Descubre Su Número De Ángel
educación karen gillan
CorriendoFue una historia de amor que partió de un lugar saludable.
Fue en marzo de mi último año en la universidad cuando me até por primera vez un par dezapatos para correry se subió a la cinta de correr. Esto era solo para mí, una forma de recuperar el control de mi vida. Días antes, se instaló un alcoholímetro ordenado por la corte en mi automóvil después de que me arrestaran por conducir bajo los efectos del alcohol; beber pinot noir había pasado de ser un hábito universitario informal a tres vasos cada noche cuando terminó mi turno de barman.
& ldquo; Estire las piernas, & rdquo; Recuerdo que pensé cuando llegué a la cinta. & ldquo; Respire hondo. Sube la música. Controla tu vida. & Rdquo;
Pulsé & ldquo; go & rsquo; & rsquo; y corrió cuatro millas. Al salir del gimnasio ese día, la fatiga en mis piernas se sentía como el tipo de autocontrol que necesitaba para mantenerme encaminado. Repetí esto al día siguiente y al día siguiente. Antes de darme cuenta, habían pasado dos meses y estaba corriendo seis millas, cuatro veces a la semana con una experiencia casi interminable.corredor y rsquo; s alto.
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Esto lo ayudará a dejar de estar decepcionado con su cuerpo y comenzar a hacer cambios.Me propuse dejar atrás a todas las personas en las cintas de correr a mi alrededor y, por primera vez en mucho tiempo, me sentí bien con la dirección en la que iba mi vida. Toda la imprudencia y el odio a mí mismo se disiparon cuando vi que la cinta giraba una milla más, la música sonaba tan fuerte que parecía como si estuviera gritando todos los pensamientos de mi mente.
Para el segundo mes, mis costillas comenzaron a sobresalir, recordándome lo que se sentía al ser la chica más delgada de la habitación. Fue una insignia de honor que disfruté en la escuela primaria y secundaria; me conocían como 'Linny flaco'. hasta que llegué a la adolescencia y llegó la pubertad. Mis padres elogiaron mi nuevo 'regimiento' estilo de vida mientras mis amigas se ponían celosas. & ldquo; ¡Eres tan diminuto, Linds! & rdquo; decían, agarrándome del brazo. Pero los despediría. & ldquo; Solo necesitaba dejar el vino & rdquo; Yo diría con una carcajada.
Lo siguiente que supe fue que estaba en la cinta casi todos los días. Cuanto más corría, menos comía. Me sentaba a la mesa con los puños cerrados, felicitándome en secreto por cuánto autocontrol me había dado correr. Me regodearía en el espejo por la noche mientras me masajeaba los muslos con los pulgares y me maravillaba de su definición. Luego me daría un gran abrazo para sentir los huesos en mi espalda. A medida que me obsesionaba más y más con mi vanidad, supe que nunca podría perder corriendo, que nunca podría sentirme tan segura sin ella.
El Tailspin
Tres semanas después de graduarme, me subí a un avión a Sevilla, España, para comenzar mi nueva vida como au pair. Razoné que alejarme de las comodidades del hogar sería bueno para mí (y me daría algo nuevo en lo que concentrarme además de mi apariencia). Pero dos días después de mi estadía, la compulsión de encontrar la caminadora me consumió. En lugar de explorar esta nueva ciudad extranjera, me encontré caminando, mapa en mano, preguntando a los transeúntes dónde estaba el & ldquo; gimnasio & rdquo; estaba en mi español roto.
La ansiedad aumentó a nuevos extremos cuando me di cuenta de que estaba en una sociedad que estaba mucho menos obsesionada con la última dieta de moda y mucho más absorta en el pan blanco local y la sangría. Incapaz de encontrar la comida que consideré saludable, comencé a vomitar en mis padres anfitriones y rsquo; baño para evitar las calorías extra. Pronto, correr seis millas al día no parecía suficiente para quemar las calorías que comía.
& ldquo; Come solo los alimentos que puedas contar & rdquo; Escribí en mi diario. Come 250 calorías por la mañana y corre cinco millas. Coma menos de 10 bocados para el almuerzo. Corre cuatro millas después. Camine una milla para recoger a los niños de la escuela.
