Cuándo debes eliminar a un padre tóxico de tu vida

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marco perego wikipedia

Sacar a alguien de tu vida suele ser difícil, pero si esa persona es tu padre o madre, el proceso puede ser mucho más difícil. Sin embargo, si la relación no es saludable, 'divorciarse' de uno de los padres es a veces la mejor opción.

Pero, ¿cómo empiezas a navegar en un movimiento tan complicado? Para saber más, hablamos con tres expertos: consejero de alejamientos y autor. Tina Gilbertson ; consejero y entrenador de vida certificado Elvita Kondili , Doctor; y practicante de experiencia somática Anna Cordova .

El resultado de padres tóxicos.

Nos gusta pensar que con suficiente trabajo, todas las relaciones entre padres e hijos pueden ser saludables, porque en cierto nivel, todos los padres son buenos padres. Desafortunadamente, ese no es siempre el caso.

“Somos seres sociales y prosperamos con la comunidad que nos rodea, por lo que la familia se enfatiza tanto en nuestra cultura”, dice Cordova. 'Sin embargo, es totalmente saludable y apropiado que las personas establezcan límites con los miembros de la familia'.

A veces, limitar o eliminar el contacto con un padre es mucho menos dañino que tenerlo en tu vida. Si bien es normal que todos los padres echen a perder a sus hijos de una forma u otra, a veces el impacto general en sus hijos es demasiado destructivo.

“Un padre tóxico no le brinda al niño la atención emocional, física y psicológica que necesita para prosperar y ser emocionalmente saludable e independiente”, dice Kondili. 'Esto se ve diferente para diferentes personas, pero el resultado suele ser el mismo: falta de límites y agotamiento emocional'.

Se incluyen madres tóxicas

Existe un fuerte estigma en torno al distanciamiento materno en particular. Nuestra cultura se aferra a la idea de que es más normal que los hombres abandonen, abusen y maltraten a sus hijos porque los padres son vistos como el 'padre secundario'.

Debido a que la sociedad piensa que los hombres son intrínsecamente menos cariñosos y, en consecuencia, se les socializa (lo que, lamentablemente, puede crear una profecía autocumplida), consideramos que es mucho más problemático que un niño se separe de su madre que de su padre.

En realidad, las personas de todos los géneros tienen las mismas habilidades para ser padres increíbles, cariñosos y comprensivos. Por otro lado, también pueden ser padres abusivos, destructivos o negligentes.

En última instancia, es necesario crear límites con un padre tóxico de cualquier género.

Preparándose para dejar ir a los padres tóxicos

Esta decisión es muy importante, así que asegúrese de prepararse lo más que pueda y obtener el apoyo que necesita durante el proceso.

1. Practique el cuidado personal continuo

Tratar con un padre tóxico es agotador y, a menudo, traumático. La terapia es clave si es una opción para usted. Kondili enfatiza la importancia de hablar con 'alguien que sea imparcial y pueda ayudarlo a tomar la decisión de manera racional, con sabiduría y compasión'.

Además de la consejería, las formas de autocuidado como el yoga, la meditación y el diario pueden ayudarlo a practicar continuamente la atención plena y hacer un inventario mental y emocional de cómo lo está haciendo.

“El límite más importante que uno debe establecer es el mental”, dice Kondili. 'No sirve de mucho dejar de hablar con ellos si todavía ocupan un gran espacio en tu mente y aún afectan tu vida'.

2. Sepa que no está solo

Terapia de grupo, si puedes acceder a él , es un recurso extremadamente valioso. En la era de la información, Google también es tu amigo. Consulte los recursos en línea y los grupos de apoyo, o libros como estos:

• Padres tóxicos
• Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros
• Madres que no pueden amar
• ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno?
• Hijos de los autoabsorbidos

Si conoces a personas que se encuentran en una situación similar, hablar con ellas puede ser de gran ayuda. Aprender nuevas ideas y discutir problemas con sus compañeros puede ayudarlo a reconocer patrones comunes de padres tóxicos. También puede proporcionar una sensación de conexión a tierra y validación.

3. Explore sus opciones

Pregúntese: '¿Hay algún curso de acción que pueda tomar que me permita mantener algún tipo de relación con mis padres y aún así mantener intactos mi bienestar y mi salud mental?'

Tómese el tiempo para reflexionar para que cuando tome una decisión, pueda estar en paz con ella en lugar de tener que adivinarse a sí mismo debido a la culpa y la inquietud.

4. Aclare sus intenciones

Asegúrese de no estar motivado por el despecho o buscando obtener una determinada reacción de nadie. Se trata de establecer límites para que puedas seguir adelante y vivir tu vida; no es un acto de guerra o manipulación.

Es normal que surja mucha ira y dolor en torno a estos temas. Si ese es el caso, convierta en una prioridad procesar su dolor para que no impulse sus decisiones.

5. Permítase dejar ir la culpa

Córdoba enfatiza que una parte importante de la curación es 'dejar ir la culpa o la vergüenza asociada con el dejar ir'. A menudo, el padre del que se está 'divorciando' es una persona que lo crió y le proveyó, al menos hasta cierto punto.

Recuerde: es posible sentir gratitud por lo que le brindaron y al mismo tiempo mantener sus límites.

Es fácil caer en un patrón de culpa en el que cree que 'le debe' a este padre su tiempo y atención, pero sus padres decidieron traerlo al mundo o adoptarlo, y era su obligación mantenerlo y criarlo de manera saludable. .

“El padre siempre será el padre, sin importar la edad del niño”, dice Gilbertson. 'Si la reconciliación es posible, comienza con los padres'. No es su obligación quedarse si siguen siendo abusivos o crónicamente destructivos.

Muchos padres tóxicos intentan negar la independencia de sus hijos o usan los regalos como palanca, pero esas cosas no significan que tengas que tener una relación con ellos.

Ten esa dura conversación

Ahora que tienes muy claro cuál es tu posición, es hora de hablar con tu familia sobre lo que sucede. Esto es lo que debe recordar durante esa dura charla.

6. Abstenerse de insultar y 'jugar al psicólogo'

Gilbertson desaconseja encarecidamente lanzar diagnósticos de salud mental de bricolaje a tus padres (o aceptar cualquier diagnóstico que te hagan a ti).

Los insultos, ya sea en forma de improperios o etiquetas como 'narcisista' y 'bipolar', encienden la dinámica en lugar de ayudar a encontrar claridad y soluciones.

Si bien los diagnósticos de salud mental son muy útiles cuando los aplica correctamente un profesional calificado, pueden ser dañinos cuando se usan como una forma de desacreditar o invalidar a alguien.

7. Deja ir la necesidad de que tus padres entiendan

Si tu padre es lo suficientemente tóxico como para justificar el alejamiento en primer lugar, puede, ya sea deliberada o inconscientemente, probar varias técnicas para evitar que traces los límites que necesitas.

Algunas de estas tácticas incluyen el gaslighting, la culpa, la desviación, la culpa y la invalidación. También pueden tratar de imputarle toda la responsabilidad, sin importar cuán razonablemente exprese por qué está tomando esta decisión.

Aún así, no estás obligado a seguir librando esta batalla perdida. Tienes la oportunidad de dejar ir y alejarte. 'En mis 14 años de práctica de terapia', dice Kondili, 'he descubierto que tratar de 'hacer' que alguien piense, crea, comprenda o haga cualquier cosa es inútil'.

Mantén la curación en marcha

Ha investigado todo lo que ha podido, ha buscado apoyo y se ha abstenido de dar marcha atrás con sus familiares. Sin embargo, el trabajo no está terminado. A continuación, se explica cómo continuar con el proceso de curación:

8. Acepte el hecho de que no puede conocer el futuro

Tal vez las circunstancias cambien para permitir una relación saludable y funcional en el futuro, y tal vez no sea así. Liberar el apego al resultado crea un espacio para que permanezcas en paz, independientemente de cómo se desarrolle lo desconocido.

“Adelante, cierre la puerta ahora mismo si es necesario, para protegerse. Tienes ese derecho ”, aconseja Gilbertson.

“Pero si tus padres alguna vez indican que están trabajando en la forma en que se relacionan contigo, ten en cuenta que las personas, sí, incluso tus padres, pueden cambiar. Especialmente una vez que encuentran los recursos adecuados para respaldar ese cambio '.

9. Permita que los hermanos pasen por su propio proceso

La dinámica de cada miembro de la familia con sus padres será diferente. Tal vez tus hermanos puedan mantener una relación, o tal vez necesiten cortar los lazos tanto como tú, pero deben hacerlo en su propia línea de tiempo.

No dude en hablar con ellos y ofrecerles apoyo, pero deje en claro que no quiere presionarlos para que tomen partido. Cuanto menos drama, mejor.

10. Acepte que es posible que otros no comprendan su elección.

“Las personas que optan por eliminar a un padre de sus vidas pueden enfrentarse al juicio social”, dice Cordova. La familia, los amigos y otras personas pueden tener opiniones sobre su elección y algunos no la entenderán ni la respetarán.

Si le parece que vale la pena, puede hablar con la gente sobre su elección y explicar por qué la está haciendo, pero si decide hacerlo y en qué medida depende de usted. Además, tenga en cuenta por qué siente la necesidad de justificar su elección ante los demás.

No está obligado a preocuparse por la opinión de ningún tercero (incluso su otro padre), porque no es de su incumbencia. No es necesario que obtenga la aprobación de nadie más para establecer los límites que necesita para estar saludable.

11. Cree relaciones saludables con los demás.

“Todos tenemos un impulso biológico e innato de conectarnos, y reparar la pérdida de una relación requiere construir relaciones nuevas y saludables”, dice Cordova.

Para hacer esto, insta a las personas que enfrentan el distanciamiento familiar a 'explorar formas de reclamar una familia elegida'.

Su mejor amigo que se siente como un hermano, el mentor que es una figura parental positiva en su vida, la comunidad o grupo que se siente como una gran familia, esas son relaciones que debe atesorar y cultivar.

La línea de fondo

A veces, la situación con padres tóxicos se puede arreglar. Con suficiente terapia y diálogo, la relación entre padres e hijos puede alcanzar un estado saludable y funcional de manera constante.

En algunos casos, la relación debe ser mínima, distante o superficial para mantener esa funcionalidad básica y saludable, pero aún puede existir.

Otras veces, inclusoqueno es posible. Si ese es su caso con usted y su familia, esperamos que nuestros pasos puedan ayudarlo a navegar este complicado proceso y recuperar su poder, de una vez por todas.