Lo que aprendí sobre las relaciones después de terminar mi compromiso

Mi relación con mi novio de la universidad duró cuatro años. Sobrevivió a la universidad, una separación a larga distancia y algunos problemas de salud graves. Pero después de que nos comprometimos a los 22 años, se estrelló y se quemó.

Mirando hacia atrás, debería haber sabido que no estaba bien cuando vi la mirada sospechosa en mis padres. ojos cuando les mostré el anillo, o escuché la vacilación en mis hermanas y rsquo; voces cuando dijeron felicitaciones. Debería haberlo sabido después de la enésima pelea alimentada por los celos, o la discusión explosiva cuando le exigí que se detuviera para que yo pudiera salir y 'caminar'. casa (que estaba a 10 millas de distancia). Debería haberlo sabido por el elefante en la habitación: su problema con la bebida.

Los seis meses posteriores a la propuesta se sintieron como una eternidad agotadora. Honestamente, no recuerdo el último adiós: tuvimos un millón de ellos, que siempre fueron seguidos por mensajes de texto con promesas de 'solo una vez más'. ¿El lado positivo de todo esto? Aprendí mucho sobre el amor, después de hacer un inventario sólido de mí mismo y de mis pensamientos después de esa dolorosa ruptura. Estas son las lecciones que me llevé cuando devolví el anillo.

1. Está bien esperar.

La realidad muestra comoEl solterohacer que parezca totalmente posible enamorarse después de conocer a alguien durante unos meses. Sí, no.

No puedes apresurar el proceso de encontrar y confiar en tu amor por otra persona.

No puedes apresurar el proceso de encontrar y confiar en tu amor por otra persona. En un mundo que prospera con la gratificación instantánea, es fácil querer todo el compromiso y todas las promesas de siempre.ahora mismo.Toda mi vida he sido un romántico desesperado babeando por comedias románticas y he idolatrado a mis padres. 34 años de matrimonio desde que era niño. Mi madre se casó a los 25 y me tuvo a mí a los 30. En cierto nivel, pensé que era justo lo que hiciste: conocer a alguien, comprometerte y luego casarte, todo antes de los 30. Me dejé caer víctima de esos estándares poco realistas.

2. Está bien apreciar las cosas buenas de tu ex.

Lo mejor de mi ex fue que estuvo ahí para mí durante mi hora más oscura con colitis ulcerosa. Me diagnosticaron cuando tenía 14 años, pero no tuve ningún brote importante hasta los 19, aproximadamente dos meses después de que comenzamos a salir. Imagínese comenzar una relación nueva y divertida con alguien, mientras tiene diarrea más de 40 veces al día, no come, nunca se levanta de la cama, prueba varios cócteles de medicamentos para determinar el punto óptimo para entrar en remisión y, en ocasiones, vomita.

Esa fue mi vida el verano de 2006, y él siempre estaba ahí, a menudo saltando clases y compromisos sociales solo para sentarse junto a mi cama mientras yo dormía. El mejor día de nuestra relación fue el primer día que salí de casa en más de tres meses para ir a la playa. No podía caminar rápido o lejos, y fue solo cuestión de minutos antes de que tuviera que correr al baño, pero él me llevó a ver el océano y me tomó de la mano todo el tiempo. Ese es el estándar de apoyo que todos merecen en una relación.

3. Necesita estar bien estando solo antes de poder estar con otra persona.

Había pasado de una relación a largo plazo a una relación a largo plazo desde que tenía 14 años. Cuando rompí con mi prometido, intenté entablar otra relación de inmediato. Pero me di cuenta de que estaba llenando un vacío que yo necesitaba llenar. Y por primera vez, me dejé llorar de verdad casi dos años después de que terminó el compromiso.

Durante ese período, corrí mucho (incluidas algunas medias maratones). Bebí mucho, a menudo hasta el punto de noches irregulares. Salí casualmente pero nunca me comprometí más allá de las segundas citas. Le escribí poemas y cartas a mi ex que nunca enviaría. Lloré, a menudo durante horas durante la noche. Me acerqué a amigos que solían aparecer para literalmente sacarme de la casa. Y seguí adelante. Por supuesto, esto no sucedió de la noche a la mañana. Me tomó dos años sólidos para sentirme lista para tener un novio nuevamente.

