Ilustración de Lauren Park
Todos hemos estado allí: nos hemos puesto al día tratando de resolver por qué los amigos o socios potenciales no te darán la hora del día. Es especialmente alucinante cuando parece que no puedes entenderpor quéno responden. Después de todo, eres agradable y divertido estar contigo, ¿verdad?
Resulta que este comportamiento desconcertante no solo surge en las relaciones románticas, sino que también aparece en muchas situaciones sociales.
Por ejemplo, puede insistir en hacerse amigo de un compañero de trabajo que dice que sí a sus invitaciones para el café de la tarde, pero que se rinde en el último minuto. O tal vez un amigo de un amigo nunca se esfuerce por saludar en grupos.
dejarla ir porque la amas
Pero en lugar de descartar a la persona, intentas ganártela.En psicología, llamamos a esta necesidad crónica de perseguir relaciones no disponibles “sensibilidad al rechazo”.“
Lo más probable es que su situación no sea una ocurrencia crónica, pero si se encuentra reflexionando sobre el momento más de lo que le gustaría, aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:
¿Por qué estoy apegado a las personas que no me dan la hora del día?
¡Gran pregunta! Primero, tenemos que abordar algunos comportamientos: piense en un escenario en el que le gustas a alguien. ¿Cuál es tu respuesta?
¿Estás ansioso por comenzar a enviar mensajes de texto y hacer una cita para tomar un café o esperas unos días antes de responder? ¿Se siente indigno de una atención positiva?
Si la inseguridad juega un papel en su respuesta, podría significar que tiene una cicatriz de su niñez. A esto lo llamamos temprano herida de apego , como crecer con un padre crítico y emocionalmente aislado, o ver cómo el matrimonio de sus padres se escinde por la mitad.
Esto a menudo inicia patrones de intentar ofrecer amistad personas a las que no les gusta la cercanía. ¿Por qué? Porque tenías marcos de referencia más problemáticos para las relaciones que los que los nutren.
Si esto le suena familiar, concéntrese en los hechos la próxima vez que se sienta ansioso.Pregúntese: ¿Existe alguna evidencia de que su nuevo amigo lo rechazará?
Tenga en cuenta que incluso si una herida de apego temprana causó 'sensibilidad al rechazo', no todas las personas con las que se encuentre ignorarán sus emociones y lo alejarán como pudo haber experimentado en el pasado.
Si está buscando resolver estas emociones complicadas, no ponga su esperanza en la canasta de la amistad. Un terapeuta que pueda ayudarlo a desenredar sus patrones de apego puede resultar más adecuado.
¿Ciertos tipos de personas captan más tu atención?
Permítame explicarle, si se encuentra gravitando hacia socios o amigos con personalidades más grandes que la vida, ¿es la persona que realmente le interesa? Traducción: si estás tratando de ser amigo de un compañero de trabajo popular, ¿es porque te gusta, o tienes envidia de su atracción?
Ahora, esto no significa que aspire a ser como las Kardashian, pero podría significar que no está satisfecho con algún aspecto de su vida. Quizás es una batalla constante verte a ti mismo en una luz positiva, y debido a esto, pones toda tu energía en perseguir amistades inalcanzables.
Si este es el caso, los ejercicios de autoaceptación pueden iluminar una lección de vida significativa.
Para empezar, mantenga un registro de los comentarios positivos que se le presenten. ¿Tu compañero de trabajo elogió tu atuendo o un amigo te agradeció por darles buenos consejos sobre relaciones? Sea lo que sea, toma nota, porque es probable que los demás te valoren más de lo que crees.
Otra gran idea es comenzar un diario de gratitud y escribir una o dos cosas que aprecias cada día. Estos pueden parecer ejercicios simples, pero realmente pueden cambiar nuestra perspectiva al cultivar sentimientos positivos, que pueden ayudar a elevar nuestra autoestima.
¿Siempre trataste de 'ganarte' el afecto de tu madre?
