa nada. Para mantener a raya la preocupación, es posible que se comuniquen en exceso, envíen mensajes de texto todo el día o necesiten saber dónde está su pareja en todo momento.
Cómo se forma en la infancia:Es posible que tenga un estilo de apego ansioso-preocupado si sus cuidadores fueron inconsistentes e impredecibles con su atención. Con este estilo, los cuidadores tienden a ser sobreprotectores y / o abrazan y tocan excesivamente al niño.
A menudo, los niños preocupados por la ansiedad imitan este comportamiento autoritario en sus propias relaciones.
3. Desprecio-evitación
Qué aspecto tiene:Una persona con un estilo de apego desdeñoso-evitativo puede verse a sí misma como independiente y abstenerse de pedir ayuda. Pueden negarse a sí mismos la intimidad emocional porque no quieren ser percibidos como necesitados y pueden rechazar esa apertura de los demás.
Este es el tipo que tiene una serie aparentemente interminable de parejas semi-serias con las que se niega a comprometerse por completo. O tal vez es el ex que no se sentía cómodo expresando vulnerabilidad contigo.
Cómo se forma en la infancia:Cuando los cuidadores descartan las necesidades emocionales de un niño, o las tratan de manera distante y distante, el niño puede eventualmente dejar de comunicar sus necesidades emocionales por completo, ya que creen que no tiene ningún efecto. Esto ayuda a explicar por qué los estilos de evitación desdeñosa a menudo tienen problemas para expresar emoción y afecto a sus parejas.
4. Evitante temeroso
Qué aspecto tiene:Personas con estilo evitativo temeroso A menudo anhelan una relación cercana pero se sienten indignos de amor o tienen miedo de perder la intimidad una vez que la tienen. Debido a sus inseguridades en torno al amor, tienden a evitar la intimidad y reprimen los sentimientos que surgen.
El evitativo temeroso puede sentir intensos sentimientos de amor por una nueva pareja, pero justo cuando las cosas comienzan a ponerse serias, comienzan a entrar en pánico y a buscar razones por las que la relación nunca podría funcionar.
Cómo se forma en la infancia:Si sus cuidadores lo sometieron a abuso, negligencia o rechazo, o si fueron volátiles o impredecibles, lo que le causó miedo cuando era un niño pequeño, es posible que tenga un estilo de apego temeroso y evitativo.
5. Desorganizado
Qué aspecto tiene:Similar al estilo evitativo temeroso, las personas con un apego desorganizado estilo desea y anhela el amor, pero experimenta estrés severo y miedo en las relaciones. A menudo se sienten abrumados por una baja autoestima y se convencen de que nadie los amará.
Si están en una relación, pueden depender en gran medida de su pareja para aliviar su estrés o ansiedad. Sin embargo, es posible que nunca se sientan cómodos en una relación debido a la falta de confianza y al miedo al abandono.
Cómo se forma en la infancia:Un estilo de apego desorganizado a menudo tiene sus raíces en un trauma no resuelto. Esto puede ser un trauma que experimentó cuando era niño o podría ser heredado de un padre que enfrentó graves dificultades emocionales en su propia vida.
tatuajes familiares en la muñeca
También puede tener un estilo de apego desorganizado si su cuidador tenía un trastorno de personalidad y, por lo tanto, era impredecible en sus estrategias de crianza.
¿Siempre tendré el mismo estilo de apego?
Si bien generalmente lleva su estilo de apego desde la niñez hasta la edad adulta, su estilo puede verse influenciado por las personas con las que tiene relaciones.
Por ejemplo, supongamos que normalmente tiene un estilo de archivo adjunto seguro. Pero luego terminas en una relación con un tipo desdeñoso-evitativo. Debido a que nunca sabes lo que la otra persona está pensando o sintiendo, es posible que comiences a sentirte más inseguro, analizando en exceso todo lo que hacen o construyendo tus propios muros internamente para protegerte.
Y puede suceder lo contrario. El tiempo que pase en sociedad con alguien que tenga un estilo de apego seguro puede ayudarlo a sentirse más seguro, si aún no era un pepino tranquilo.
'Mantener una relación sana durante un largo período de tiempo, en el que gradualmente aprendemos que estamos seguros y amados', dice Martorell, 'puede superar las malas experiencias anteriores y dar forma al estilo de apego romántico de una forma más positiva'.
Otra cosa a tener en cuenta es que los estilos de apego están exacerbados en momentos de estrés. Por ejemplo, si eres del tipo ansioso-preocupado, es posible que no exhibas ese comportamiento todo el tiempo. Pero luego tienes una discusión con tu pareja y comienzas a obsesionarte con lo que sucedió y a sentirte más necesitado por su tranquilidad.
Del mismo modo, si normalmente tiene un estilo de apego seguro, pero también se identifica con algunos rasgos de uno de los subconjuntos inseguros, un cambio de vida repentino o un momento de adversidad podría hacer que se sienta menos seguro en su relación.
