Así que eres un tipo fantasma, un tipo al que le gusta desaparecer
Ilustración de Irene Goddard.
Queridos Nuevos Románticos,
Maldito calor. Lo has hecho.
Has tenido algunas citas con una nueva chica de Tinder, pero te sientes agotado por la idea de una relación comprometida. Te envían mensajes de texto para saber cuándo te gustaría volver a pasar el rato y tú haces una nota mental para responderles más tarde, tal vez. Quiero decir, estás ocupado.
Al día siguiente, envían otro mensaje de texto (a estas alturas, probablemente esperan que haya sido hospitalizado para explicar su ausencia) y de repente se apaga: esto se siente excesivo para lo que pensaba que era casual.
No está exactamente seguro de lo que está buscando, pero siente queLo sési estaba justo frente a ti. Y se siente un poco grosero decirlo, ¿verdad? Así que no vuelves a decir nada, nunca más. O tal vez se haya convencido a sí mismo de que los dos simplemente se separaron debido a un desajuste.
Pero seamos realistas: te has convertido en un fantasma.
El fantasma, como todos sabemos, es un acto de desaparición, generalmente reservado para las relaciones románticas, en el que una persona aparentemente desaparece repentinamente de la faz del planeta: no más llamadas o mensajes de texto, no más redes sociales y tal vez incluso no más contacto con mutuas.
Y si has engañado a alguien (ciertamente lo he hecho), No estás solo : Una quinta parte de las personas ha sido un fantasma y una cuarta parte ha sido fantasma.
El problema es que la gente lo odia. 80 por ciento de las personas consideran que la imagen fantasma es una forma inaceptable de poner fin a las relaciones a corto plazo. Y casi el 70 por ciento dice que 'pensaría mal de un ghoster'.
¿Entonces por qué lo hacemos?
Me acerqué a mi amigo (y, lo que es más importante, brillante educador sexual) Cameron Glover para que ella se dé cuenta de por qué somos fantasmas. Ella dijo: 'El atractivo de Ghosting para la persona promedio proviene simplemente de la desconexión de la responsabilidad personal'.
Es decir, somos fantasmas porque se siente conveniente .
Tal vez te sientas cada vez menos atraído por alguien y te resulte incómodo nombrar eso. Tal vez te dijeron algo que te hizo sentir enojado, frustrado o avergonzado, y quieres evitar una conversación incómoda al respecto. Tal vez la relación sea casual, por lo que te sientes menos responsable de la otra persona.
Si está buscando terminar la conexión de una manera menos emocional y laboriosa, simplemente desaparecer puede parecer un movimiento práctico.
Y eso tiene sentido: en una cultura de citas donde no se priorizan las habilidades de comunicación saludables, la vulnerabilidad involucrada en discutir nuestros sentimientos puede ser aterradora. Entonces, si podemos evitarlo por completo, ¿por qué no?
Bueno, aquí está el por qué no: lo que aprendí más tarde en la vida es que las relaciones requieren trabajo.todasrelaciones.
Ya sea que se trate de un amigo, pareja o una relación casual, conectarse con alguien, aunque sea brevemente, conlleva responsabilidad: a menos que se sienta inseguro, es responsable de comunicar sus intenciones, expectativas y, sí, desinterés a los demás.
La comunicación es más natural para algunas personas que para otras. Las personas con creencias de crecimiento más sólidas, que las relaciones implican un trabajo intencional para nutrir, tienen más probabilidades de sentir una actitud negativa hacia las imágenes fantasma y evitar involucrarse en ellas. Pero las personas con creencias más fuertes sobre el destino, que las relaciones están predestinadas, tienden a sentir y hacer lo contrario.
Sí, la forma en que crees en las relacionesdeberíael trabajo puede tener un impacto significativo en la probabilidad de que aparezcan imágenes fantasma.
Pero, ¿la suposición de que el efecto fantasma es un producto de la tecnología y las redes sociales? En realidad, puede ser un #Problema milenario menos de lo que pensamos.
Claro, el término acaba de empezar a ganar tracción lingüística en 2006 , pero la práctica del desinterés gradual y la evitación de conflictos puede ser tan antigua como las rupturas mismas.
