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¿Qué constituye la amistad? ¿Cómo elegimos a quién llamar 'amigo'?
Estas nunca han sido preguntas fáciles. No ahora, en la era de las redes sociales y la política profundamente partidista; no en el siglo pasado, cuando la abuela de tu mamá trabajaba con extraños en la planta de municiones; no en la fundación de la nación, cuando Alexander Hamilton y Aaron Burr eran amigos antes que enemigos.
'Las amistades son importantes para satisfacer las necesidades básicas de contacto, comunicación y comunidad', escriben Valerie Hill y Tennille Nicole Allen en 'Hanging Out: The Psychology of Socializing'. “Desarrollar y mantener vínculos saludables”, escriben, no solo es una bendición para nuestro bienestar psicológico, sino que también proporciona una larga lista de beneficios físicos, que incluyen, no por casualidad, una vida más larga.
O, como dijo Aristóteles, 'la presencia de amigos, entonces, parece deseable en todas las circunstancias'.
Billy Bob Thornton 1980
Entonces, ¿qué hace una amistad?
Aristóteles se enfrentó a esta falta de claridad hace más de 2.000 años: 'No pocas cosas sobre la amistad son materia de debate'. escribió en 350 a. C. . Aunque se preguntó 'si hay una especie de amistad o más de una', reconoció que la gente no puede 'admitir que cada uno es amigo o ser amigo hasta que cada uno ha sido considerado digno de ser amado y todos han confiado en ellos'.
Amable y confiable. Parece un buen punto de partida.
Pero, ¿qué constituye ser adorable y en qué se confía? Es un amigo esa persona con la que te puedes emborrachary¿llegar a casa? ¿Es ese niño de tercer grado que era amable cuando todos los demás eran malos? ¿Es una vecina, una compañera de trabajo, una hermana de la hermandad de mujeres? ¿Y si votaran por Trump?
Acerca de esa última opción ... Recientemente tuve una experiencia espectacular en el siglo XXI: tuiteé sobre perder amigos por la política y se volvió viral . El tweet en cuestión explotó no solo en Twitter sino también en Facebook, ese bastión de amigos y amistades.
carta de amor para relación a larga distancia
Pío
Al momento de escribir este artículo, el tweet en sí tenía 6.218 retweets y 22.101 me gusta, pero en Facebook, la referencia de una sola cuenta a él tuvo más de 40.000 me gusta, 1.400 comentarios y 23.000 compartidos. No estoy en Facebook, pero, en un ejemplo exquisito del meta-ness del siglo XXI, al menos diez amigos de la vida real me han dicho que lo han visto.
“Alguien de aquí”, escribí, “recientemente tuiteó algo sobre 'No he perdido amigos por la política, he perdido amigos por la moral' y no puedo dejar de pensar en ello. La gente piensa que la 'política' es una cosa suprahumana separada, pero es tu moralidad en acción '.
He construido mejores oraciones en mi vida (también he construido mejores oraciones en Twitter), y es posible que haya usado mal 'supra', pero esos 280 caracteres parecen haber tocado un nervio. Cuando nos enteramos de que un amigo tiene una política fundamentalmente diferente a la nuestra, ¿es como descubrir que se tiñe el cabello o tiene más peso que eso?
Creo que es claramente lo último. No siempre, pero con mucha más frecuencia de lo que nos gustaría admitir.
La “política” se reduce a cómo crees que se debe tratar a otras personas, y eso me importa profundamente, sobre todo porque yo también soy una persona.
Si apoya a Donald Trump, eso me dice mucho sobre su posición en cuanto a mi humanidad. Me dice que no está particularmente preocupado por las veces que fui acosada sexualmente, por mi derecho a la elección reproductiva o por mis temores por mi comunidad judía. Me dice que no puedo sentirme seguro al compartirme contigo. Y si no me siento seguro, ¿por qué debería llamarte amigo?
¿Cómo elegimos a quién amar y en quién confiar?
“Gran parte del lenguaje que usamos sobre la amistad no es preciso”, dice Allen, coautor de “Hanging Out”, profesor y director del departamento de sociología en la Universidad de Lewis y (como sucede) mi amigo de toda la vida. 'Lo usamos tan libremente que no capta las formas en que ocurren las amistades profundas, significativas y realmente íntimas'.
Algunos argumentarían (y han argumentado en mis menciones) que aquí hay una cuestión de lealtad, que algunos amigos merecen el título porque, bueno, longevidad, supongo. Longevidad y, imagino, gratitud. ¿Pero a qué precio?
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Como dice Allen, “La lealtad puede oscurecer. Puede hacer que quieras ocultar la parte de la intimidad. El riesgo es demasiado alto; si quiero mantener la amistad, no puedo conocerte '.
Reconoceré que aquí me vuelvo menos seguro. Tengo un par de ex amigos cuyo terrible comportamiento los ha vuelto permanentemente indignos de amor y de confianza para mí, pero la mayoría de mis pérdidas han sido por la política de un país extranjero donde viví una vez, personas a las que ya no deseo llamar amigos. pero que una vez hizo cosas profundamente amorosas y generosas por mí. ¿Qué les debo?
Todavía no estoy seguro.
En última instancia, para considerar de confianza a otra persona, debes estar dispuesto a ser vulnerable. Y, como incluso Aristóteles sabía, la vulnerabilidad puede ser difícil de lograr, pero está en el corazón de esa experiencia 'profunda, significativa y realmente íntima'. No todos los amigos tienen que ser tus mejores amigos, pero ¿estás ocultando activamente una parte vital de ti mismo para mantener una amistad? Yo diría que, incluso si nunca lo dices en voz alta, esa persona no es realmente tu amiga.
La mayor parte de esto es probablemente trabajo interno: las palabras que decimos en nuestro corazón cuando elegimos qué dar, qué decir y cuándo fantasma.
Sin embargo, podemos tomar esas decisiones de acuerdo con los criterios que nos importan. Hoy puede que se trate de Trump, mañana puede que se trate de quién puede volar a Marte. ¿Quién puede decirlo? Pero sabes cuándo te sientes seguro, y cuando lo haces, ahí es donde vive la amistad.