Cómo estar más seguro
Las investigaciones nos dicen que las personas que tienen un estilo de apego seguro tienden a ser mas saludable , están menos probabilidades de estar deprimido , y tienen mas apretado lazos con amigos y familiares .
Lo que podría hacer que se pregunte, '¿Cómo puedo conseguir eso también?'
La verdad es que los estilos de apego tienden a permanecer relativamente estancados a lo largo de la vida de una persona, pero se han realizado algunas investigaciones sobre el cambio de estilos.
En uno estudio , las parejas a largo plazo hicieron ejercicios de construcción de intimidad, como responder preguntas el uno sobre el otro y hacer yoga en pareja. Los investigadores encontraron que los ejercicios ayudaron a los socios evitativos a alinearse más cerca de un estilo de apego seguro.
Otro estudio mostraron que los estilos de apego inseguros tienden a volverse menos inseguros, en diversos grados, a medida que envejecemos. Los autores notaron que las personas mayores tienen menos tiempo para las relaciones que no sirven a su felicidad. El resultado de invertir más en relaciones positivas fue un mayor grado de seguridad.
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A continuación, se muestran algunas formas en las que puede comenzar a trabajar para lograr un estilo de apego más seguro.
Identifique su estilo de apego
Este es un excelente punto de partida para trabajar hacia un estilo más seguro. 'Si alguien con un vínculo inseguro ni siquiera es consciente de que tiene un problema o de dónde proviene el problema', dice Doctora Sophia Reed , un consejero certificado nacional y bloguero de relaciones, 'entonces puede ser difícil para ellos trabajar en eso'.
Aprenda de sus amigos seguros
'Como resultado de interactuar y conectarse conscientemente con personas que pueden conectarse de una manera segura y confiable', explica el psicólogo clínico. Carla Marie Manly, Doctora en Filosofía , 'La persona con el estilo de apego inseguro puede aprender lenta pero seguramente que es seguro apegarse a otra persona'.
Por supuesto, no tiene que deshacerse de su relación actual en busca de alguien con un estilo de apego seguro. Si lo desean, ambas personas pueden trabajar juntas para establecer límites, abrir las líneas de comunicación y ayudarse mutuamente a sentirse más seguros, independientemente de su estilo de apego.
Comunicarse con su pareja
Las parejas pueden ayudarse mutuamente manteniendo una comunicación regular, abierta y segura. “Al establecer y mantener consistentemente acuerdos de relación, el socio seguro modela el tipo de comportamiento y seguridad interior que la persona insegura carece y anhela”, dice Manly.
“Cuando la persona segura 'aparece' constantemente en la relación de una manera honesta y directa, el cerebro de la pareja insegura tiene la oportunidad de reconfigurarse con nuevos pensamientos y patrones que dicen: 'Estoy a salvo. Soy amado. Estoy seguro '.
Si eres la persona segura en la relación, Manly dice que es importante establecer una relación clara y racional. límites , incluso si en ocasiones pueden molestar a la persona insegura.
'Una de las peores cosas que puede hacer una persona segura', agrega Manly, 'es ceder ante la dependencia excesiva o el comportamiento temeroso de una persona insegura'.
Ir a terapia
Para llegar a la raíz del problema e identificar los factores desencadenantes, Reed sugiere consultar a un profesional. Un terapeuta también puede enseñar técnicas de comunicación y estrategias de afrontamiento para lidiar con emociones difíciles.
También recomienda la consejería de parejas como una forma de aprender a comunicarse mejor con su pareja.
¿Cuál es mi estilo de apego?
Hay toneladas de cuestionarios de estilo de archivos adjuntos para elegir en línea, pero nos gustan Éste porque es gratis, corto, no tiene anuncios molestos y traza su estilo de archivo adjunto en un cuadrante. Esto ayuda a darle dimensión a su estilo específico. Si cae en el cuadrante seguro, por ejemplo, aprenderá si se inclina más hacia un estilo de ansiedad o evitación.
Tenga en cuenta que ofrecen dos opciones: una versión más larga y otra más corta. Nos gusta la versión corta porque no requiere registrarse por correo electrónico.
También puedes leer el libro Adjunto: La nueva ciencia del apego de los adultos y cómo puede ayudarlo a encontrar y conservar el amor , para aprender más sobre la teoría del apego en general.
No podemos cambiar la forma en que nos criaron
Explorar la teoría del apego puede ser difícil, especialmente si significa desempacar recuerdos dolorosos de su infancia o relaciones pasadas. Pero la conciencia de nuestro estilo de apego puede hacernos más conscientes de nosotros mismos.
Cuando conocemos nuestros factores desencadenantes, podemos encontrar formas de superar nuestras emociones, comunicarnos mejor y navegar o establecer límites.
En resumen, hacer el trabajo puede hacer que su relación actual, o las futuras, se sienta más segura y satisfactoria.