4. Tu relación con la familia de tu pareja es realmente importante.

Ya sea buena, mala o inexistente, su relación con sus padres juega un papel importante. Tengo muy buenos recuerdos con la familia de mi ex y algunos no tan cariñosos (como aquella vez que un miembro de la familia le dijo que nuestra relación era una mala idea debido a mi síndrome del intestino irritable & hellip; ¿disculpa?).

Aprendí a establecer límites sólidos entre lo que dicen nuestros padres y lo que creemos que es correcto para nuestra relación.

También hubo una gran cantidad de sobrepasar los límites al compartir opiniones, enviar mensajes de texto en exceso, extender invitaciones constantemente y hacernos sentir culpables cuando no queríamos venir. Al final, aprendí a establecer límites sólidos entre lo que dicen nuestros padres y lo que creemos que es correcto y verdadero para nuestra relación.

5. Emborracharse no te ayudará a superar a alguien más rápido.

Después de mi compromiso, estaba viviendo solo por primera vez. Me volví lo más profundo: bebí demasiado, olvidé con quién compartía mi información en los bares, abusé de las recetas de medicamentos a las que tenía acceso debido a la colitis ulcerosa y me sentí muy afortunado de llegar a casa a salvo algunas noches. No quería sentir nada y no quería que nadie lo supiera.

Afortunadamente, mi jefe en ese momento se dio cuenta. Recibí una llamada de cuando no me presenté a trabajar después de una noche particularmente difícil. No me despidió; en cambio, enumeró los síntomas de la adicción y ofreció un oído en lugar de un compañero de bebida. Todavía hablamos hoy.

6. Habla de ello.

La honestidad y la franqueza sobre las emociones y los sentimientos no era nuestro punto fuerte. En lugar de ser honestos, estábamos a la defensiva. En lugar de estar abiertos, nos cerramos. Pero tanto la honestidad como la franqueza están muy presentes en mi relación actual, y siempre que me siento inseguro sobre una elección, una conversación que hemos tenido o una decisión que hemos tomado, hablamos de ello sin juzgar. El solo hecho de tener una conversación abierta sobre las inseguridades relacionadas con las finanzas, las decisiones de apartamento o los amores pasados ​​quita una gran carga de sus hombros.

7. Jugar al juego de la culpa es una pérdida de tiempo.

A medida que mi compromiso se desmoronaba, dediqué gran parte de mi energía a culpar a otras personas o circunstancias: sus padres y rsquo; el divorcio arruinó su capacidad de confiar. Mi falta de apoyo durante ese momento difícil fue la razón por la que mintió. Bebió porque nadie lo escuchaba. Grité porque no confiaba en su nuevo amigo, cuyos mensajes de texto y llamadas ocultó innumerables veces.

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Ahora he llegado a un punto en el que realmente creo que nadie tiene la culpa. Simplemente no estaba funcionando porque ambos éramos demasiado tercos para admitir nuestras propias faltas y escuchar a la otra persona. Es fácil aferrarse a la culpa y la ira, pero es mucho más difícil dejarlos ir. Porque entonces no hay otro lugar a donde mirar, sino hacia adentro.

Es fácil aferrarse a la culpa y la ira, pero es mucho más difícil dejarlos ir. Porque entonces no hay otro lugar a donde mirar, sino hacia adentro.

Una vez que me centré en mí mismo, me di cuenta de dos cosas: no estaba realmente tan enojado como pensaba que estaba, y no estaba tan débil como pensaba. Podría estar de pie sobre mis dos pies y ser feliz, incluso si sucediera gradualmente. Recuerdo que un día tuve la mejor carrera de mi vida, dejando ir un poco más con cada paso. Cuando llegué a casa, colapsé en un charco de lágrimas. No porque estuviera triste, sino porque mi carga de ira había disminuido un poco más.