Diseño de Alexis Lira
Queridos nuevos románticos,
Has tenido algunas citas con una nueva chica y te sientes bien por eso. Tal vez pienses que esta (¡finalmente!) Se convertirá en una relación comprometida. Quizás esperas tener sexo en tu próxima cita. Las cosas van bien. Estás sintiendo un serio intercambio de energía y, sin duda, ¡no puedes ser el único!
Envías un mensaje de texto a Future Lover para programar tu próximo hangout, y el mensaje que recibes te vuelve loco: 'Me encantaría seguir saliendo contigo, pero siento más una vibra de amistad. ¿Es genial si bajamos esto un poco y procedemos como amigos? '
Mierda.
De repente te has encontrado en medio de una Canción de Carly Rae Jepsen y lo hacenosentirse bien.
Bienvenido a la zona de amigos
De acuerdo a Diccionario urbano , la Zona de amigos es un 'lugar metafórico particularmente irritante [donde] la gente termina ... cuando alguien en quien están interesados solo quiere ser amigos'.
A veces, esto se manifiesta como en el ejemplo anterior, cuando alguien nuevo con el que estás saliendo decide que quiere detener la búsqueda romántica o sexual y entablar una amistad. Podría decirse que con más frecuencia, se muestra como una amistad permanente en la que hay amor no correspondido: una persona está interesada en llevar la relación a algo 'más', pero la otra persona desinteresada no lo permitirá.
De cualquier manera, cuando eres la parte interesada, apesta.
Pero sorprendentemente, también puede apestar estar en el extremo receptor de un amor no correspondido, especialmente cuando está envuelto en un derecho. Y esto es lo que hace que hablar de la zona de amigos sea complicado.
Porque desde el punto de vista biológico y psicológico, claro. La zona de amigos existe por completo. La experiencia de ser rechazado es algo real. Pero tomar una lente sociocultural nos ayuda a comprender cómo nuestra conceptualización de una idea afecta (e incluso daña) a otras personas.
Tenemos que tener cuidado con la forma en que pensamos y hablamos sobre la experiencia de la zona de amigos.
Cuando tenemos el corazón roto, cuando el amor que queremos dar no es devuelto, experimentamos lo que los investigadores llaman 'Amor rechazo'. Y eso tiene un impacto en nuestra neurobiología o en la composición hormonal de nuestros sistemas.
De hecho, puede dejarnos con una sensación de desesperación.
Y ese cambio en su cuerpo y mente, donde se siente frustrado, en pánico, enojado o deprimido, esreal.
Cuando nos han rechazado, nuestro cortisol (una hormona del estrés) aumenta, lo que influye en la caída de nuestra serotonina (un estabilizador del estado de ánimo). Eso hace que nuestro cerebro bombee dopamina (una hormona que busca el placer), que luego produce norepinefrina (que nos vuelve muy excitables y propensos a la creación de memoria).
Curiosamente, ocurre una reacción química similar mientras estamos descendenteenamorado . La principal diferencia aquí es que cuando estamos enamorados de alguien, nuestro comportamiento obsesivo, compulsivo y adictivo impulsado por las hormonas se encuentra con la recompensa que buscamos (amor).
Pero durante un rechazo amoroso, mientras que las hormonas que nos ponen ansiosos están altas y las que nos mantienen estables están bajas, nuestras emociones se vuelven altas sin recompensa.
Es frustrante que no haya ninguna razón lógica (en realidad, deje de buscar una) por la que no se nos devuelva el amor. A menudo, la búsqueda de uno no nos lleva a ninguna parte, excepto a estar sentados con emociones intensamente ansiosas e incluso enojadas.
Incluso puede llevar a ' rabia de abandono ”, En el que nuestra reacción al sentirnos desesperados puede hacer que actuemos en contra de la persona que creemos que nos“ abandonó ”(o, en este caso, que nos tiene en la zona de amigos).
Y aunque puede y nos hace sentir como una mierda, no podemos desquitarnos de eso con otras personas. Tener una fuerte reacción negativa al rechazo es normal (de hecho, después de una ruptura, 40 por ciento de la gente experimenta síntomas depresivos moderados y el 12 por ciento de las personas experimenta síntomas graves). Pero experimentar el rechazo en sí mismo esademásnormal.