Estar delgada, y sentirme totalmente en control de mi cuerpo, me dio el tipo de autogratificación del que no quería bajar.
& ldquo; Eres demasiado delgado, & rsquo; & rsquo; mi madre anfitriona cloqueó seis meses después, pero yo solo sonreía con mi gran sonrisa de dientes y la apartaba.
& ldquo; ¿Estaba un poco demasiado delgada? & rdquo; Me pregunté cuando mis jeans se aflojaron en la parte de atrás, o cuando desperté en medio de la noche, agarrándome las piernas mientras me apretaban. & ldquo; Quizás, & rdquo; Pensé mientras me arrastraba por las escaleras de mármol con lágrimas en los ojos por el dolor agudo en mi espalda. Pero el dolor muscular, incluso cuando parecía insoportable, no podía detenerme. Estar delgada, y sentirme totalmente en control de mi cuerpo, me dio el tipo de autogratificación del que no quería bajar.
El punto de quiebre
Después de un año en España, me mudé a Texas, donde mi compulsión por hacer ejercicio se intensificó a un nivel en el que me sentí empoderado y controlado. Hacer ejercicio se convirtió en mi identidad. Corría 16 millas un día y 10 al siguiente. Si tomaba un día de descanso, vomitaba. Tenía un dolor constante en ambas espinillas que me atravesaba las piernas. Pero el dolor disminuyó cuando corrí, así que seguí adelante, incluso después de que los médicos me dijeron que tenía fracturas por estrés en ambas piernas y que tenía que dejar de correr de golpe.
Mi peso se hundió y los cumplidos se desvanecieron. Pude ver la lástima en mis amigos y rsquo; ojos cuando llegué tarde a una cena, la excusa perfecta para perderme los aperitivos, pero me negué a creer que estaba lo suficientemente enferma. Si perdía cinco libras más y bajaba a lo que realmente consideraba un peso enfermizo, me decía a mí mismo que bajaría un poco.
Sabía que estaba al borde de algo malo, pero solo pensaba en los trastornos alimentarios como una cuestión de peso. Me encontraría desplazándome a través de fotos de Instagram de dolorosamente demacrado & ldquo; pro-ana & rdquo; mujeres y comparar su enfermedad con la mía. Como no tenía un hueco entre los muslos, me dije a mí mismo que no podía tener un trastorno alimentario. Casi al mismo tiempo, escuché sobre ejercicio bulimia , pero esas búsquedas arrojaron imágenes de personas con músculos más abultados de los que yo sabía que existían. Ninguno de ellos se parecía a mí.
& ldquo; Sólo estás inventando excusas para querer ser vago & rdquo; Llegué a la conclusión.
Pasaron otros seis meses y aproveché la oportunidad de mudarme a Nueva York y tomar mi primer trabajo en la industria editorial. Pensé que este sería el movimiento que me ayudaría a encontrar un cambio de ritmo y algo por lo que además de correr me obsesionaría. Pero el tirón de la cinta de correr no cedió. Mi apretada agenda de trabajo dificultaba los viajes al gimnasio, pero me encontraba escabulléndome de los eventos de networking para regresar al Planet Fitness, abierto las 24 horas, con los dientes manchados de púrpura por el vino gratis.
Mi comportamiento se volvió cada vez más errático. Más de una vez, corrí completamente intoxicado, mi pie resbaló por el costado de la caminadora, pero simplemente me reiría con el empleado del gimnasio. Como un hámster en una rueda, no podía dejar de moverme. Caminaba ocho millas a casa desde el trabajo y luego me dirigía al gimnasio para correr otras 10.
Cada vez más bulímica, comía en exceso una caja de cereal en casa y luego lo vomitaba antes de obligarme a volver a la cinta. Mi energía disminuyó y comencé a despertarme con dolor de garganta, boca seca y estómago hinchado.
Me encontraría escabulléndome de los eventos de networking para regresar al Planet Fitness, abierto las 24 horas, con los dientes manchados de púrpura por el vino gratis.