Según una investigación de 1984, las rupturas siguen una guión conductual . La mayoría de las cosas en nuestra vida lo hacen. Esperamos, y por lo tanto seguimos, una secuencia de comportamientos en cualquier situación dada. Es por eso que cuando vemos un documental sobre un verdadero crimen, sospechamos que la madre asesinó al niño solo porque no lloró en el funeral.
Estos guiones, como 'Hola, hola, cuando muera tu hijo, deberías llorar en el funeral', están tan profundamente grabados en nuestra psique que tendemos a seguirlos de manera subconsciente.
¿Y rupturas? Su guión conductual tiende a ser 16 pasos de largo , según un estudio de 1998. En las relaciones comprometidas a largo plazo, las personas tienden a pasar por 16 etapas antes de que la relación finalmente llegue a su fin.
Antes incluso de considerar comunicar sentimientos y tratar de resolver los problemas, puede sentir (1) un creciente desinterés, (2) atracción por los demás (um, sí, como el meme ), y (3) retirada de la relación, emocional y físicamente.
Esos tres primeros pasos son interesantes cuando se consideran las relaciones a corto plazo porque solo después ocurre el cuarto paso, tratar de resolver las cosas.
Sin embargo, para un potencial fantasma en una relación casual, ese cuarto paso podría no suceder nunca. ¿Y por qué lo haría? Si no encuentra que la conversación vulnerable valga la pena, puede comenzar a deslizar el dedo para conocer a alguien más que lo entusiasme (!). Entonces, cuando te vuelves fantasma, terminas la relación al retirarte, permanentemente.
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Duele a la gente. Cuando fantasmas, el guión se detiene y no se termina por tu antiguo interés romántico. Se les deja a sus propios dispositivos para tratar de entender qué salió mal y por qué ni siquiera valían la pena un simple mensaje de texto de ruptura. Lo que para usted es evitar conflictos es en realidad un conflictoperpetuación¡para alguien más!
Como aprendí de Kristine Seitz, quien está investigando el efecto fantasma en el mismo programa de doctorado en el que me gradué, 'La ambigüedad y la falta de cierre es una receta para aumentar la ansiedad'.
Ella explica: 'La mente es una máquina que crea significado, y la gente normalmente llena los huecos con su propia historia, a menudo autocrítica'.
La única persona que se beneficia del efecto fantasma es el fantasma. Y si eres un fantasma, especialmente si eres fantasma con regularidad, puede ser porque estás esquivando el arduo trabajo de los sentimientos y las conversaciones difíciles. Y es importante analizarlo más de cerca.
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'¿Qué estoy evitando?' puede ser una pregunta introspectiva útil. Seitz sugiere que reflexione sobre lo que le teme: 'Tenga curiosidad por lo que surja y sea intencional al desempacarlo'.
Pero el efecto fantasma notengopara ser nuestra nueva normalidad. Podemos enseñarnos a nosotros mismos un nuevo guión para las rupturas que, si bien es más vulnerable, es más responsable.
Te desafío a que trates de encontrar un equilibrio la próxima vez que estés considerando usar una imagen fantasma.No tiene que planificar una conversación en persona sentada (aunque ciertamente puede hacerlo). Un texto simple: “Muchas gracias por nuestra cita. Voy a explorar otras opciones, ¡pero buena suerte! ' - puede recorrer un largo camino.
“Animo a la gente a terminar las relaciones con amabilidad y lucidez en lugar de con ambigüedad”, dice Seitz. 'Una alternativa a la imagen fantasma puede ser un mensaje simple y breve, valorando el tiempo juntos pero estableciendo el límite'.
'Hay un equilibrio saludable', coincide Glover. “Puede asumir la responsabilidad y ser franco sobre sus sentimientos, pero también establecer límites que le recuerden a la gente que proteger su bienestar emocional también es importante. Somos más capaces de hacer ambas cosas de lo que creemos '.
Para responsabilizarse de comunicar un eventual desinterés, incluso puede esbozar desde el principio que le gustaría tocar la base de 24 a 48 horas después de cada cita para reevaluar cómo se sienten el uno por el otro (¡lo hago!).
La comunicación es la piedra angular de cualquier relación sana. Y, en la medida en que sea seguro, le debes a las personas con las que estás saliendo casualmente el ser honesto y directo sobre cómo te sientes.
Melissa Fabello, PhD, es una activista por la justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram .
