Descubre Su Número De Ángel
Diseño de Wenzdai Figueroa
¿Alguna vez has tenido ese amigo con el que te encanta pasar el tiempo hasta que comenzó a hacer 'solo una cosa' que arruinó el estado de ánimo? ¿O alguna vez quisiste estar cerca de alguien, pero estar juntos se sintió como una lucha un poco? Tengo.
Los últimos años han estado llenos de cambios para mí y para las personas en mi vida. Y cuando varias de mis relaciones, que valoro profundamente, se convirtieron en sitios de estrés, me encontré pensando en cómo curarlas y cómo evitar que vuelva a suceder. ¿La respuesta? Límites y comunicación clara.
Los límites son los que nos permiten * permanecer*cerca
La palabra 'límites' se siente rígida. Establecerlos puede incluso parecer grosero, especialmente si cree que los límites presagian el comienzo de un final. Pero, cuando se crean cuidadosamente, dan lugar a la alegría y, de hecho, mejoran nuestras relaciones. Nos permiten crecer a nosotros y a las relaciones en las que estamos. Nos ayudan a hablar del cambio sin suposiciones, a evitar resentimientos y a buscar una nueva plantilla.
No es fácil de hacer y lleva tiempo, pero he podido cambiar mi forma de pensar y aceptar y establecer límites con más gracia. ¿El comienzo? Abrazando estos pensamientos:
1. Toda persona es una persona completa
Esto puede sonar extraño, u obvio, pero a menudo me he encontrado cayendo en la trampa de pensar en las personas únicamente a través del lente de su relación conmigo. Especialmente con la familia. Pero mi tía no es solo mi tía y, de manera similar, tu mamá no es solo tu mamá. Son personas enteras con vidas fuera de estos roles.
En lugar de lamentar lo que piensas de tu relacióndeberíaparece, o tal vez cómo ha cambiado, date cuenta de que tu experiencia con ellos está informada por todo su ser. Podemos encontrar alegría al formar vínculos nuevos y más auténticos con todo el ser de una persona, en lugar de restringirlos solo a nuestras experiencias con ellos.
Entonces, profundice, consigo mismo y con ellos si es posible. Pedir:
- ¿Qué ha hecho de esta persona lo que es?
- ¿Cómo han cambiado o se han adaptado a lo largo de su vida?
- ¿Qué tipo de relaciones buscan ahora?
- ¿Qué es importante para ellos y por qué?
2. Conoce a las personas donde están
Cada persona tiene diferentes experiencias vividas que dan forma a por qué y cómo se manifiestan de la forma en que lo hacen. Para aquellos de nosotros que vivimos con identidades marginadas, esto puede ser especialmente cierto. Cualquiera que esté tratando de curarse de la opresión tendrá diferentes formas de comunicarse y expresar sus necesidades.
Pueden tener mecanismos de supervivencia o de supervivencia que dificultan el establecimiento de límites. O pueden no estar seguros de qué límites necesitan para prosperar, ya que nunca han tenido la oportunidad de expresarlos. Esto puede significar que los límites no están claros o que cambian o cambian rápidamente.
Nada de esto contradice que sea una persona plena. Trabajar a través de estas fracturas es parte de su integridad. Puede sentirse como alguiendebe sabercómo el dolor los hace a ellos, oa usted, reaccionar, pero ese rara vez es el caso.
En lugar de esperar que un amigo sepa lo que está sintiendo o el impacto de su comportamiento, esté dispuesto a tener la conversación y compartir lo que ha hecho este dolor. Al tener una comunicación abierta y clara sobre nosotros mismos, podemos identificar más fácilmente lo que nos activa y qué límites nos ayudarán a mantener la calma y la conexión.
Y reconoce que no puedes moverlos, solo ellos pueden moverse
No todos estarán en el mismo lugar que nosotros al mismo tiempo. Cuando reconocemos y aceptamos esto, podemos encontrar un espacio para que alguien esté en nuestra vida.ya que sonsin sacrificar lo que necesitamos para prosperar o el progreso que hemos logrado en nuestra propia vida. Recordar esto, que todas las personas están moldeadas por experiencias antes de conocerlas, nos permite formar conexiones más empáticas y personales.
3. Tenemos que ser honestos y directos
Muchos de nosotros, especialmente los más marginados, hemos sido socializados para insinuar solo lo que queremos y necesitamos. Esto esnouna excelente manera de comunicar las necesidades. Incluso podemos luchar con la creencia de que establecer límites significa que alguien te ama, le gusta o se preocupa menos por ti. O puede que le preocupe estar comunicando que los ama, que le gustan o que le importan menos.
Es lo contrario.
Personas que te aman y quieren relacionarse contigoquererrespetar tus límites. La claridad conlleva menos errores de comunicación e interpretaciones de una experiencia. Por lo tanto, cuanto más claros seamos, es menos probable que se cruce accidentalmente un límite y más daño innecesario podemos evitar.
Los límites claros y audaces pueden reducir la ambigüedad y la ansiedad (una vez que terminamos de establecerlos) y abrirnos a una relación más exitosa. Y al gozo de presenciar el crecimiento de sentirse visto y respetado.
4. Asume buenas intenciones
Esto esenorme.A menudo, las personas no tienen el lenguaje para expresarse con claridad. Cuando comenzamos a tener estas conversaciones sobre límites, establecer y hacer cumplir, hay espacio para la mala comunicación y el dolor.
Si respondemos con actitud defensiva, ponemos en peligro el potencial de crecimiento. Cuando reaccionamos con curiosidad y asumimos que esta persona también quiere crecer, normalmente podemos encontrar un camino a seguir. ¡Es posible que tenga límites sobre cómo comunica los límites! ¡Y eso es fantástico! Pero asumir las buenas intenciones es un buen punto de partida, desde ambos lados.
5. Los límites cambian, ¡y eso es bueno!
Establecer límites puede ser una oportunidad para que una relación cambie, crezca e incluso florezca. A medida que cambiamos, nuestras relaciones cambian. Comunicar estos cambios nos permite estar cerca, incluso acercarnos, a medida que la vida avanza.
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Tomemos, por ejemplo, nuestras relaciones con nuestros padres. Como niños, buscamos a nuestros padres para que nos dirijan y tomen decisiones por nosotros, a medida que crecemos, las decisiones se convierten en sugerencias y consejos. Establecer un límite para los nuevos padres puede comenzar con 'Hola mamá, muchas gracias por preocuparte por mi salud, pero no hagas comentarios sobre mi peso'.
Lo mismo ocurre con los amigos de la infancia: tal vez compartiste todos tus enamoramientos e hitos con un amigo al crecer, pero a medida que avanzas hacia relaciones más adultas, ya no te sientes cómodo compartiendo todas las partes de tu relación. Establecer un límite puede verse como 'Hola amigo, me alegro de que te guste mi pareja, pero me incomoda que comentes sobre nuestra vida sexual'.
Establecer el límite puede parecer que se está quitando algo, y si se siente demasiado rígido, puede agregar algo que desee.hacerquiero compartir, '... pero me encantaría que estuvieras dispuesto a enseñarme las recetas de la abuela' o '... estoy pensando en proponer, me ayudarías a planificarlo'.
Al hacerles saber a las personas cercanas a nosotros lo que no queremos, podemos invitar a lo que hacemos y sentirnos más cercanos al no irritarnos por lo que ya no sirve a la relación.
Esto está lejos de ser una lista exhaustiva; de hecho, la suya puede verse un poco diferente
Estos cinco pensamientos fueron fundamentales para ayudarme a pasar de mirar los límites como algo a lo que temer, a algo que abrazar y celebrar. Una vez que comencé a integrar esta nueva perspectiva, mientras veía las conversaciones desafiantescomo expresiones de amor, mis relaciones mejoraron.
Tengo confianza en que las personas con las que me relacionoquererpara continuar compartiendo su tiempo y energía conmigo, lo que alivia gran parte de mi ansiedad. Tengo menos miedo al cambio y más entusiasmo por crecer con las personas en mi vida. Hay alegría al darse cuenta de que las personas se preocupan por usted lo suficiente como para reconocerse por completo, y hay alegría cuando reconoce la integridad de los demás. Hay una alegría recíproca continua cuando se satisfacen las necesidades mutuas para ayudar a que sus relaciones crezcan.