No quiero ponerme psicoanalítico contigo, pero a veces se vuelve a recordar a mamá. Las mamás tienen mala reputación porque la sociedad a menudo hace que parezca que la mamá 'perfecta' es siempre cálida, cariñosa y alegre. Pero, ¿y si tu mamá no siempre estuviera llena de luz solar? ¿O qué pasaría si tu madre adoptara un enfoque de 'amor duro' en la crianza de los hijos?
Lo más probable es que la madre de nadie se ajuste a la representación cultural estereotipada, y eso está bien. Lo importante es la comprensióncómotu relación con tu mamá influye en las experiencias de tu relación.
Por ejemplo, si creciste con una madre que parecía emocionalmente distante o te criticaba constantemente por no perfeccionar tus SAT y ser la estrella del equipo de fútbol, podrías intentar convencer a las personas cerradas.
Psicoanalista, Sigmund Freud llamó a esto un ' recreación . ' Si bien algunos pueden decir que sus teorías están desactualizadas, él tenía toda la razón cuando dijo que tendemos a interpretar viejos escenarios familiares en el momento presente.
El otro aspecto del comportamiento humano que Freud clavó es este: todos participamos en comportamientos inconscientemente. Las recreaciones rara vez son conscientes, por lo que el comportamiento puede ser difícil de romper. En nuestras mentes, simplemente estamos repitiendo un patrón familiar que solía ser una forma normal de interactuar con los demás.
Debido a que no somos conscientes de este comportamiento, a menudo es necesario que alguien, como un amigo, un compañero de trabajo, un miembro de la familia o un terapeuta, nos lo llame la atención.
Hace muchos años, me arriesgué y le dije a mi amiga que siempre parecía ser amiga de personas crueles. Mientras estaba desconcertada en ese momento, se dio cuenta de que estaba repitiendo una vieja dinámica dolorosa. No solo se sentía atraída por las personas emocionalmente cerradas, sino que creía erróneamente que encantarlas repararía su bagaje de infancia.
¿Ve el rechazo como una señal de fracaso personal?
Si ve el rechazo como una señal de fracaso, no agradar puede ser una gran píldora para tragar. Cuando esto sucede, la necesidad poco realista de ser perfectos puede llevarnos a invertir demasiado de nosotros mismos en las situaciones equivocadas y con el tipo de personas equivocadas.
Podría preguntarse por qué se mantiene con estándares tan altos. Si un amigo con un problema similar te pidiera consejo, ¿qué le dirías?
A menudo, la búsqueda del perfeccionismo se ve impulsada por nuestra necesidad de evitar emociones desagradables como la vulnerabilidad, la vergüenza y la vergüenza, los mismos sentimientos que puede activar el sentirse imperfecto.
Si esto le suena a usted, podría preguntarse: '¿De dónde vino el mensaje de que no eres' lo suficientemente bueno 'y que no te agradan es un fracaso personal, en lugar de una señal de ser humano?'
Recuerde: hacer que alguien como usted no sea una competencia
Cualquiera que sea el escenario, es probable que sus comportamientos reflejen una vieja herida de la infancia o la adolescencia que nunca sanó por completo. Si estos consejos le provocaron algo, es posible que desee leer sobre adulación . Si le resulta difícil romper el ciclo de la 'sensibilidad al rechazo', hablar con un experto sobre su comportamiento puede ser de ayuda.
Y un recordatorio amable: si estos consejos no se ajustan a su caso, no le da licencia para presionar para que se establezca una relación. Después de todo, en una era en la que la información personal está plasmada en Internet, las personas tienen una mayor necesidad de establecer límites. Y tenemos que respetar esos límites, no importa lo genial que pensemos que es la persona.
Después de todo, no quieres que piensen en ti cuando que Canción de Mariah Carey se presenta.
Juli Fraga es una psicóloga licenciada con sede en San Francisco, California. Mira lo que está haciendo Gorjeo .