Decir 'Me rechazaron y me duele' es una cosa. Decir 'estaba en la zona de amigos, y es injusto' es otra muy distinta. El primero reconoce una experiencia humana común con empatía y compasión, tanto por ti como por la persona que te rechazó. Esto último implica que se hizo el rechazoausted y que ahora está atrapado en una situación injusta de la que se ha ganado algún derecho a escapar a través de la reciprocidad.
Y ahí es cuando nos encontramos con un problema.
El problema principal con la zona de amigos es cómo se maneja
La burla con la que hablamos de la zona de amigos dice mucho sobre cómo la pensamos. No lo vemos, simplemente, como una desafortunada diferencia en cómo dos personas quieren entablar una relación. Mucha gente ve como una ofensa que una personacometecontra otro.
Y esto se manifiesta especialmente en las relaciones entre hombres (especialmente el mayor poder social que tienen en ejes como la raza y la orientación) y las minorías de género, donde los hombres han sido socializados para sentirse con derecho a tener relaciones sexuales o románticas con quien quieran, gracias a las percepciones moldeadas. por los medios (en serio, ¿alguna vez has visto una comedia romántica?) y más.
La idea de la zona de amigos en particular, como un subconjunto o experiencia específica de rechazo amoroso, implica varias falsedades que deben ser interrogadas:
Mito 1. La amistad es menos valiosa que las relaciones sexuales o románticas
En el corazón de la zona de amigos está la noción de que la amistad es una posición inferior. Ese es degradado allí.
En una sociedad donde las relaciones románticas y familiares a menudo se priorizan sobre otras dinámicas, no es sorprendente que conceptualicemos la zona de amigos de esta manera. Pero la verdad es que la amistad es valiosa. Más que eso, es poderoso.
Intimidad platónica - y particularmente nuestro deseo por él - puede estar regresando. Con aplicaciones como Bumble BFF y Amigo y la pregunta casi omnipresente '¿Cómo haces amigos cuando eres adulto?', está claro que la gente busca más que sexo y romance.
Igualar su importancia - ver la amistad no como un complemento, sino como algo central - nos llevará un largo camino de creer que la zona de amigos es una vergüenza.
Mito 2. La gente nos debe sexo o romance a cambio de bondad
Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía un buen amigo que estaba muy enamorado de mí. Era una persona maravillosa y me encantaba pasar tiempo con él. Pero casi todas las semanas, se acercaba a mí para decirme por qué, oh, ¿por qué no estaba saliendo con él todavía? Con una larga lista de formas en las que había sido amable conmigo, se lamentaba: '¡Estoy haciendo todo lo que puedo!'.
Ser amable con alguien, ¡de hecho, ser un amigo! - no significa que recibas sexo o amor a cambio. Si estás siendo amable con alguien con la expectativa de que eso te hará echar un polvo, tengo una noticia de última hora para ti: en realidad estásnosiendo muy amable. Estás siendo manipulador.
Mito 3. Tenemos derecho a las relaciones que queremos
El derecho es la idea de que aquellos de nosotros que tenemos el poder social (hombres, gente blanca, etc.)deberíarecibir lo que queremos, en virtud de vivir en una sociedad que nos dice que nos merecemos esas cosas. Cuando estamos acostumbrados a tener menos fricciones para salirse con la nuestra, podemos irritarnos cuando se nos niega algo que consideramos legítimamente nuestro.
Pero la gente nocosas. Las personas tienen autonomía (necesidades, límites y deseos) que incluyen el derecho a elegir cómo operan su tiempo, energía y cuerpos. Y si alguien quiere ser tu amigo, en lugar de ser una pareja sexual o romántica, se le permite establecer ese límite. Es su responsabilidad, a pesar del daño que pueda causar, respetarlo.
Si bien es absolutamente horrible ser rechazado por alguien que te gusta, la actitud de que ahora te han quitado algo es inútil e incluso dañina. El derecho, la idea de que merecemos algo y deberíamos esperar recibirlo, no tiene lugar en las relaciones.
Replantea la zona de amigos
Tomar un relación anarquista enfoque: Todas las estructuras de relaciones son iguales, en lugar de jerárquicas, y cómo abordamos cada relación en cuanto a lo que incluye se determina mutuamente y con respeto.
Porque si bien el rechazo ciertamente duele, la amistad no. Y todos deberíamos sentirnos honrados de ser incluidos enalgunazona que ofrece alguien a quien amamos.
Melissa Fabello, PhD, es una activista por la justicia social cuyo trabajo se centra en la política corporal, la cultura de la belleza y los trastornos alimentarios. Síguela en Gorjeo y Instagram .
josh brolin photos