Si no lo hubiera hecho ya,dismorfia corporalconsumió cada momento de mi vigilia. Dejé de ducharme con algún tipo de consistencia porque no podía lidiar con el estrés de estar desnuda. Por miedo a ocupar demasiado espacio en el metro, no me permití sentarme entre la gente y, en cambio, pasé muchos viajes luchando contra las lágrimas.
A instancias de un terapeuta, cuatro meses después de mi mudanza a Nueva York, les dije a mis padres que estaba luchando. Estaban dispuestos a hacer lo que fuera necesario para ayudar, pero yo no estaba listo para dejar de hacer ejercicio, lo único que estaba seguro de que me haría sentir mejor. La gota que colmó el vaso llegó cuando volví a casa para el Día de Acción de Gracias ese año. Cansados de comer, mis padres contaron las cajas de cereal en la despensa antes de irnos a la boda. Cuando me desperté al día siguiente, me confrontaron con dos cajas vacías con las que me había atracado la noche anterior. Rehabilitación de guardia, fui sin pelear.
La recuperación
Despojado tanto de correr como de alcohol, tuve que volver a aprender quién quería ser sin la ayuda de una droga, y sí, el ejercicio era mi droga. Vivimos en una sociedad donde hacer ejercicio y enfocarse encomer limpioson los signos de un estilo de vida saludable (e incluso buscado), y pude esconderme detrás de eso durante años. Si bien el ejercicio es importante para nuestra salud, también se puede utilizar comomecanismo de supervivencia.
Al crecer con una familia que juraba por el gimnasio, pensé en el ejercicio como una forma positiva de desahogarme. Cuando mi mejor amigo falleció inesperadamente al comienzo de la universidad, descubrí que el gimnasio era una gracia salvadora, el único lugar para dominar el dolor.
El ejercicio escientíficamente probado para mejorar el estado de ánimoy ayuda a muchos a lograr el equilibrio en sus vidas. Pero el ejercicio no es inmune a los mismos tipos de dependencia y abuso que conllevan el alcohol y las drogas cuando se eleva a un nivel de obsesión.
Recién salido de rehabilitación, asumí que era mentalmente capaz de volver a una 'carrera saludable'. rutina, pero rápidamente me encontré atrapado de nuevo en el agujero del conteo de calorías y la compulsión. Correr había sido mi identidad durante tanto tiempo que me sentía ansioso sin él. Siguiendo el consejo de mi terapeuta, entregué la toalla y pasé todo el año pasado usando mi antiguo tiempo en el gimnasio para descubrir las otras cosas que quería de la vida. Cambié de trabajo. Fui a un club de lectura. yo finalmente comenzó un blog . Recientemente comencé a salir de nuevo y en lugar de alejarme de mi pasado, le dije exactamente quién era yo, y para mi sorpresa, él se quedó.
Correr había sido mi identidad durante tanto tiempo que me sentía ansioso sin él.
Un año después, acepté que siempre tendré una relación desafiante con el gimnasio. Todavía estoy aprendiendo a aceptar la idea del ejercicio como algo que es unadicióna una vida equilibrada, y no a ladefiniciónde uno exitoso. Soy mucho más consciente del hecho de que correr no solucionará las molestias que siento. Es una tirita, no una puntada. He empezado a hacer ejercicio de nuevo, pero dejo de ir a la cinta de correr y de obsesionarme con la lectura digital de las calorías quemadas y los kilómetros recorridos. En su lugar, tomo clases (bootcamp, barre, Zumba), lo que sea, lo intentaré. Incluso he venido a disfrutarlos. Me gusta la sensación de que mi cuerpo se vuelve más fuerte, no más débil. Y los fines de semana descanso. yo comohamburguesas vegetarianas y papas fritas. Me acuesto en la camaviendo Netflixporque a veces es bueno no hacer nada.
Si bien no puedo volver atrás y cambiar el pasado, ahora sé que puedo elegir ser consciente, pensando en términos de amor propio y respeto por mí mismo, de la forma en que vivo de ahora en adelante. Y mientras termino mi historia, sentada aquí en mi computadora, elijo ser consciente de eso.
